亲子关系:妈妈为何在我的饭菜里下药?

长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者:大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

亲子关系案例:孩子,我该怎样爱你?

微信:13134475717�

讲述者雪绒花记者刘冰


老来得女,夫妻俩视为掌上明珠,更如温室花朵不沾风雨,夫妻俩精心为女儿规划未来的蓝图,他们以为给了女儿全部的爱,却换来女儿的离家出走,休学自闭,甚至发展为被害恐惧症。年过花甲的老两口,不禁要问,孩子,我该怎样爱你?

我27岁的时候,嫁给我老伴儿,我们俩感情非常好,刚结婚的前几年,我们俩为了享受二人世界,一直避孕。等到我33岁,渴望生养自己的孩子时,肚子却没了动静。眼看我已经错过了最佳的生育年龄,那时我和我老伴儿不免着急起来,之后的四五年,我和我老伴儿做了无数次检查,去了无数次医院,长春、沈阳、北京、厦门,但凡听说哪儿治疗不孕不育好的,我们俩就跑过去。每次检查,我俩都没有问题,医生说的最多的话就是放轻松,要减压。可那时,我是眼看着要“奔四”了,能不着急吗?因为孩子的事儿,我们俩在我婆婆的搅合下还差一点儿离婚,总之里里外外闹腾了个够儿。后来,我和我老伴儿认命了,这辈子我俩或许与亲生骨肉无缘了,可我们俩都想要孩子,最后商量实在不行就领养一个孩子。

1995年10月,在我彻底断了念想之后,意外的惊喜从天而降,我怀孕了,我和我老伴儿终于得偿所愿美梦成真了。作为高龄产妇,我的身体状况百出,此后,我开玩笑的时候总说十月怀胎我把这辈子的罪都遭了。幸好老天垂怜,保佑我最终顺利生产,1996年7月3日,我女儿降生了,6斤8两,很健康。望着安睡在我怀中的女儿,我暗自发誓,今生,一定给她我全部的爱。我给我女儿起了个小名叫格格。

我和我老伴儿之前做高档家具的生意,格格降生后,我不再工作,当起了全职家庭主妇。好多人不理解,可是只有我自己知道,生产之后,我能感受到身体的衰老和力不从心,过早地听到了生命倒计时的滴答声,我打心眼里珍惜和女儿在一起的每分每秒。

从此,我最主要的工作就是照顾格格。我多希望时间能过得慢一点儿,我慢一点儿变老,格格也能慢一点儿长大。可如今回想格格刚出生那会儿,就像电影被点了快进一样,二十年,眨眼之间。

2014年5月,我陪着女儿去英国一所大学读工商管理。白天她去上课,我就在家收拾屋子,买菜做饭,等她回家。从她上小学开始,我就规划了这一天,为此48岁的我还去语言学校学了英语的口语,我自认为准备得很充分,可是到了英国我始终无法融入当地的社区。原本打算女儿在英国读书,毕业后留在英国发展,我和她爸也移民过去陪她。可现实却让我动摇,如果始终无法融入当地的生活,移民就没有意义。

勉强在英国生活了两年,格格的课程也很紧张,她大二上学期结束后,今年3月份,我硬拉着她回国。我当时的想法,格格在英国学业压力太大,而且也像我一样,很难与周围的环境相融,她自己也倾向于毕业后回国发展,那我们就没必要遭这罪了,要回国发展,还不如在国内读大学还能尽早熟悉国内的环境。

我以为,我的考虑很周全了,可是格格却很不高兴,直吵着要回英国读书。后来我强硬地把她转到长春的一所大学,她上了两天课,就说什么也不去学校了。每天把自己关在房间里整天打游戏,不跟我们说话,也不给朋友打电话。

起初我以为她是闹脾气,想过几天就好了。谁知道,却越来越叛逆。她不去上学,我和我老伴儿一商量不读书就不读书吧,我们妥协了,往后退一步,让她去公司帮忙,格格也不去。就是一副破罐子破摔的样儿。

今年6月份,格格默不出声已经两个月了,我们怀疑她得了自闭症,就领着她去医院看病,医生检查之后,给她开了一些治疗自闭症的药物。格格坚决不吃药,把我们拿给她的药都顺着窗户扔出去了。实在没办法了,医生出招儿,让我们把药弄碎和在她的饭里或者是水里给她吃。她吃了三天,整个人昏昏沉沉的,自己也察觉不对劲儿了,又凑巧我和医生交流她的病情,她听见我说把药和在饭里给她吃,这孩子就疯了。

她又哭又闹,指责我们,“天下有你们这样做父母的吗,还给自己亲闺女下药!”格格哭,我也跟着哭,我实在是没有办法了。从那以后,格格不吃家里的饭,也不喝家里的水,高兴了就出门到家附近的小吃城吃饭,犯懒了就在家吃自己买的面包。她给自己的卧室配了一把锁,成天把自己锁在屋里,就算去趟洗手间她也要把门锁好了再去,生怕我们趁机做手脚。

后来,我妥协了,提议和她一起回英国继续读书,她却说什么也不去了。眼下,我已经黔驴技穷了,我不知道我哪里做错了,我也不知道,怎样才能找回从前那个乖巧听话的女儿?怎么会有一种恶梦突然而至的感觉?

心理课堂

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

父母要学会教育的智慧


记者:雪绒花家的故事虽然有些极端,却反映了一个普遍的问题,我们的父母究竟该如何爱自己的孩子?

尹航:父母要学会教育的智慧。尊重孩子的独立性是前提,放下对孩子的占有欲和控制欲,允许孩子犯错,允许孩子去挑战未知的世界,哪怕摔跟头也是孩子的体验。总把孩子放在温室里,是经不起风霜雪雨的。父母对儿女在有生之年给予孩子体贴细微的照顾固然重要,更重要的是要培养孩子独立面对生活的能力,培养孩子的可持续发展的能力和爱的能力,当自己百年后,孩子依然有本事靠自己生活得精彩绽放,这是每个父母献给孩子的宝贵的爱。

记者:针对雪绒花家的情况,她和她的丈夫应该在哪几方面进行调整修复和女儿的关系?

尹航:妈妈先要学会变得有力量,当妈妈有力量时才能支持到孩子有力量,否则系统的牵连纠缠会让孩子受妈妈情绪的影响很深,陷入无力的困境。爸爸要调整好自己的情绪,当更年期遇到了青春叛逆期,针尖对麦芒的日子只能是谁也不好过,爸爸多些觉察自己的情绪,学会温柔的对自己和孩子。要引导孩子看他们的动机,父母的行为方式可能犯错,但父母的动机不会错,父母做事情的出发点都是为了爱孩子,父母可以对自己错误的行为方式向孩子道歉,化解孩子心中的怨恨,在灵魂上彼此和解。父母也要放下对孩子的控制,不要总是陷到担心失去的恐慌中,而是专注于生活中积极阳光的一面,对女儿的任何进步都给予肯定和支持,多做正向的指引。

记者:格格在面对眼下状况需要做哪些调整?

尹航:要相信自己的力量,做生活的责任者,活在当下。过去的已经过去不再回来,就把那些恩怨统统放下,能抓住和珍惜的就是当下。放下对父母的怨恨和敌对情绪,坚信阳光总在风雨后,以只争朝夕的状态投入到对未来美好生活的建构中,让生活变得充实起来,做自己开心有乐趣的事情,不断滋养对自己的爱和对他人的爱。

伺候月子婆婆和妈撕破脸

小两口成了“排雷专家”

讲述者小幸福记者刘冰


80后小夫妻喜得千金,婆婆和妈都热火朝天的来伺候月子,每天同一屋檐同吃同住,为了照顾小宝贝儿听谁的,较着劲儿总要决出个大小王来,气头一起,连带着心底那些陈芝麻烂谷子的事儿,就都翻腾出来啦,吵得那叫一个热闹。可怜恩爱小两口,成了“排雷专家”,度日如年。

我和我老公挺恩爱的,我俩结婚一年后就有了小月。今年11月28日,小月降生了,我妈和我婆婆都到我家来照顾我,我在初为人母的感动里还没缓过神儿来,我妈和我婆婆就撕破脸打翻天了。

她们俩每次吵架,名义上都是为了理论谁伺候月子最正确,可每次吵吵的就把从前的事儿提出来,接着再吵一遍。

从前的事儿,是我妈的一块心病,当初结婚前买婚房,我婆家拿首付,让我和我老公一起还,我妈要求把我名加上,我老婆婆死活不同意。我妈就急了,除非他们家全款,可以不加我名,否则必须加上,谈不拢就不嫁这个女儿。

我妈天生的刀子嘴豆腐心,我和我老公是先领证后办的婚礼,我俩领证之后那时候没有房子,就住在我妈家,我妈总说,我家有两套房子,不买也行。我妈看中的不是房子是要讲一个理。后来我妈也没扛住,我家拿的首付和装修钱,把我名加上了。我妈总说,我老公就像她儿子一样,不就是钱吗,不能让儿子为难了。本来吧,都挺好的,可我婆婆每次一说起这事儿,就是一副你活该,你着急嫁闺女,我家占便宜了的调调,那我妈可就受不了了。

俩人天天打,酱油瓶子碰倒了吵,擦碗抹布该不该扔吵,我都怀疑她们是俩更年期撞上了吧。就苦了我和我老公了,每天察言观色,大气儿都不敢喘,发现苗头不对,马上就得“排雷”,我都怀疑每天在这种负能量的磁场下,会不会对我坐月子不好啊?

我老公这几天被我婆婆弄得也心浮气躁的,昨天还跟我吵了几句,我真觉得,眼下这种状况必须改变了,否则都影响我们夫妻感情了。还真是家家有本难念的经,我逃过了夫妻感情不和,逃过了婆媳矛盾,却躲不过亲家大战啊?

心理课堂

长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航

爱可以求同存异


记者:两位亲家,闹到今天这个局面,冰冻三尺非一日之寒,在相处时应该注意哪些问题?

尹航:两位亲家都是在表达对子女的爱,只是由于不同的教育背景、家庭成长环境不同,同一事情会有不同的处事哲学。两位老人都要明白一个道理,要放下自己的脾气禀性和执拗,放下对子女的控制,尊重新生家庭成员的独立性,做什么事情都是以促进小两口的家庭稳定和谐幸福为出发点的,以这个小家庭的最佳利益为出发点做事,很多事情就会迎刃而解。

记者:小幸福坦言,虽然和老公的感情很好,但是最近感受到两位老人的矛盾已经波及到了他们夫妻俩,小两口在这样的状况下,应该注意哪些方面?

尹航:很多的分歧存在的原因是因为觉得自己的处理是好的,对方的处理是不好的。小两口要引导老人放下这个“我执”,放下“我好你坏”的限制,用“你好我也好”“你对我也对”的视角看问题。双方老人的分歧是因为爱孩子的方式不同,但出发点都是一致的,可以求同存异。小两口也可以给两位老人做具体的分工,每个人负责不同的内容,比如有人负责晚上陪孩子睡觉照顾孩子,有人负责给孩子做饭等,要求只能说鼓励夸奖的话,不准在子女面前说诋毁对方的话。如果实在不能调和两位老人的矛盾,就让他们一个一个分着来照顾也是可以的。

推荐阅读更多精彩内容