我想好好地聊一聊关于抑郁这件事，或者说“抑郁症”等等类似的说法。在过去的很长一段时间，抑郁一直困扰着我。因为我曾经在网上和书上看过不少有关这个话题的文章，那个时候绝对没有想到，自己有一天也会成为其中的一员，想想也真是可笑。

之所以抑郁，是因为想的太多，不得不说我是一个触景生情且爱胡思乱想的人！在过去的很长一段时间我都是这样，简单来说，我是遇喜则喜，遇忧则忧，很难把控自己的情绪。

我的母亲是一个很爱管控孩子的人，或者可以这么说，她对我有点溺爱，以至于如果可以的话，她可以为我准备好一切，一辈子都不想让我操心！但你知道这是不可能的。不过更重要的是这让我变得敏感而耐挫性变差！任何一点风吹草动在我这里都可以纠结半天！我经常因别人而担忧，担心自己不够好，而让别人有看法，所以我上学的时候很听话，很受规矩，尽管如此，在工作和生活中还是会遇到各种各样大大小小的烦心事，这倒是把自己吓得不轻。更重要的是，随着自己年龄的增长，自己越来越不愿意让父母管控。可事实是我已经习惯了他们的忠告和建议！我为此常常很纠结，可又不想直接那么顶撞他们，所以常常自己陷入苦闷中无法自拔！最初的表现是自己总是开心不起来，一切都可以从脸上看出来，从小的习惯，只是没有意识到自己需要沟通，还当自己是很小的时候，父母会迁就自己。于是他们果然问了：你怎么总不开心？在此之前，关于工作，关于恋爱，所有的一切的一切他们都要管，他们也习惯管了，可我却不懂如何沟通与表达！

一系列的错误促使我妈做了一个错误的决定！她要让我快乐，于是更加介入我的生活，有好的工作，她要跟我说，有任何一个好的想法，她也要告诉我，这一切强有力的干涉让我不断装出迎合她的样子！却又不断的把自己的真实的想法压入心底，无法向外倾诉，久而久之表现在脸上的不乐意，这一切让母亲更加着急与忧愁，她总想觉得做点什么会让我高兴起来，但她所做的一切让我更加不安，我甚至会害怕她，故意躲开她，但有的时候会又想故意接近她，想要给她解释清楚。

母亲管住的另一件事情就是我的恋爱的事情，这也是我不愿意触碰的心结，我相了无数次亲，都没有成功，在过去的时间中，为这事妈妈不少说我，我自己也觉得很失败，也很着急，心中对自己越来越怀疑，也越来越没有自信。每一次相亲，我关心的不是对方怎么样，而是回去了如何跟爸妈交代，我很害怕说自己没有谈成，因为那肯定会引来他们的责备。比如他们会说可以先相处一段等等类似的。这让我很苦恼，对待爱情的期望值也越来越低。

第三个原因就是工作，我从毕业到现在三年多的时间，不是在工作，就是在找工作的路上，我不敢真正休息一天，因为我觉得那是失败跟颓废，但奇怪的是所有的工作最后也都离职了（其实离个职也很正常，经济效益又不好），终于在最近的一份工作因为离职之后老板拖欠工资而彻底爆发了，我不想在工作了，甚至不想接触那些上班的人，我觉得自己是工作上的失败者，因为到最后走的时候肯定会出问题，我不想再接触那些虚伪的老板，多事的主管，难缠的客户等等，只是这一切都没法说出口，一切都压在心底，让我越来越累，我想改变这一切，却又不知道如何去改变，我自己既想突破，又不断压抑自己，一切都憋在心底，不想说，因为说了也没有用，就这么凑活着浑浑噩噩把！

终于，这三个因素积攒的力量爆发了，因为刚开始的时候我只是不高兴，没有意识到，不过发现到后来情况有点严重了。

抑郁或者说患上抑郁症是什么滋味呢？你一定会说，有什么不开心的？去做点开心的事不就得了？可是抑郁症的人没有开心的事啊！这么说吧，你的身体包括大脑不受你自己的支配了，它自己在不断释放者抑郁的毒素和能量，这话说的很长，但就是一瞬间的事情，因为某种因素而点燃，抑郁并不是简单的不快乐和伤心难过，更准确的说，我自己发明的一个词，无感，没有感觉，与外界隔绝，吃，喝，玩，乐，所有所有能让自己高兴快乐的事情都没有感觉了，不再感兴趣，但这并不是自己愿意的和能够控制的，我也知道这样不好，这样不对。可那个时候不知道为什么，仿佛身体能量用光了一样，就是振作不起来，兴奋不起来，高兴不起来。而且会因为这种无力感而更加难过。抑郁严重的时候，我会长时间盯着一个地方发呆，而脑海中却波涛汹涌，可就是释放不出来，会莫名的伤心难过，想哭的感觉，而且别人越劝说就心里越难受，甚至会因为情绪激动而身体不由自主地发抖打颤！

这段时间时好时坏，有时候觉得自己已经好了，但是过几天，又不知为什么会因为一件或者什么事情而爆发，断断续续，就这样过了好久。

值得庆幸的事，我觉得我患上的是轻度的，因为至少我的睡眠不会受到影响，因为我十分清楚，我的精神已经在遭受折磨，那么我的肉体绝对不能再拖累，我必须休息好（事实上，如果让身体锻炼一下可能也有好处），我让自己按时睡觉，吃好，喝好，这些并不是最重要的，但至少不会起到反作用，我知道这是我的心结引起的，或许在等待某一个时刻，我就会好，幸好，自己喜欢的看书还没有丢，可以去看看书，又去外面旅游了一趟，好了一点，并没有彻底地治愈。在一个晚上，又想开始发作的时候，我搂着妈妈哭了一场，随着眼泪的流出，我觉得自己好多了，更重要的是，我和妈妈互相理解，不再回去顾虑，因为我知道只要我是开心的，父母也一定是开心的。在过去的日子中，我总是很焦虑，我总觉得自己要怎么样才能怎么样，事实上，人生很长，一切都还来得及，饭要一口一口吃，事情要一件一件做，不管自己再怎么着急，也是如此。我不在着急自己要得到什么，只是觉得享受当下，让自己快乐就好，因为只有自己快乐了，自己的一切问题才能好办！别着急，别着急，别着急，沉住气，慢慢来。当我晚上关掉手机早点上床睡觉的时候，我终于明白舍得这两个字的含义，鱼与熊掌不可兼得，你想要一些东西，必须要舍弃另一件东西，是的，很纠结，但是纠结没有用。

在心情好转了一些后，就是花钱，买一些自己喜欢的东西，比如自己一直喜欢的书，花钱买东西的感觉确实令人兴奋。其实无论去做什么，只要我们产生愉悦的感觉，那抑郁就好的差不多了，吃，喝，玩，乐，有了能让自己高兴的东西了，这就是希望。

有些东西，急是没有用的，总结过去，享受当下，更重要的是，打开心扉，学会倾诉，学会接纳自己，更重要的是，在最困难的时候也不能放弃自己，经历之后，才是更强大的自己！