我不知道怎么了

我不知道怎么了,我现在很不安静,心久久不能平静,我试图用歌声来麻醉自己,我试图阅读其他书籍来是自己有一个明确而又明知的选择,我想我需要安静,我想,我更需要知晓下一步该怎么走?

我曾清醒过,但是现在我迷茫了,我不知道我是不会调节,还是之前没有做好规划,以至于现在迷茫然然,不知下一步该怎么走?我想人常有迷茫之时,但重要的是从中走出来,调整,调节说起来容易,做起来却感觉举步维艰。在我们困惑之时,我们常常希望得到别人的答疑解惑或者是援助,这种借助外力而让自己得到希望,得到成长的方法,我并不以为然,我始终认为,在生活中修行,人生更多的是一场自救运动。一步两步三步四步,难免第五步会有泥沼,我们在不断积蓄力量的同时,更多的是自己从中走出来。

现在的我,有点迷,有点困惑,,我似乎知道怎么走,但有不知道具体该怎么走?我想,我一直在想,我做规划,我一直,常常按照规划走,可是规划赶不上变化,我想,我想,我得再规划中变化,在变化中规划。目前的情形的严重性,我似乎已经在心理上臣服于这种严重的压力,我似乎成了任时间驱使的奴隶,我的行走如行尸走肉。我想,我想,我显然没有深刻意识到当前情形的严重性,紧迫性,不然我不会这么悠然,不会这么随意,任性。

我想,所谓的调节于我而言已经不太起作用,我得从心里认识到问题的严重性,在时间的安排上得有一定的紧迫性,在行动上得有一定的计划性,该干什么,不该干什么,干什么,怎么干,什么时候干,必须在我脑中形成一个回路,清楚的时间安排,确定的,落地的行动,可行的行动,不可行的虚妄性。

我想,生活总是美好的,人生于世,本来是要记住一些,不是很多美好的事情的,而我,似乎却在自己的心里,脑中回想起了很多丑恶的东西,令人鄙夷不屑的想法。我想,我突然在想,生活现在很美好,而且一直都很美好,而我,也应该记住别人的好,记住这个世界的美好,我痛恨这个世界丑恶,鄙夷生活中的不耻,但我想,我是阳光男孩,我想要记住美好,怀感恩之心,怀乐天派之心。

总有那么几个丑陋,总有那么几个龌龊,我不知道别人怎么想,也不知道别人的内心,也许我并不需要去想,我做好自己就行,我要美好的自己,我要成长的自己,我要阳光的自己,这就够了。

我想,迷茫过后是行动,沉睡过后是清醒,不也许应该是明智。

美好,我向往美好,自己我向往自己,我向往美好的生活,我想前提是自己得对生活有憧憬,有规划,有安排,有时间,才有未来。

沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春,长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。莫看他人颜色好,只留清气满乾坤。

和迷茫和痛楚说再见,因为还有明天,今天已经过去,今天也没有过去,明天将会来临,明天终会到来,也总有出头之日。

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