1
我也是最近才发现这一点，或许，我从一开始就没有摆脱过自卑，哪怕我现在已经高昂着头，在外人看来，也是个挺漂亮和厉害的小姑娘。
但是，稍微一冷静下来，自卑这东西，又不经意间爬了上来。大约它就是压抑在心底许久的小小恶魔，哪怕已经被镇压，稍稍脆弱一下，恶魔又会吐出一口黑气，不由自主地侵袭我。
和自卑的抗争，或许，也要相爱相杀一生了吧。
前几天有一姑娘发给我一封私信：她说她不敢进名牌店，每次和大学同学去商场逛街，看着同学坦然自若地在那儿试衣服，买鞋子，想到自己每月800块的生活费，和那儿一件衣服就上千的价格，她就心虚，而看到自己身上穿着的杂牌衣服和杂牌鞋，心里面就很难过，她不是抱怨自己父母，让自己出生不如别人，可是心里面忍不住就会难过，别人的熠熠生光越发衬托出自己的渺小脆弱，久而久之，她就不去逛商场了。
我看到了这条信息的时候，心里面想过好多答案：名牌不见得就好，适合自己最好。既然想要奢侈品，那就自己努力去赚，一切只是你不够强，等你拥有了，你就会发现，不过如此。
我脑袋里面划过了好多个标准的鸡汤式的鼓励，但是全都被自己叉掉，最后写了一句：我也是。
这些成长之时隐秘的痛楚，或许在别人看来云淡风轻，可却是切切实实地打到过自己，哪怕努力战胜了它，或许过不了多久，又会卷土重来。
因为我们都是那个自卑的人，轻易地被那些许细节戳痛。
“我皮肤黑，试了好多美白产品，还是没用，和人合照，用美图手机拍了又拍，美颜了好几次，有着好几次冲动想要马上发朋友圈，却又在下一秒被否定，我这么黑，别人一看我美颜过的，心里面会乱想吧。”
“我大腿粗，从来不敢穿裙子，哪怕别人告诉我穿裙子好看，没什么，可是我还是过不了心里面那个坎，我害怕别人异样的眼光。”
“我真的努力了好久，但是成绩还是不如别人，我真的比别人脑子笨吗？”
“我家里条件不够好，之前lv，爱马仕只是听过罢了，没想到，有一天，我身边的人居然还背上了，我真的不怨我的父母，可我还是很羡慕她能够有名牌，我进名牌店战战兢兢，因为没钱买，而她大大方方。”
我们渴望关注，却又真的害怕别人的注意。我们渴望变好，却又真的害怕自己不够好。
我们知道要和自己和谐相处，却又时常感觉无能为力。
我知道自卑是样没用的东西，可是我控制不住。
2
我想起小学的时候，有个女生成绩很差，人看上去又是脏兮兮的，书桌上总是乱糟糟的。
那时候，班上的男生总是起哄喊她：“脏鬼，脏鬼。”那时候的小孩子，每次见到她路过，总是拿着手捂住鼻子，似乎觉得她又脏又臭。
那个女孩子，总是低垂着头，让人看不见她的表情，她总是不理会，不说话，以为沉默就能够抗争一切。
可是突然有一天，有个男孩子，推了她一下，凶巴巴地说道：“脏鬼，你走开，脏死了。”声音特别响亮，周围的男孩子都笑了。
而那个女孩，却是再也忍不住，不管不顾地哭了起来，她蹲在地上，一直到被老师拉走。
后来，那些男孩子被狠狠训了一顿，他们也再也不敢说那个女孩子是脏鬼了。可是，一直到小学毕业，我对那个女孩儿的印象，总是低垂着头。大约就是受伤了，以为低头就能够看不到这个世界。
我一直以局外人看待这件事情，可是直到我到了初中，也被人喊外号，他们肆无忌惮地开着玩笑，觉得不会伤害到我。
我也觉得我自己够强大，不会在意，可是直到有一天，有个男生，又伸出手来，冲着我喊。那一刻，我也不知道为什么，所有自以为的强大，全都缴械投降。
我嚎啕大哭，趴在桌子上哭了两节课，哪怕我知道我没错，可是那一刻脆弱来袭，我除了没出息的哭，其他什么都做不了。
若是换了现在的我，肯定同样伸出手指来，冲着那男生一顿指摘，要把那男生说的哑口无言才行。
但是，自卑就是，让我无法抵抗那时的脆弱，哪怕后来已经够强大，可那时的脆弱，又是实实在在。
长大以后，我曾经回想过，是不是初中的外号在我心底里面戳了一个洞，在里面一点一点地填了自卑，最后，在我人生不经意的时候，总是冒出来一下。
但是，若是没有初中的外号事件的发生，我就不会自卑了吗？
没有答案就是最好的答案，人生之中发生的一切，除了坦然接受，别无他法。
3
我之前认识个男生，在饭局上吃饭的时候，充满着他自个儿的声音。
比如说，我和谁谁谁认识，关系很好，又或者哦，那谁啊，我有他微信，你们要不。
吃一顿饭下来，只有他的声音，又高调又张扬，仿佛他的人脉圈就是他的资本。
可是饭局过后，我又听到其他人评论他：就会吹牛，这些人啊，其实他都不熟。
那一刻，我却是感觉到一种隐秘的悲哀：所有的炫耀都是源于骨子里面的自卑，因为不够自信，所以拼命伪装。却是不想，别人早就看穿了这一切。
后来有天我又和这个男生碰巧一起吃饭，倒是不想，那一次，他坦坦荡荡，整个饭局，也不过是穿插着几句话，恍若是好久之前，那个昂首阔谈的人不是他。
我忍不住就瞄了他几眼，饭局过后，他走在我旁边，似乎是感慨，又似乎是释怀，“我其实也不怎么喜欢说话，以前觉得只有我说话，别人才会注意我，却没有想到，成为了别人的眼中的一个跳梁小丑，既然还没有说话的资格，那就做一名安静的听众吧。”
那夜的星星特别明亮，就好像是这个男生的眼睛，大约就是成长之后的新生吧。
我们很容易陷入那个魔障，以为高调张扬就是世界中心，却忘记了，我们再怎么长大，心虚的时候，哪怕有伪装，也不过就是个张牙舞爪的小孩子罢了。
有时候，承认自己是个孩子，那副姿态，更像是个独立的大人。
倒是让人，挺想要为你鼓掌的。
3
我高中的时候长痘痘，那时候，我甚至不敢照镜子，总觉得额头上红肿着的痘痘特别难看。
我还给自己剪了个齐刘海，那时候安慰自己，齐刘海有古典气质，其实说到底，也不过是想要掩盖我的不好看罢了。
那时候，我心底里面有个喜欢的男生，是我的后桌。他理科特别好，笑起来很好看，穿着我们高中宽大的校服，居然也让人觉得帅帅的。
女生都知道，齐刘海经常要洗，因为很容易油，而长痘痘，其实压根就不应该留刘海，这样更加容易长痘。
可是，后面有我喜欢的男生啊，我可以借着问问题的方式，和他说话啊。我怎么可以，让他看到我长痘呢？
再喜欢的人的面前，我就是要保持我最美好的模样。所以那时候我特别羡慕我同桌干净的脸蛋，跳跃的马尾辫，她不长痘痘，就能够在我男神面前，保持最自在的模样。
那时的我，是不敢表白的，因为我长痘痘啊，我不好看，哪怕我心里面真的好喜欢，可我还是说不出口，我甚至和他说一句话都会结巴，每次问他问题前我总会确认我的刘海油不油，是不是已经完全遮住了痘痘，若是没有，我不敢问。
大约就是喜欢一个人，就把自己放得很低很低。
喜欢一个人，就是把自己的不好，不由自主地放大，觉得自己配不上他。
那些敏感的自卑的小情绪，一直充斥着我，而我的男神，却一无所知。
一直到高中毕业，我始终都在战痘，医院也去过了，美容院也去过了，各类产品也用过了。终于在大一结束时，我又露出了我白净的额头。
那年暑假，我穿着连衣裙，画着口红，去参加同学会，我听见别人都夸我漂亮了，我轻轻一笑，然后我看见我曾经视为男神的男生冲我一笑，主动要加我微信。
那一刻，我却是感觉一瞬间如释重负，心里面的小得意又是冒了出来，那些心底的小阴暗，小自卑，总算在那一刻，飘走了。哪怕，此时此刻，我已经不喜欢他，而我想要的，不过是一个我美好的证明。
4
有段时间，我特别喜欢一字领的衣服，可是我又不好意思穿出去，总觉得会有别人异样的眼光。
可是有一天，我下定了决心，在镜子面前照了又照，总算是背着包昂首挺胸地走出门去了。
出门之后，我总归是觉得不自在，总觉得有人看我。
后来我还跑进了商场，想着要不买件衣服，把身上这件换了。
但是，我走进衣服店里面之后，我听见我背后那两个女生，小声地说道：“呀，这人身上这件一字领的衣服真好看，她的锁骨也好看。”
那一刻，不得不说，我心里面啊，飘飘然了一种自豪感。
下一秒，我就又转身走出去了，不买啦，穿着，毕竟，我这么好看。
从那一刻我就明白，那些别人落在你身上的目光，或许是因为赞美，而非奚落。
以前是太过敏感，那些自卑让我在意，可是啊，站在镜子面前，你发现，你还挺美的，或许，那些自卑就无足轻重了。
5
前几天的时候，我的小自卑又冒上来过。一个认识的姑娘，几月不见，又新学了一门法语，居然能够和法国人对话了。而我的英语，还说得磕磕绊绊的呢。
这姑娘太厉害了，英语说得和外国人没两样，现在法语又说顺溜了。
想想我自己，有的时候遇到外国人，那词想不起来，还得换一种表达方式。
那一刻，我真的是挺瞧不起自己的。
怎么就，那么没用呢。你看，别人一个个，都那么厉害。
但是成长中让我学会一件事：你不够强，那就变强，你不够好，那就变好，你不够美，那就变美。
拿别人的优秀惩罚自己，永远不会让自己变优秀，只会让自己越沮丧。
你需要学会的，永远都是专注于自己。
自卑真的没用，但是我们得接受。
卸下你的伪装，用最真实的你去迎接它。
第二天，哭过以后，再干脆利落地往前走。
那天，我一个人呆在房间里面，夸了好友无数个优点，她真美，她真优秀，她能力真强，觉得人生真的太艰难。
然后我又换了一种方式，问问自己，就那么差么？
英语好歹普通交流是没问题的，长得也不难看。
说真的，我已经不再是那个听见别人说一声外号，就敏感的小姑娘了。
那么多年努力让自己变好的我，终于也有觉得让自己还算不错的地方。
其实我比起自己想象中，还要有价值。
然后我明白了，那些强大，终会让你释怀。
这一刻，我真的特别高兴。
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