不是看了非暴力沟通这本书，我们很难想象，我们大多数人其实都犯了暴力沟通这个毛病。这里所说的暴力沟通并不是我们所认为的动作行为的一个武力暴力，他所说的是一个语言上的暴力。
但不可否认的是情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断，我想我们一点儿也不陌生吧，甚至也经常在生活中扮演着施暴者和承受着他人的语言暴力。语言暴力无处不有，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
甚至很多时候我们意识不到自己沟通存在语言暴力，我们常对亲近之人简单粗暴斥责，以自己的思维去给他人的行为道德评判，下定义，贴标签。
比如我每次出门给孩子布置作业，回来时第一时间就是问孩子作业，当听到没完成时，直接就暴粗口斥责，不问缘由不听解释，认定孩子贪玩，拖拉故意与我做对，然后一顿数落，甚至会殴打，盯着孩子做作业时，看他半天下不了笔，简单的题目也不会做，最常说出口的便是你怎么这么笨，这么简单的题也不会，你上课搞什么鬼去了？孩子被我骂得战战栗栗，时间久了拒绝与我交流，每次一骂直接采取低头不回应聋哑状态，甚是担心如果进入青春期会叛逆很严重。
这本书的作者马歇尔卢森堡博士发现了一种非暴力沟通方式，按照这种沟通方式来谈话和聆听，不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，打开爱和理解，增进人与人之间的联接，使得人们乐于互助。
我们最常犯的就是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。比如自己的老公天天跟朋友在外面玩到很晚回家。我们大多数人心里明明是担忧他的安危和身体，可是说出的话却是一顿训斥。很多人言不由衷说出的话，便是家是旅馆呀，天天这么晚回家，不如死在外面算了，还回来干什么？对方听到了这样的话，本身的愧疚感瞬间消失，也变成了一种愤怒的情绪，有些人就直接离家而去，要么就直接开战，一顿争吵又在所难免。
其实我们的本意是想让他早点回家陪伴家人。倘若这个时候我们换一种思维用非暴力沟通，对自己的丈夫说出自己的要求。你天天这么晚回家，我很担心你，你能尽量早点回家陪伴我和孩子吗？相信你的丈夫听到这么暖心的话只会增加内疚感，再以后就会注意次数和时间，更多的陪伴家人。
暴力沟通的一个根源是看你的价值取向，你怎么看待自己和你怎么看待世界。这个决定了你与人沟通的一个方式。
那么对一个不太熟悉的人我们怎样去判断他是否有暴力沟通？
通过观察一些细节着手，细节能够暴露出一个人的真实本性。我们不要去看他对待跟他平等地位或者高地位的人群，我们主要看他对那些比他地位低的一些弱势群体的一个态度，比如像餐厅的服务员，保洁人员，快递员之类的，他能否尊重他人并且有礼貌的询问，而不是处处彰显出他不可一世的模样。
非暴力沟通有4个步骤，就是观察，感受，需要和请求。
遇到一件事情的时候，我们先冷静下来，仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，而不加以任何观点评判。
当我们觉得这件事情给我们带来不好的感受时，我们可以去请求他人，以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。
在表达观点的时候，要避免扣帽子，就事论事，不随便给他人贴标签，带偏见。向别人提请求的时候，要说的具体，别人才能够按照你所说的去做。
合理的表达自己的愤怒，当遇到一件让我们特别愤怒的事，先冷静下来，不要被情绪控制，认真思考是什么想法使我们生气了，体会自己的需要，表达感受，并直接说出我们的需要。
学会向他人表达感激，要行而具体的表达出对方所做之事为你的生活带来了哪些改善，你的哪些需求得到了满足，你的心情如何？一一表达出来才能让人感受到你的真诚，体会到自己给他人带来的快乐，朝着你想要的更好的方向去做。
