隔壁的隔壁宿舍，有个女生寒假的时候去割了双眼皮。

凡是近距离看过她眼睛的女生转过身以后都要感叹两句:“割毁了，割毁了，还没以前单眼皮的时候好看呢。”

其实我觉得还好，只是闭上眼睛以后那一道明显的刀痕让人不禁起一身鸡皮疙瘩。

后来有次开年级会，我和她坐在一起。

她拉着我兴致勃勃的讲述她去割双眼皮的经历，我没忍住问了一句:“你怎么突然就想着去割双眼皮了呢？”

她一脸无奈的看着我:“当然是为了漂亮啊朋友，如果我原先就是美丽的大双眼皮，我才不愿意去遭那个罪呢！”

接着就给我吐槽花了多少钱，打麻药有多疼。

我没好意思打断她，也没好意思给她说，你原先单眼皮的时候我觉得可好看了。

我也没好意思问，你怎么就一定确定双眼皮比单眼皮好看呢？

世界上的美貌从来都没被下过定义，从来没有人说双眼皮就一定比单眼皮好看，也从来没人说瓜子脸就比国字脸有优势。

明明一个没有评分线的，虚无缥缈的东西，你怎么就自动把自己往及格线以下放呢？

想来想去，除了青春期那种莫名其妙的不自信真的想不出其他解释。

毕竟我也曾是其中一员。

高中有一段时间，我对自己的长相异常不自信。

青春痘和突然因为近视配上的厚厚的眼镜片，加上因为每天趴在桌子上写卷子导致有点驼的背，我的人生好像一下子就陷入了低谷。

每天放学回家的公交车上只要和别人眼神相撞我就会立马转过头去，心里像是中邪似的想着:“那个人心里肯定在想怎么会有这么丑的女孩子吧。”

也许就是这样莫名其妙出现的心里状态让我整个人萎靡起来，我开始不愿意出门，不愿意和朋友交流，开始在深夜缩在被子里搜着各种美容秘籍。

我可以毫不夸张地讲，整容是被我提上过日程的，我甚至详细的对照过网上各种图片并下定决心自己要去把鼻子垫高，把下巴削尖。

至于这个梦想是怎么破灭的我已经忘了，大概是因为没钱吧。

不过对自己长得不自信确实实实在在的在我心里钉上了一颗钉子，只要周围的女生开始讨论谁的鼻子好看谁的嘴巴好看，我就立马低下头疯狂寻找，看看地上有没有没有填好的地缝赶快钻进去，生怕她们讨论到我身上，然后听到那句:“你的脸没什么出色的地方。”

高三毕业那年，家里的长辈给了我一些奖励，主要是以金钱的形式。

我握住手里稍微有点厚度的信封，心脏怦怦直跳，心里唯一的念头是:我可以拿着这笔钱去整容了。

但是当时我未满十八岁，整容是需要监护人同意的，我没有把握说服我妈。

于是这个计划就又被搁置了。

就在我还和家里周旋的时候，我的一个朋友走进了整容医院，等待医生在她的眼皮上割一刀，从此变成拥有欧式大平双的“美女”。

很遗憾，她的手术失败了。

她的左眼皮在术后三个星期突然耷拉下来，遮住了大半个眼球。

她给我说:“别人如果不认识我，会认为我左眼睛看不见。”

我看了照片，的确是这样。

她几乎都要崩溃了，整容失败这个结果从来没有在她的脑海里出现过。

那个暑假，我们没在外面见过面，甚至在那部等了很久的电影上映时我们都默契的没有提去看电影的事情，而是买了一大堆零食在她家里看着网络上下的盗版片边看边哭。

又过了几天，她喜欢很久的那个男孩子给她告白了。

也许是因为她一直没有参与班里的活动，男孩子发了好长的语音消息。

“我们做同桌的时候就挺喜欢你的，不过你好像对我没什么感觉，从来不用正眼看我，有时候不小心和我撞对眼了还要立马移开，老实说我挺难受的，也下定决心不喜欢你了。”

“但毕业以后很长时间没见过你，真的挺想你的。我也想通了，即使你不喜欢我，我也要试试，不然以后只能到处找后悔药吃。”

“我这两天做梦的时候会梦到你，梦到你终于正眼看了我，你眼角往上一挑的样子真的特别好看。”

“前两天我在网上看到一句男孩子撩女孩子的话，特别想说给你听，希望你不要嫌弃我油腻。”

“我以前对于喜欢的女孩子有个具体的标准，比如身高多少，体重多少，双眼皮尖下巴。见到你以后我觉得你不用这些标准，是你就可以了。”

她边听边哭，抱住我眼泪湿了我大半个肩膀:“你怎么不早说，你要是早告诉我，在你心里我单眼皮也很好看多好…我要是再对自己长成什么样自信一点就好了。”

可是没办法，世界上的事情从来没有后悔药可以吃，你丢失自信的那段时光也没人能给你找回来。

我没再想过整容的事情，那笔资金被我存了起来，想着未来遇到合适的人了能一起出去走一走。

我不是害怕整容失败，我是害怕未来的自己后悔，后悔当初自己怎么没有稍微有点信心。

事实证明我也没做错，后来在大学里我认识了一个男生，他说我眼睛很好看。

我们最后没有在一起，但是我永远记得他说这句话时眼里那种清澈的目光，我也永远记得听到这句话时我想着:原来真有人喜欢这么不完美的我。

后来慢慢地我也就想通了，世界上没有一个人是完美的，没有一个人是没有一点缺陷的。

别对自己那么苛刻，稍微有点自信，你总会等到一个人，那个会喜欢你的所有你认为的不完美。

原创首发于公众号:大苏少年