过年是一种复杂心情。

人越大好像就越害怕过年。虽然我从小就没有期待过过年这种感觉。特别是人之初老却还没有成就,就更觉得过年回家是一场艰难的约会了,可是艰难赴约成了每年不可避免的心里斗争。

从职场回到生活,从工作的城市回到父母在的那个地方。从身体到心灵都是一场旅行,一个假期。在外面混久了慢慢开始不会报喜不报忧,因为装得真的挺累。想想刚工作那会一回到家还会大包小包的拎礼物,准备好红包给父母一点心意,甚至带上爱美的妈妈去买点首饰,或者帅气内敛点爸爸买件上千的外套,尽管他们再三推辞我也不由分说的要买给他们,说爸妈我在外边过得很好,现在是我来孝顺你们的时候了。爸妈颇感欣慰,乐呵的接受过年的礼物了。看着自己的钱包滴血也觉得没什么,反正还会赚,自己一定会越赚越多,在外头也不用他们挂念。可是年复一年回去的我已经开始疲惫于这种状态,不想去张罗什么,饭桌上的话也越发的少,从喉咙里久而久之就想丢出一句话,麻痹饭桌上话那么多,吞那么快的菜咽那么快的口水,飙话飙得真的不累么?就算不会脑供血不足也应该会有严重的咽喉炎吧?至于至亲的父母,我便更加没有这个心情了,工作上的疲态好不容易的年假就是一个放松心情抛开工作的机会,在父母面前做真实的自己远远比装起来的自己过得舒坦。如果从一个装累了一年的地方回到家乡父母的身边还需要继续装着,岂不是太不值得。妈妈真知道你那么艰难,装得那么辛苦,她会高兴到哪里去?所以我也不记得从哪一年开始就真的听了妈妈的话,你什么都不要买,提来提去多麻烦,自己平平安安带点假期要用的东西回来就好。于是我就空手回来了。我不知道他们是否有过女儿回来会带上礼物的期待,但是我知道他们想让我回家来吃点好的,多吃点,在他们身边多转悠转悠是一种幸福。

父母总是期待自己的孩子是最独特最聪明最有出息的那一个,并且自己这样相信,即使花上很多年的时间都还没有成为最独特最优秀最会赚钱最有钱的那一个。始终抱有幻想和希望,祈祷从还没出生开始,到上学时不停的向周围人炫耀自己孩子的优秀,到成年后怎么怎么光鲜亮丽的工作,到成家时候优秀到娶妻嫁女对方都配不上自己娃,到他们的孩子在出生又是一段循环。而过年回家远远不是只有催婚一个话题,真的不是。七大姑八大姨的那档子事真的没有人会问,现在都是管自己家的还来不及怎么会管到你?或者说现在连自己都管不好的人多了去,真的没有闲工夫关心你的屁事。自己孩子的优秀外人又怎能懂?抱有这个心情和爱的,只有自己的父母,回家斗斗嘴,唠唠嗑,陪伴是一种爱的回馈。虽然你能回馈的真的是那么的有限。即使是拖着疲态回家,也要在过年的时候在家里度过这个不长不短的假期。

艰难无时无刻不在像我这种思绪又多能力不足的人身上体现,能力驾驭不了想要的生活却得往下抗的时候,回家过年就是一种救赎,一种在家里充电的方式。人生就是这样,在害怕的路上一路往上爬,或许你智商有限。情商也欠佳,可是至少那条害怕的路的终点,有爱,有温暖的灯光,有想要的生活。

所以即使我很害怕过年,可是我还是回家过年。

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