高考而已,到最后,都是心态

备考阶段

距离2016年高考,还有4天。家有考生,那些不刻意回忆的东西会慢慢跑出来,我的高考,也停在了2014。

高三下半年,所有人都在拼命的时候,我开始反反复复地感冒,发烧,咽炎,眩晕,班主任接到我电话就知道我要请假,后来直接给了我走读的假条,而我的位置也经常是空的。自小身体比较差,又长期失眠,可能一并爆发吧,吃很多药,药一停就接着发烧咽痛,吞口水都痛,更别提吃饭了。这个时候,一模还没来,成绩则卡在二本线,心里是极无奈和不甘。教师办公室门前的电子大屏,那个倒计时每天都退一格,很多时候经过,抬头看,心里也凉。

早晨六点半班里就是一半的人,一下课走廊里花坛边都被文科生占据,午休的时候也有同学怕往返宿舍浪费时间(那个时候真的连五分钟都得计较,能省则省)午饭后就趴到课桌上小休十五分钟,尽管课室不怎么通风,醒来再战。夜修下课熄灯同学也默默掏出小夜灯,不到寝室锁门最后一刻,都不回去。要说心无波澜,是不可能的。他们这么努力,那我呢,连说话都不行更别说背诵了(我是背诵要大声念的),心里很焦虑和绝望,知道自己越用心神,病好得越慢,功课也没法真正消化,但还是克制不了自己想返校的心。但历经好几次周一回学校,周二晚就体力不支回家之后,我消停了。

不停地麻痹自己,都差到这样了,到底了,还能差到哪去。勉强不来就接受呗,反正中国大学那么多,哪有没书念的道理。每天都类似这样子自我催眠,后来好像自己真的就信了。

能回学校的日子,就和大家一起,累了就休息,吸神又没怎么必要听的课就补眠或者冥想。生病在家卧床吃药的日子,想学习就学习,不想学习了就随便看书,那个时候《作文素材》收录了很多好文以及时事评论,买了很多,越看越开心。看到推荐书目,心痒难耐,和同桌去图书馆借了一摞,上课上到极痛苦,就奖励自己下课看几页,乐此不疲。一日一日地晃荡着过着我的高三。

那个时候《来自星星的你》大热,《继承者们》也吸了一波粉,班里女生把杂志上的男神剪下来贴到后黑板上,谁考试的名次靠前,谁就能调整男神排行榜。这也是我们学习的动力吧。美天性也,食色性也。那个时候班里同学种了一些绿植,多肉,藻类等等,放在走廊边上,我们教室在走廊末端,一抬头,就能见到,心里会多很多平静和欢喜。谁都有几本闲书杂志什么的,都搁在桌上手边,来人随意借看,紧张的高三其实也是轻松的。也多亏我们班主,看到我们诸多世人眼里的“胡闹”,对我们的包容,他经常都愣住,然后笑一下说“这样,也好,也好”。

一模,一本擦线。窃喜,毕竟那么多时间在生病,无暇分身,也能小小进步。作文写了几次第一名了,多亏闲书容易进脑子。历史也稳步提高,多亏爱读故事。地理虽然弱,也及格了上八十了啊哈哈哈,多亏喜欢中国地理杂志。

父母是紧张的,而我也经常要跟自己对话,毕竟哪能那么理所当然心安理得。悲观性格,经常的害怕焦虑终日惶惶,有增无减。一模后也又生病了,到了五一有几天假,父母打算带我去散心,我自己是不敢这么张狂的,也因为咽炎又犯了,要用蛋清蜂蜜草药等外敷脖子而放弃出游。

每每想起别人在学习他们都在努力,是心慌的。所以反反复复纠正自己,作业写了,笔记背了,模拟卷做了,错题整理了,框架思维导图成型了等等,我到底还有什么是没做的?没有啊,该做的都做了,那还怕什么。不就那么几本书嘛,我就不信能考上天了。不就那么点东西吗,考来考去不都那样。不就是一次考试吗,考了那么多次不都那样,有什么区别,写完就回家了。几乎每天都要跟自己搏斗一番,但好像后来真的就不急不怕了。

班主说过一句,此生受用:平静而充满希望

男神等我41天

高考那两天,不热,有雨。刚进学校的时候,心里堵得慌,人太多了,都挤在楼下(一人多就烦躁,好丢脸),找一个人少一点的地方,吐纳,吸气,冥想。

进到试室,手续繁多,广播也很多废话,监考老师也很紧张的样子。千万别烦,别当回事。该做的做完,确保万无一失,就可以闭眼休息了,保持呼吸正常。一切都像平时一样,像平时的练习一样,考过那么多次了,也不在乎再来一次是吧。

隔壁桌写字很大声,写字好快,啊这道题那么难,他怎么能写那么快。他翻卷子也好快啊。错。他只是都不会写,所以看看后面有什么会的,你瞎紧张什么呀。你集中精神怎么会注意到那么多别人的事,把头埋试卷里,除了别人要看你卷子这种威胁到你的事,别人的事都不是事

这道题好像不会做,咦好像我知道一点点。那就写!写多少都要写,能不留白尽量,公式什么的表达不出来就写中文,写思路,画图,把你知道的都写进去,说不准擦边呢!

考完试快回家别跟同学吃饭聊天,千万不能对答案。考一科就扔了。


能记得的也就这么多了,好像时时刻刻都在跟自己说话,心态很重要啦。

没事写着玩玩呗###哦对,防暑降温也很重要哇。

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