三年的爱恋终于结束了。
第一次，彻彻底底，我也明白了人家说的你永远也叫不醒一个装睡的人。
我出生在一个工薪家庭，有一个双胞胎妹妹。
妹妹从小乖巧懂事，而我桀骜不驯，叛逆敏感。于是乎，家里的人都格外喜欢她多一些，我特别理解，我也对她很关爱，谁要欺负到我妹妹，我第一个站出来抽他两大耳刮子。
敏感，偏执的我，对我亲情，从小概念就是家里人都喜欢妹妹，不喜欢我。我太固执了，以至于每次谈恋爱就会让我觉得，我男朋友总该不会再喜欢我妹妹了，所以对男朋友格外上心。
导致每次恋爱都特别认真，第一次恋爱是17岁，第一个男朋友对我也很好，大我四岁，可是再大我毕竟他也才是个21岁的男生，也很不成熟，喜欢在网吧通宵打游戏，我经常站在椅子背后等他几个小时。
生活中的小事越磨越多，最后三年时间还是分开了。
遇见我第二个男朋友，我属于那种更死心塌地的喜欢他那种，那个时候20岁，刚刚大学实习，初出茅庐，对这样的男生一点抵抗力都没有。当时所有的感受就是这个男生好梦幻，是我一直想要的那种感情。
然后不顾一切的和他在一起，开始也有人说，你们不合适，你别选择这样的人。他们都不能理解我当时的感觉，爱他爱得要死的那种。
他从一开始和我在一起我就知道，他并没那么爱我，后来也承认过是为了报复前女友还是啥的，可是我真的是跌进温柔乡里不想出来了，在一起所有的事情，对不起我的，我们吵架动手的，好多好多，在一起三年，几乎每个月都能数出来他暧昧的对象。我习惯得都怕了。我觉得我爱他爱得我自己都怕，都没有自我了。
三年时间太多事真的都说不完。
最后我们还是分手，分手后我沉淀了两个星期，思考自己在这段恋爱中的错误，实话，我特别想挽回这段感情，没别的原因，就因为我爱他，特别爱，有人问我到底有多喜欢，至少是我人生二十三年以来最爱的一个，我不知道为什么，他不是对我最好的，我却最爱的一个，可能人就是犯贱。
就在今天，我们约好见一面，我欣喜若狂啊，我觉得这个可能是我的转机，也让他看到我的改变。可是最后却因为其他原因他给我说了句不来了。
我是个很固执也可以说有问题的人，我说没事，我等，我在一个咖啡厅，等到打烊，就希望见上一面，哪怕结局不是在一起，我就想见他一面，这么执着。
一点都不出乎意料，他没来。
我发了100条短信，100个电话，无回复。
最后我真的没有办法，我太想见他一面了，我打电话央求他的母亲，说能不能给我开门，我想见他一面，给我一个机会。
他的母亲也很坚决的拒绝了我。然后他给我打了一个电话。
我问，三年了，你对我一点感情都没有吗？他说 没有。
我说，求你给我一次机会，一个期限，哪怕一天也好，让你看到我的改变。
他回我，不要说一天，我一分钟一秒钟都不想给你。我对你没有任何感情。
哇，那分钟的感觉跟死了一回差不多。因为我做了太多努力，真的尽力了，我不想多年以后我想起来，会觉得，当年我要是多努力一把就不会这样，我要我以后想起这段感情，会想我当年尽力了，我不后悔。
人生最怕后悔。
终于明白什么叫，你永远也叫不醒一个装睡的人。
我彻底死心。
