虽然掩耳盗铃和自欺欺人是一种科学……

自我防御机制这一概念由精神分析心理学家弗洛伊德提出,指人们在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制,它主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

弗洛伊德认为当自我以理性的方式消除焦虑而未能奏效时,就必须改换为非理性的方法来缓解焦虑,从而达到自我保护免于发生身心疾病的目的。

自我防御机制主要有两个特点:一是在无意识水平进行的,因为具有自欺性质,是一种潜意识层的自卫;二是自我防御机制往往具有伪装或者歪曲事实的特点,其作用在于保护自我,不至于由焦虑而导致疾病的产生,在防治心理疾病中有积极的作用,但没有道德上的欺骗含义。

通俗点说:自欺欺人掩耳盗铃是有科学依据,存在即合理。但是认清她的机制是破除魔障的起点。

以上是学术,是逻辑起点。

上一篇我还抱着对领导的欣赏赞美的口吻,这一篇就开始啪啪打脸。目前,我生活中最大的重心竟然变成了我的领导——这个就隔着一个电脑坐在我对面的,46岁看起来却像30岁的未婚高层女领导。每天与她相处的至少八小时(有时候是十个小时)现在变成煎熬。对于她身上的那些优点我还是喜欢站在一旁叹为观止,努力鼓掌。但是,当她要求我变成她,我真的开始痛苦。我一个已经过了三十岁的,自认为三观已经形成的大龄成人,当有人强迫你改变时,我内心的心理防御机制真的厚的跟城墙拐弯一样。

上周五,领导借用对她“自我批评”座谈会,在听取别人对她的意见之后,她轻描淡写说了几句感谢,然后开始对我和小胡进行大规模批斗。最重要的一条罪状是:“我们竟敢来的比领导晚。”最搞笑的是,在例会之后,她把每一个老人给她提的意见全部通通驳一遍,让我们不要听。我就想说,想骂人前后动那么打的干戈,还要来收场真是不容易。可能她找到了“天子”为所欲为的感觉,还感觉自我良好。

在跟她一起参加其他业余活动的时候,要求我们早上七点到游泳馆集合,老子要每天大冬天早上六点起床,骑车为了游半个小时的泳——臣妾真的好艰难。我们偶尔会迟到五分钟,她会强烈不满。周四她笑嘻嘻跟我们说,我们需要排一个值日表,还认真地帮每个人排了值日班表,然后在周一例会上,立刻用最严厉地口气说:“需要领导要求你们来排值日表,这是你们最大的失职,我真替你们感到丢人。”WTF!一脸懵逼的我们……

说要认真上班的人,总是让我上班时间给她上淘宝买东西,星期天也不放过,明明买很多就是永远不想绑定自己的卡,因为怕被骗钱(我想说,难不成我的就可以被骗?)每次都要做一本详细的帐给她,锱铢必较,还给我一大堆现金。最让我受不了的是,整个办公楼都知道我大量在网上买东西,快递都说我是买东西大户。办公室的其他领导每次都说:“小Y你这么喜欢网购啊……”我只能呵呵地笑。偶尔有几次帮她买东西买忘记了,就大发脾气。反正就是做对了没有任何功劳,做错了一点就立刻被钉死。

自动防御机制的我上线(这也是我平常最常用的方式):这个老女人,自己没有婚姻,全部生活只有工作。她不可能再依靠父母,也没有家庭去支撑,所有她能支撑的人只有她自己。所以,她害怕工作不顺利,把这种不安全感作为自己的负强化刺激,让自己疯狂工作。但是,别人不是她,别人有别人的家庭和支撑,所以精力不可能向她如此投入到工作中。最关键的是,我们为什么要像她如此依赖工作,我们有太多的心理安慰有太多的支撑有朋友可以找到愉悦,关键是我们不像她那么害怕失去这份工作。她如此恐惧,现在还想把我们变得像她如此恐惧。 要用这种恐惧来控制我们,听她的。双十一非要让我跟她买一样的包,花了四百多买了一个帆布包……,老子到现在还肉疼。前两天非要让我也买羊绒衫。以前在工作上只要有一点反对她的,她会立刻找方法打压,现在我发现她从我们身上想要发泄这种控制的快感。一说话就不停地训斥,用她自己的那套道理灌输我们。对!就是灌输。我一个字也不想听。

      她所谓的今后会把关系从“家人”拉回“上下级”,我听着就呵呵了。她想的太美了,她所谓的家人就是长辈训晚辈,她给我一些掏心掏肺的口头的经验传授。殊不知,她那一套所谓机关行为注意点,小心到神经质。所谓“家人”伴随着多少矛盾和痛苦,不仅仅是不求回报地付出,从把屎把尿到青春期叛逆,最后还会顶嘴把自己气死。只要长辈的好处,自以为是的认为自己付出了多少多少,如果她有过孩子就真的会放过我们。她说的对,我们这种职场上的亲情真他妈畸形,自以为是掏心掏肺付出觉得是积了大德,殊不知我们却只能用职场上的上下级不能回嘴不能反驳连意见都不能有,像对皇帝的心去不停揣测,去对待她的“一片痴心”,还要背这个锅。想当我们的亲人?呵呵,那我可得怼得你回不了嘴,你只能处于下风还得没脾气。我也可以不高兴就应付了事, 说啥跟我有什么关系,我们的父母我尚且从来不鸟,你算老几。想当我们父母,你做到只会掏心掏肺不求回报了吗?显然你没有。不过,有一点你跟父母倒是很像,那就是最会把自己的意识强加到别人身上。我有一万条理由可以的说理,比如,我为什么要把自己所有精力都投入进去?为什么年轻的就要什么破事都干完,多年媳妇熬成婆,这婆婆是脑子坏掉了吗?我永远会比他们年轻,难道我们只能等着新来的一批人,然后虐他们?不,我要的是公平,但是这种人为定制的不平等条约,还非要冠上“规则”二字,我不服!

理性的我上线:以上这些都是我最深最深的心里话,真话。我烦不胜分,对一周霸占我四五十个小时的人,我真的逃不可逃。这辈子没有被如此强迫控制过。活了一把年纪,现在要回炉重造,这难受痛苦可想而知。 但是回到初心,不管她出于什么目的,我如此做了难道不是好的吗?上面那些话有逻辑推断吗?还是只是我的臆测而已。

生活至今,我从来没有认真沉浸入一段任务中,从刚开始的相处蜜月期,到之后工作中的缺点暴露,我就无比想要逃走,永远没办法生存和安心下来。我像一个孩子只愿意别人哄着夸强说好话,听不得别人的批评,这是一个成年人的思考方式吗?显然不是!

我永远在用“完美”的工作跟实际中的工作做比较。所谓“钱多事少离家近”还得看我喜不喜欢。她的这些行为避免我变成清水里的青蛙,慢慢被煮死不是很好的吗?如果现在的锅里不是我的最终目的地,那么我的目的地到底在哪里?目前我在这口锅里,能学到什么?乘着温水是不是要努力锻炼自己的弹跳能力,跳出这口锅,跳到更广阔地田野里,跳得更远跳得更高,懂得眼前的不易懂得长远。

她说的是有道理的,作为年轻人是要多吃苦耐劳,帮老领导多做事,多分担。多做些总没有坏处,记得当时的初心,不能因为时间的磨砺而改变。记得她对你的好,她的初衷是好的。每天上班早点到是一个人的本分吧。以后,把上班时间直接调节到八点半。在规则中行事,千万不要跟规则别扭,规则会不动声色不讲道理弄死你,但是顺着规则,她会温柔地抚摸你。用心对待领导,也是工作的一部分。搞定领导的工作,理顺领导的生活,让领导舒心就是让自己舒心。记得,领导就是制定你规则的人,不要把精力花在较劲儿上,要用在如何顺着规则,如何让自己过得更好上。

你可以这样想也可以那样想,是接受现实顺应规则,还是让城墙拐弯的自我保护机制合理化自己的歪理,在歪理中别扭呢?

慢慢强化去自我保护机制,认真分析,这总有好处的。

以后把上班时间提前半小时是底线,就从这一点开始改变!我是一个成年人,不是一个别扭的小孩。

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