爱情与占有欲

爱情是什么?

爱情的开始是被某人吸引、为某人痴迷、时刻思念他/她。

爱情的发展是希望得到对方爱的回应,希望对方眼中也只有自己、忠贞不渝。

爱情的结束是再也从对方身上看不到吸引自己的东西,再也不想为对方付出爱,也不想接受、也不在乎对方对自己的爱。或者再也无法吸引对方,让对方爱自己。

从爱情的开始到结束,我们以两个独立的灵魂相遇,渴望体会到灵魂融为一体的满足感,继而相互排斥厌弃、无法融合,最后再成为两个独立的灵魂。这中间发生了什么?

开始的时候我们付出,把注意力和情感专注地、炽热地给那个人。在这个过程中我们是否完全无私、是否有所图?我想是有所图的。所图的不过是对方回应我们同样的爱。很少有人能在得不到回应的情况下持续爱一个人。

既然爱情包含了这种有所图的成分,所以当我们爱的人以同样的爱回应我们,给予我们同样的注意力和情感时,我们自然而然地感到满足和喜悦。

然而当新鲜感褪去,当你变成对方生活中习以为常的部分,再也不能激发对方的新鲜感、好奇心、刺激感的时候,这时候会发生什么呢?情况因人而异。

有人用责任心和自制力来限制自己,不去寻找另外的可能性。

有人缺乏这种责任心或自制力,最终出轨。

需要用责任心和自制力来限制的爱情,还是不是爱情?是也不是吧。这时的爱情褪去了开始时的新鲜和肤浅,多了一种类似于亲情的亲密感。然而我们渴望的当然是不需要责任心和自制力的爱情。这种情况可遇而不可求。

爱情中的责任心和自制力是一个人自身发展的,还是需要另一半强制要求或者控制呢?

当对方把注意力和情感分散给其他异性时,是否应该对他加以控制呢?我们能够控制对方不和别的异性暧昧呢?我们能控制对方的思想,让他满脑子只想自己、不想别人吗?

显然不能,一是我们本身没有这种操控思想的超能力,二是即便有,这样做也不人道。通过操控思想得到的爱情,还是爱情吗?当然不是。

这样看来,我们似乎对于对方的感情毫无控制力或控制权,既没有控制的能力,也没有控制的权利。也许我们会声称自己作为情侣/另一半有这样的控制权。可是即便说有这样的控制权,这种权利也往往无法保障。因为爱情本身就是一种感觉,一种说不清道不明、虚无缥缈的东西。所以我们需要婚姻,希望婚姻能提供这样的保障,确保对方一辈子爱自己。然而婚姻不是对爱情的保障,而是对爱情的限制,是对爱情宣誓主权。可这种主权经常失守。

如果对方把本来给予我们的注意力和情感分散给别人时,我们是否应该有失去感呢?也许这不是该不该的问题,而是一定会有的问题。因为潜意识里,我们会不自然地会把对方之前给我们的注意力和情感当作属于我们的东西,甚至把对方也看做属于我们的,不希望被别人夺去。于是有了控制欲、占有欲、吃醋、嫉妒……

可事实如何呢?对方的注意力和情感,甚至对方自己,从来都不属于我们,而属于对方自己。注意力和情感时他/她的资源,他/她可以选择给你,也可以选择收回后给别人。至于给你还是给别人,是他的选择或自由,你控制不了。你只是他注意力和情感暂时的投射物或承受者。

这样看来,我们对爱情也许只能抱着听天由命的态度了,对方可以爱你,也可以不爱你,这是他的自由,你无法要求对方爱你,也无法阻止对方不再爱你。

既然无法控制别人,那就只能控制自己了。当对方不再爱自己,爱上别人的时候,选择放手。说来容易,可太多人总要经历纠缠、争吵、伤害、折磨之后遍体鳞伤时才肯放手。很少有人能洒脱到内心毫无波澜地放手,真心地祝福对方幸福,放过对方也放过自己。能做到这样的人,要么是不爱,要么是接近于神的大爱。因为只有神能这样不计较地、无私地爱。

而我们经历无数前世今生,经历无数次爱情,要修炼的也许就是这种接近于神的爱吧。然而,当我们能这样去爱一个人的时候,这也已经不是世俗的爱情了。也许爱情正是凡夫俗子才追求的东西吧。

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