我有病，可我不敢与人诉说。

嗯，还是那个我。

还是那个银子，只是最近喜怒哀乐都没有了言语的表达，和无处可发泄的情绪。

我想看到这个标题和前言的你们都应该猜的到我想写什么了吧。

看到此文的小伙伴应该都多多少少了解我吧。

至少了解我的一面，或许你们很多人会认为我乐观积极。

嗯，我有抑郁症。

差不多一年了吧。

也不长吧。

或许是这两年的压力实在太大了吧。

工作，家庭问题，自身原因等等等等的事把压得我喘不过气。

我能明显感觉到病越来越严重。

在某段时间里，白天一个我，夜晚又是另一个我，我差不多都是昏睡过来的，精神颓靡，注意力不集中，记性差，熬夜成瘾，甚至有点精神分裂...浑浑噩噩的。

起初的我还不以为然，至少我觉得自己可以熬过来，至少我不想让自己堕落，可以让自己好起来的，直至我经常想着自残，甚至自杀，无数个失眠的夜晚，会不由自主的哭，那种拼命想睡着又无法睡着的无奈，无时无刻在吞噬着自己的灵魂，拼命撞墙但始终不敢太用力，或许余生还会很精彩。

在和闺蜜聊天的时候，我自己提到了这一件事情。我跟她说“我有抑郁症了，特别是一个人住的时候，醒来看到房间空荡荡的，自杀欲望会特别强烈，想发泄又不知道如何发泄，好怕我就这样死了”。

闺蜜听完说“你不要这样，我会好害怕身边特别亲密的人离开”

“哈哈哈哈哈哈哈，精神分裂的感觉”

有时候能朋友说很多很多话，有时候一句都不会说

有这种感觉，只是我不太好说，也不想说。

有一次我去了趟医院，

挂了个心脑血管科。

哈哈哈，

连我自己都觉得我自己有病了。至少我觉得自己是不正常的。

说出来的样子是不是很可笑？

虽然有时候我也这么觉得

时间久了，我也越发感觉封闭，不愿与人敞开心扉。

只想安静的沉浸在自己的世界里。看看书，听《大悲咒》《心经》

有时除了工作需要我真的不会与人多交谈一句别的......

偶尔有段时间，媒体曝出某个明星抑郁症自杀了

我也会想

问题无非是

我会不会也自杀？如果我死了，会怎么样？是不是就没那么痛苦了？

.....

其实我想说我没什么事，

我也不想再多说什么。

我知道这世界上除了自己能陪自己之外没有谁更懂你

虽然抑郁症的人都孤独，没有安全感。

可是那又怎么样呢？

或许只是自己太脆弱了吧。

每到深夜，

我总会一个人想很多。

想许多好的坏的，不可思议的......

然后彻夜无眠，

熬夜有瘾也成了现在的模样。（内分泌失调，严重脱发，爆长痘痘）

一天，一个月，一年。

我不是想带给你们一个负能量的。

只是觉得改变自己的心态很重要。

我意识到了，

可我不知道如何去改变。

每个人都有自己的阴暗面和压抑的时候，

那种感觉真的很难熬，不愿与人诉说，只能一个人默默忍受。

在很多人眼里，我应该挺正能量的吧

以至于我和几个很好的朋友谈起我有抑郁症,还有自杀的经历的时候，

她们都是一脸惊讶的表情，根本无法相信。

或许在你们眼里，

我真的是一个正常的人，

我不该有这种病的才对。

从刚开始离开家到工作，

我什么都不会。

但我还是坚持下来了。

我不会的我自己都去学，也都尝试着去做。

我也必须要承受着一些压力。

可我觉得只要做好自己就好了，

没人能比自己更懂自己。

只是我活得真的很累  ，消极的时候就老是想着抽烟，觉得抽烟的女生好酷，其实怎么会学不会呢，只是我心里还是不希望把自己变得太坏。或者把我定义为“叛逆”更适合我吧。跟女人的关系越来越不好，好像是我偏偏要唱反调，以至于我经常怀疑是不是自己的性格问题，不曾打电话过问，也不知道怎么去沟通，只是想逃避，觉得越走越远。

高中的时候写过一篇文章，关于以后想去流浪的，然后我的老师评语“你有什么资格去流浪？”是啊，我有什么资格。

身边不少朋友都劝我不要太累，要照顾好自己，少熬夜。

道理我都懂，

但真的不容易做到。

莫名觉得心酸

是啊，一眨眼三年了，我真的累了。

我是看起来洒脱，至少我也以为我可以是那个很洒脱的人，可多少人见过我转身狼狈的模样。

一身的病我还能怎么样？

不能回头的路只能坚持啊。

就像这个病，

我从来不会安慰人，

我也不喜欢别人长篇大论的和我说些什么。

我孤僻吧？

或许吧，

我觉得我自己能很好的，

虽然孤独，

但只有我能真的陪着自己。

我想抑郁的人都挺坚强的，

就像我，

我不愿多说是因为我觉得我自己能好的，

我不想把坏情绪负能量的东西带给身边的人，

不想让他们跟我一样压抑。

我生病了只是上帝想让我看到别人无法看到的那一面自己，

我挺坚强的。

所以亲爱的你别担心，

我只是这个世界不愿多说的宠儿。