交换

周日,大早上,7岁的小明在厕所里处理内务,左等不见出来,右等不见出来,妈妈着急了,大声催促,怎么半天还不出来,咋回事,推门一看,小明在马桶上坐着,悠闲的看着书,根本不是解决内务的样子,这下可把妈妈给气坏了,大家都等着你,排队上厕所,你可倒好,在这儿占着茅坑不拉屎,赶紧给我起来。小明不情不愿,一肚子委屈,凭啥你们大人上厕所可以抱着手机,大时候小时候的在里面,我就拿本书就不行。

带着情绪,开始吃早饭,妈妈又因为小明太胖,不应该多吃噼里啪啦小吵了一架,双方都不舒服,带着气。小明带着气,不好好写作业,在这里转转,在那里转转,一见到这情景,也带着气的妈妈彻底翻了,“早知道你这么不听话,我昨天就不该给你买那些吃的,还有昨天给你买的新袜子,说啥你都不听,有本事自己买去。以后啥也不给你买......”

小孩子是见样学样,你说的越多,他听的越少,刚上来可能会听,但是时间长了,大一点了,效果就差很多,脾气好一点的孩子可能选择默默忍受,但是不直接反抗并不表示他认同了,而是积在心里,以后有一天可能因为很小的一件事就突然爆发,直接违抗你的话,那时候一向自以为是的你除了吃惊就是想不到,怎么平时这孩子那么温顺,乖巧,怎么突然变了,不是突然变了,是你的浑然不觉集小成多,崩塌了堤坝。脾气差一点的孩子可能直接就反犟,当事双方唇枪舌剑,你有可能实在气不过顺手打一巴掌,踢一脚,当时孩子震慑与你的淫威,不敢还手,但是在他心里就埋下了武力是解决争端的最好最终手段的念头,后来他长大了,他跟人动不动就会使用武力,因为他从小就是这样长大的,不论结果怎样,都不会是做父母希望的那个方向,或者他不会跟人使用武力但是他的性格会变得懦弱,会压抑自己做一些别人压迫下自己本心不愿意做的事,等长大以后要么窝里横要么扭曲人格,所以不要打孩子。你教给孩子的和孩子从你身上学到的是两码事。

大人因为孩子的某一方面不听话,发脾气,完全可以就事论事,不要用我给你买了吃的,你就得作为交换听我的话,我给你买了东西,你就得作为交换乖乖一点老实一点,这样一来,会给孩子造成一种错觉,我只要听话,就可以得到自己想要的东西,听话很多时候包含着不正确不理智,比如有时候你在忙着自己的事,孩子嚷着要你陪,你一句“听话,我等会儿给你买好吃的”,比如有时候想让孩子达成一个状态或者目标,孩子却不愿意,你一句“听话,等你怎样怎样了我给你买玩具”,这都会换来孩子的错觉,我是在帮你听话,在为了你做这些事情,我做到了,作为酬劳,你要给我买东西,你要给我买玩具。往往也有很多时候在孩子学习做作业,考试的时候,孩子天性,贪玩不想做作业,你很自然说,“乖乖听话,赶紧把作业写了,给你买什么什么”,“只要你考试考双百,我就给你买什么什么”,时间久了,孩子就会觉得学习是大人的事,我是为了听你的话才学的,我做完作业,考试考双百,我就可以交换你给我的承诺了。孩子小的时候不注意,等到初中,高中,孩子逆反期加上学业繁重,他越发觉得不想再为了你而学习,中考,高考,那是候你还在为孩子找各种补习班,辅导班,家教,殊不知这样做更加治标不治本,结果你惆怅,郁闷,生气,孩子痛苦,难受,逆反,其实真正的原因就在小时候,在于你的一系列不经意,在于你的交换,在于你的听话。

父母都有自己的事,工作,生活,家庭,难免会照应不到孩子的每一个请求,但是无论怎样都不应该把听话和买东西对等,做交换,你有时间的话可以给孩子说出你的没能达成孩子要求的理由,没时间的话你给孩子说我正在忙自己的事,现在没时间,你先做一些自己能做的事,但是无论如何都不要用任何东西做交换,小小的交换导致以后大大的追悔。

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