不知道想要什么的日子最可怕

不知道你是不是跟我一样,每天做的最多的一件事情就是点亮手机屏幕,用最舒适娴熟的手法一直往下拉呀拉,微信、微博、QQ......好像有永远刷不完的内容,时间也是唰地一下就过去了,都不知道自己的时间是怎么过去的,追剧至少还有一点成就感,虽然一天满满当当也就只能追个十几二十集,敲下这些文字的时候,我自己都觉得可笑,屏幕键都充斥着一种糜烂的气味。

你平时周末都做什么呢?看书?健身?去旅行?身体和心灵总要有一个在路上,这是我一直遵照的一句话,前段时间一直拼了命地健身,眼看就要到达胜利的彼岸,因为受到了一点小刺激就自暴自弃了,开始暴饮暴食,一段时间后,也就是现在,渐渐意识到,吃是不能解决问题的,伤害的只能是自己的身体,解决问题的唯一方式就是直面它,而不是懦弱地当逃兵。今天之前的周末,我过的很充实,要么泡在书店,饥渴地汲取养分,要么在公司加班,多多充电,要么就是泡在健身房,享受被汗水浸透的痛快,可能你会觉得我这样过的挺辛苦的,但是我想告诉你的是,慵懒比勤奋更耗人的体力,就好比我现在这样,我忙吗?不忙,我累吗?真的很累,很累,这种类不是因为忙,而是因为迷茫,不知道自己想要什么,不知道自己该朝那个方向用劲儿,这和不想让自己浪费时间的愧疚感深深地纠缠在了一起,所以累,所以难受。

朋友们都会安慰我,没关系的,适当给自己放松一下也是可以的,不能老是紧绷着呀,人总有迷茫的时候,过段时间就好了,顺其自然吧。最可怕的是有的时候我也会这样安慰自己,但是另一个自己一直在说不,你不能这样下去,想想身边那些成功的人,谁不是经历了各种艰难的过程达到了现在的样子,每每想到这里的时候,都会冒出一句:我也愿意为了自己想要的付出各种努力,哪怕再痛苦的经历我都能做到,可是我不知道自己想要什么,这好像也成了我各种不努力的借口了,做这件事情,觉得不是自己想要的,那件事情不是自己想要的,所以都没有尽自己的全部能力去做,所以都不做好,做不好自然就不会喜欢了,不喜欢自然就不会努力了,这是一个恶性循环,我现在的生活好像就陷入了这种恶性循环之中,却找不到突破的口子。

这让我想起了奇葩说最后一期的辩题:生活被工作填满时,要不要辞职?生活被工作填满,这到底是一种享受者的陈述,还是被迫者的哀嚎?对于前者,我想他一定非常热爱他的工作,既然热爱那么再辛苦也不会觉得累,自然也是愿意坚持下去的了,至于后者,这又要陷入另外一个辩题了,他为什么会哀嚎,因为他不喜欢?因为做不好?到底是因为做不好才不喜欢还是因为不喜欢所以做不好?这跟先有鸡还是先有蛋有着异曲同工之妙。其中一个辩手提出了一个观点,每个人都会有一个积累经验的过程,而这个过程就是痛苦的,就是被工作填满的,就是因为这个过程,你才能有后面更好的选择,不然做什么都是徒劳,听起来很有道理,我似乎听进去了。所以我做了一个决定,在自己还没有经验能力之前,不轻举妄动痴心妄想,安安分分地做好现在的本职工作,可是做了一周不到,我就在想,这是不是给自己画了个牢笼束缚了呢?我可不想这样,于是心里又有了一点小萌动,其实最主要的原因我自己也清楚,在工作方向上没有看到一个目标和希望,所以才会转身想起他的至于其他的又因为现在的工作不敢放手去做,最重要的其实还是因为不知道自己想要的是什么。

说了这么多,归结起来可能就一个毛病:想得太多做的太少了。听起来好像很有道理的样子。所以在没有很清楚很明确地知道想要什么的时候,用心做好现在的事情,百分之百投入到里面去,或许某一天会有不一样的发现,我也不敢说对错,可是这总比整天在哪瞎想啥事也不干的强吧。

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