在非暴力沟通中，离不开四个要素：
1.观察
2.体会、表达感受
3.明确需要
4.表达请求
一、观察
什么是观察？观察是特定时间、情境中发生的事实。印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
生活中我们总会夹带着“总是、经常、你真XX”这样的字眼，无处不在的评价。走出第一步吧，如是观察，只看事实，不评价。
二、体会、表达感受
感受来自于个人需求是否得到满足，所以我们的情绪里常含的积极情绪，那是自己的需求得到了满足，而消极情绪，则是自己需求未得到满足。
有没有发现，我们在个人成长过程中提倡的各个方面精进，譬如情绪管理、时间管理、自律都是在反人类“贪、嗔、痴”的惯性，这样的过程自己是累人的、痛苦的，所以之前总有鸡汤会说：“当你觉得累的时候，是说明你正在向上走。”
三、明确需要
“批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表明了我们尚未满足的需求。如果一个人说，“你从不理解我”，他实际上是渴望的到理解的。
与母亲沟通总会进入到对峙状态。我在阅读的过程中，也慢慢学着看清我和母亲各自的状态：我比较可恶，处于感受方面个人成长阶段的“面目可憎”阶段，拒绝接收和考虑母亲的感受、指责和批评。母亲呢，从心理学上说，从未为自己而活过。一直在付出，成年时为外婆、兄弟姐妹的成长快乐担起家庭的重任，结婚后为小家庭和孩子无私付出。对于情感准确表达的障碍与文化氛围下养成的不认同表达自己情感和需求，她往往隐藏起自己真实的感受和需求，以至于我总是有一种“为什么讲话总是如此拐弯抹角的？有需求为什么不能直接说？”的强烈感受。
四、请求
"区别是请求还是命令，可以看他人未能满足我们的需求时，我们是否尊重他们的感受和需求"。
知识除了分析他人、察看处境，更重要的应是像镜子一样自检。在与母亲的沟通中，我也不知不觉陷入了“命令”的误区。她希望我能回归到她设定的“正确道路”，我没能如她所愿，她便会用“她的痛苦”来使我愧疚，以期待我做出改变，这是另一种形式的命令。而我呢，我希望母亲能如我所愿，不干涉我人生中的重大决定，试过多次后发现未能有所改变，主观上我是选择了逃避沟通，客观上我是选择忽略她的期待。相信母亲感到非常痛苦，除了事实本身，还有我冷漠的反应。
关于情绪、关于心态，我在这本书里察觉到，所谓“我的感受”，用做公式表达可以是：我的感受=他人的行为事实+“我”对此事的看法。在数学里，我门可以看出，他人的行为是定量，是不可控的部分，而“我的看法”是唯一变量，我们改变不了别人，能改变的不过就是自己而已。想要情绪稳定、持续积极，心态要好，只有从自己做起，从不断提升自己的见识、认知和思维开始。
以上，祝夏安。
