Shiva的疗愈修行记

day1

闭眼看见灯的火苗,朦胧的那种,一晃而过;又看见一轮月亮,朦胧的一晃而过。

背部发热,有微微疼痛感,这种疼痛感很舒服。胃有不舒服,肚子感觉有点饿,呱呱叫。

现在闭目养神往里面感受,以前是思维往外想事,静不下来,现在感觉语速也慢一些,想闭目沉思,往心里走。心里平和,比较愉悦。

额头发紧发胀,手心发热,腿部发胀,有东西涌动,轻微不明显,手指盖微微发胀。现在感觉比刚才强烈了一点,整个身体暖暖的,很舒服,好像有东西在身体里,有好多东西给我,觉得自己很饱满。今天下午直到晚上两眉之间一直发胀发紧,包括眼眶周围,不爱和人讲话了。

老先生的情绪起伏,不太想跟他的情绪跑了,也不再像以往那样解释很多,感觉那些解释是多余的。

day2

海底轮

盘腿坐着,屁股与床接触的地方感觉底盘很重,坐着有一种特实的感觉。今天盘坐比昨天更稳(昨天有点儿飘的感觉),脊柱慢慢往上延伸,显得自己很高大的感觉。

从屁股开始,身体左右、前后晃动脊柱,往上伸展,里面有微微振动。头部、脚发热,出了微汗。

今天闭上眼睛感觉自己整个面部都在微笑,闻到自己身上同时有臭臭的味道和香香的味道。

day3 眉心轮

脑袋感觉轻飘飘的,不停的前后动,有点像招财猫的手那样的动。眉心有时凉的感觉,感觉双眉之间在无限往外扩。

闭眼看见是从静坐的姿势往下看,看见自己从头往下的身体,盘坐着,朦胧的画面一晃而过。闭眼看见喷雾往墙上洒水的画面,也是一晃而过。看见自己在清澈的水里洗手;看见下雨了。

眉心此时发胀,自己的身体有些晃动,头部是轻飘飘的。

day4 脐轮

人很轻松,浑身暖和,手心发烫,闭眼朦胧的看见拖拉机发出声音在公路上跑,越野车在沙漠行驶,一晃而过,肚子里呱呱叫,不停打屁。

身体有晃动,想发呆,不想说话。感觉自己太敞开了,该收点,说话解释完就好,不要在尾巴做结论。感恩一切让自己语言清晰,表达精准,一路有老师指引方向,愿自己顺着宇宙的安排生活。

day5 喉轮

今天闭目看见了我的瑜伽上师,牟妮吉和巴布吉。浑身发热,喉咙有点跳动。

今天坐在那里不是特别稳,身体在晃动,明显感觉自己脑子里有很多事情在出现。人很精神、轻松。

感知力强了点,能明显感觉同事内在有压抑,话的后面带着情绪,尽管他的话表达的很顺耳。特别不想和说那些没用、没必要的话的人互动,很想走开,感觉对方身上卡的很死的地方,自己有点不舒服。

day6 太阳神经丛

眉心间发紧发胀。昨天头发胀有点疼,但可以接受。浑身发热,出微汗,肚子呱呱叫,手脚发胀、发麻,后背感觉有气运行,有疼,妇科有大量液体排出。

闭目看见一双清澈的蓝眼睛,似乎是一个孩子的眼睛,看见一辆白色的小轿车。

在静坐的前半程人比较浑浊,后半程人比较清宁,坐的稳一点,脊柱往上伸展。

胃部有一些不太舒服,这几天睡眠好, 和人的互动不那么主观了,能理解一点别人了,自己以前太自我,很多时候思维很窄,应该拓展自己,让自己变得见多识广。

感觉人应该多存养自己,尽量内化,不去与外面对立,自己要平衡自己,自己要具备这样的能力和智慧,才能练达,圆融生命中的关系。

祈祷:富足、平衡、智慧、喜悦、祥和、淡定。

day7 心轮

今天觉得半个小时的静坐时间过的很快,眉心发胀发紧,手脚发热发麻,人很愉悦,在静坐中人不昏沉,在一种很稳的状态中,身体有晃动,脑子冒出很多事情,都是已经发生过的,或近两天想做的事情,有时候心会跟着脑子冒出来的事情跑,跑了很远才把自己拉回来,觉得自己的后背疼,好像压着很重的东西,妇科有排一些异味的液体。肚子咕噜的脚,胃不太舒服。

day8 

今天静坐身体有晃动,手心有胀疼感,眉心发胀发紧,胃不舒服,静坐前一阶段昏沉,后一阶段比较清醒,心中有一种不惧怕的感觉,敢连接讲真实的,对自己向往的敢行动或尝试,对失去、错过没有得失心,对有的事情思路越来越清晰,顺自己的心对人做事,对自己绝对诚实。

day9

不想说话,不想再做一些表面的,自己都不太懂的事来证明自己,只想安静闭目沉思,浑身每个经络,每个骨头,每个细胞,就像前几日经历过大的折腾,翻转,弯曲扭转一样,现在想静下来,躺着。让身心自己自然而然的疗愈,让每个卡的地方,堵的地方,压着的地方,卷曲的地方,都让它释然,我只是听从内心和身体的呼吸,更好的配合。

day10

今天静坐结束,我睡了回笼觉,在半睡半醒的时候,我在很大声的喊,内心有个声音说要放开的喊,把压抑的东西释放出来,我确实喊的特别大声,但那是梦。

我感觉,发生的事,都是老天安排,我相信都是对的,只是自己该如何认识自己,矫正自己,因为人,都有局限和盲点,需要人事来叩击,才能醒过来。

day11

我一路走来,经历了很多,所有的经历都是在整合内心的自我,可能在事情里,没方向、迷茫、害怕。。。但事后,反省,能看到自己为什么迷茫,为什么惧怕,为什么。。。因为自己是个单薄的灵魂,对有的模式很陌生,所以那些心理模式是正常的,遇事不怕,勇敢无畏,无欲则刚。

体验、体验,在体验,在体验中激荡生命的火花,穿透社会意识,自我意识的捆绑,让生命自由绽放,在体验中能看到人性的多面性,从而看到自己的贪欲,执着,无知。。。就是这个过程,才把自己一锤一锤的提炼成纯度高的黄金,

近两天就像闭目养神,人懒懒的,闭目听血液流淌的声音,心跳的声音,感觉身体某处的痛,感觉细胞由紧慢慢松开,感觉内在在自我疗愈。我只是静静躺着,做一个旁观者,让生命自己去平衡生命自己。

day12、13

5月22日

我这几天就是想躺着闭目听里面的声音。感觉自己特别饱满丰盈。感觉脊柱有疼痛感,应该是内部修理的正常反应。感觉身体更柔软,韧性更强了。感觉宇宙的爱与我同在,我需要什么她就给我什么。我是富足,宇宙的宝贝都是我的,我拥有的都是宇宙的。

我在觉知中,

我在融合中,

我在被爱中,

我在付出中,

我在敞开中,

我在接受中,

神性的光在我里面

神性的光在我在里面

里外都是共同体,没有对立比较的二元分离。

谢谢你!我爱你!

5月22日

我发现自己现在是梳理自己的阶段。回忆上半身是如何活到现在的。为什么自己要不断的折腾,不断地进入一段关系,又要主动地离开这段关系。为什么折腾完了,也满足了心中的期许,可是我内心仍然不安,心生恐惧…到底我哪里出现问题了,我要怎么样才能把那种不安,恐惧排出掉,这个问题的下手处在哪里?是有人指引,还是自己对自己开刀…

我累了,我想去一个山里生活,和自然在一起,种地…离开喧闹的都市,于是我17年把自己嫁了,嫁了一个山里人…他很老实,也很封闭固执…

我深刻的认识到,每个人都是自己的另一面,而我自己只需全然的接受,接受他本来的样子,不去评判对立,因为所有的评判对立比较都是苦的根源,都是自己降低自己的因。这个世界和我遇到所有人、事都没有错,错的是我内部有错位的模式,让我无法精准和内外融合,我在两极摆动,起伏,少了中间的平衡。我在40岁走到了人生最低谷…也把自己嫁给了一个地方而不是一个人…

回忆种种,心路辛酸,但自己是最终的赢家,因为我就是这样一步一步在让自己人生有故事,有色彩,有生命的体练,有生命的感悟…

我在不知不觉变化着,那些进入我生命的人都是神的化身,他们用各种方式的出现来敲打…让我一步一步的醒来…

我现在不想要一纸框住的婚姻了,我想活内心的自己,听心里的声音,去自由的翱翔…

放开社会潜意识捆绑,活出自己天然的样子,这个天然的样子也就是我投生地球的秘密。

路在脚下,一路坑洼,但我不怕,一路向南,勇敢,诚实,向未知出发…在风浪中不丢初心,我的人生已经大洗牌了,又将是新的征程让我出发,生命之光,冉冉上升…祥和安宁与己与他她它同在。

5月23日

今天我在静坐时人很稳,坐得很实。但今天一天头里面微微发胀,有点痛,这几天牙也发胀,怕热冷。但都是可以接受的那种胀痛。

我看到了自己被爱人长期关怀,突然没他信息互动,我心里的失落,空虚,甚至心里的恐惧,一串串那种害怕模式就出来了,看得真真的,心的粘着,执取…看到了那个玩游戏的脑子,庆幸我没被他带远,我在做旁观者。

这几天脊柱有点痛,是能接受的那种,感觉身体在更深的调整,心灵在更深一点自己感觉自己。

我对未来即陌生又热情又好奇。感觉自己像个孩子,初生牛犊不怕虎。

丽华我总是一个幸运的人,从来没挣到钱,但从来都不缺钱花。我的每段感情我爱的很真很纯粹,我都在尽我当时认识的爱在爱,付出,用心…离开谁我都很坦荡,没有遗憾,因为我真真的爱过,付出了,我的生命也得到了滋养提升…

尽管他们不能懂理解,但我是跟着我的心活的人,绝不会被人为的游戏规则压抑束缚自己,那条回归的路本来就和社会的潜规则是背道而行的。

走得越深,独自的孤独无人可说哦

5月24日

我最近要彻底断舍离。把自己不适合自己的衣服,质地差的东西,不常用的东西都从自己的世界里弄出去。我要重组自己,结识更多高品质高能量的人。开启自己新的人生篇章。

我相信自己,相信宇宙的安排,相信宇宙的爱。我是爱的存在,我是爱的示现,我值得拥有一切,我也愿意奉献一切。

5月25日

头和两眉之间发胀。感觉自己是个中心。外面有不同的人和自己互动。自己是中心,始终不随外面人的行为语言而动摇,自己只是在切换和不同人的相应频道而已。第一次深深感觉这个世界是变化的不是固定的,一固定,能量不畅通,身体堵,心里就打结…这个世界是活的,是变化无常的…

安静为好,只需读懂自己,自己和自己相约相爱,自己滋养自己,内在和外在环环相扣哦!

5月26日

丽华:人生太精彩了。每个人都是来帮助自己净化成长的。一段感情体会到了各种的苦与乐。心里的各种情绪念头交集抓扯,让自己在里面激荡……

呵呵…有你真好!我爱你。


5月27日

这两天静坐比前几天坐得稳。心要沉寂一点,心是往里面深入的,脑子里会出现曾经发生过的事情和期盼发生的事情,很多时候自己是跟着事情跑,但有时候我会把自己拉会来,自己只是一个旁观者。

自己的变化比前几天大很多。看问题和他人互动客观了很多,不会再用那种单一模式,很主观的那种去面对人和事。(我也在调侃自己,是不是从此以后我不再是那个单纯的小辣椒)反正呀我开始在具备一种能力:我是世界的中心,外在物、境与我环环相扣,我的下手处就是不随外在动我中心,与外物游戏打太极,听起来好新鲜好好奇,我知道在游戏与太极中是我贴近佛性的练战场,那里会流泪流血,有无数的陌生需要我去面对克服挑战…勇敢的武士向着心里的声音出发吧!

对自己要如实的忠诚,你自己的感受要真真的,不能敷衍自己,不能逃避自己心中的恐惧,失落,嫉妒,自傲…一定要和他们成为好伙伴,在不喜欢的感觉中和他们深深连接恋爱,让自己与他们融合,让自己脱了沉重的障碍,清宁的存在着。

心中似乎有了宏观的框架,又有微观的补充,还有左右上下的联动,好一副活泼泼的画面,我的世界开始形成,不再是那个单一模式,东一榔头,西一棒子的小辣椒了。生命是多方位的,也是平衡的,是富足的,是丰盈的,多彩的,是活活的…

谢谢你。我爱你。

5月28日

静坐结束我躺下睡着了。在梦里看到乡亲们在田里收谷子,有人在路上抗着谷草走着,有人在田里忙活,还聊着天。我路过一乡亲家门前,他家门前是条小河。从他家传出刺耳的乐器声,我听到心里不太好受,于是我路过他家大门,走到河边使劲的呐喊,心里面有一种不爽想喊出来,我要自己呐喊声盖过那乐器声,我的喊声已经盖过那乐器声了,但我的喉管有点痰,有点卡,还是没喊通透就梦醒了。

5月29日

丽华:我很好。感恩宇宙的爱。感恩一切的存在。

身体是个奇迹,我感受到了他一一点一点的调整自己,自愈自己,我在一点一点的松绑自己,从极端的自己,一点点的回到平衡富足的自己。

没有你的接引,也许现在的我还在黑暗中扑腾。现在的我是如此的坦然,如此的坚定。

我爱你。谢谢你。

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