绘本《大卫,不可以》:不是熊孩子秘籍,而是打开亲子关系的钥匙

今天,青青老师给大家推荐亲子共读绘本——《大卫,不可以》

之前跟一个妈妈聊孩子读书的问题。她有个小男孩4岁了,调皮得让人头疼。她说,她从来不让孩子看《大卫,不可以》,故事里的大卫全是坏习惯,孩子要是看了,就更没法管了。

后来,多次听到不同的宝妈,对这本书,都有着一致的担忧,不禁在想:妈妈们对这本书,到底害怕的是什么呢?

【1】

大卫,圆球一样的脑袋,三角形的鼻子,向前翻起的鼻孔,稀疏不齐的小尖牙,一张嘴仿佛就发出“哈哈哈”的坏笑。

夸张的动作造型,简单粗砺的线条,个性鲜明的大卫,活脱脱跳到面前,和家里那个小怪兽一模一样。

大卫脑子里,常常运转着各种奇思妙想:

柜子最上面,那个罐子里是什么?是什么总会发出一种召唤的声音?好吃的饼干,彤红的鲜色,小熊的样子,总是吸引到我。

事实上,可能只因为它放得太高,小怪兽就特别好奇。够不到的东西,是让人最着迷的。

泥巴和水坑,静静的呆在那里,它们早就暗中安排好了一场宴会,等着孩子们来狂欢。

泥巴脏不脏,对孩子来说不重要,不常见的东西,是让人最想尝试的。

这是一次海上冒险。身为船长,怎么能眼睁睁看着小鸭子,落入鲨鱼口中呢,快跑!妈妈还让我回去,大鲨鱼来了,怎么能不跑?光屁猴又能怎么样,反正没人看见,总要比被鲨鱼吃掉强,妈妈根本什么都不知道。

锅是干什么用的,敲起来真好听;食物只能吃吗,做个大卫雕像真好看。好多有趣的东西,妈妈总是板着脸,看不见,也听不见。

吃饭、看电视、睡觉,好多条条框框,想吃的东西不让吃,想看的节目不让看,在自己的房间里也不能随便跳,就连自己的鼻孔都不能动,那不是我的鼻子吗?

好吧,我什么都不动,地上的玩具就让它们在那吧,这还是不可以。

妈妈的世界是跟我相反的吗?

不让出去,那就在屋里吧。好的,那些不可以做的事情,我全都不做,结果还是错了。我只是在打球,没想打那个花瓶。

真的很糟糕,我好像从没做对一件事?

整个绘本,我们会发现,没有出现一张妈妈的脸,但每一页都有妈妈严厉而生硬的命令,盘旋在大卫的周围,“不可以!”“不要...!”“回房间去!”

这就是孩子眼中的世界:

明明很认真,做着重要的事情,可结果总是很糟糕;总是望不到妈妈温柔的脸,她一直都在大声地说着“不!”

【2】

妈妈总会这样想:

孩子要聪明,活泼好动点比较好,但要在允许的范围内。

孩子要健康,多出去接触阳光和新鲜空气,但绝对不能沾染外面泥巴和水洼。

孩子必须形成好习惯:爱洗澡,但不要爱玩水;爱吃饭,但不要吃太多;爱思考,但不要搞破坏。

妈妈的想法,换句话说,不是不能接受孩子调皮,但一定要调皮的恰!到!好!处!

为什么孩子的调皮,总是把握不好火候呢。

拜托!

谁家的孩子,是设定好程序的机器呢?

孩子们大都像大卫一样,体内暗涌着的一股“作天作地”能量,按住这边不动,又会从那边冒出来。

他们每天也很忙,认真地忙着调皮。这似乎是他们不能控制的天性,是成长的必修课。尽管这门课,往往会引起妈妈的尖声吼叫。

这就是妈妈眼中的世界:

孩子们的周围,全都布满了危险警戒的红外线,随时会响起刺耳的报警。

不安全,不可以——

不整洁,不可以——

不健康,不可以——

这都是为了孩子好!

【3】

两个世界,完全对立。完全不同的世界观和价值观,完全不同的判断结果。

孩子们的趣味,是妈妈们的毒药;

孩子们为重要事情做出的努力,是妈妈们不能容忍的后果。

从不对接的两个世界、怀疑、误解,进而变成简单粗暴的“不可以!”,未来有一天,当孩子有能力反抗时,还会变成敌对和冲突。

这就是亲子关系从亲密到鸿沟的过程。

妈妈说,我觉得这是为了你好。

孩子说,我不要你觉得,我要我觉得。我觉得你对我来说,就只是耳边的三个字——“不可以!”

《大卫,不可以》,将这个过程,演绎得很真实。但是,我们都知道故事的开头,却猜不中故事的结局。

这就是推荐这册绘本的原因:

故事不仅告诉我们是什么,为什么,还告诉我们怎么做。

当大卫被妈妈罚坐墙角,对自己做过的事情、对妈妈,都充满怀疑和沮丧的时候,两个世界变得对立的时候,幸好有妈妈的怀抱和温暖的话,让他们的亲密关系又回归了,这句话就是——

我爱你!

在亲子关系中,敞开的怀抱和温暖的话语,什么时候都不要缺席。

孩子调皮的天性,对世界充满好奇的探索,他们不同于成年人的世界观和价值观,这是什么也改变不了的事实。

妈妈保护孩子,是唯恐不周的。不论是当下,还是未来,只要对孩子不利的情况,都会本能地去避免,这也是什么都改变不了的母性。

那些“糟糕”的事情,每天在孩子和妈妈的世界里上演,妈妈吼叫的“不可以”,也从不会消失。

不会因为孩子们看了大卫,就变得更多,也不会因为不看,就变得更少。

不会因为妈妈的严加防范,就变得更少,也不会因为缓和淡然,就变得更多。

所以,学会给彼此一些轻松的空间,放下多余的警戒,适时地表达我们之间唯一不变的爱,是最重要的。

【4】

某日,同事跟我聊起她的孩子。她说,10岁的儿子有一天突然问她:

妈妈,如果我很傻又很笨,你会不会不爱我,不要我了?

同事很震惊。

她平时对孩子的学习和生活,要求确实很严格。孩子有时做错事,她会态度严厉地批评,着急了也会吼叫打骂,但她理所当然知道,那绝对是“爱之深,责之切”。

她以为,10岁的孩子了,对这些事,对妈妈的心,还能不明白吗?

是的,就是妈妈们认为理所当然的事情,孩子们可能会一直在怀疑。

他们真的无法从这些“责之切”的表象,看见妈妈背后的“爱之深”,而是不断地自问:

妈妈是不是根本不爱我?

这些问题,有时他们会对妈妈讲,有时可能就真的没有勇气和机会去说出来,更多的时候,妈妈可能根本没给孩子一个“宝贝,来这里”的机会。

回到《大卫,不可以》,其实它并不是一本熊孩子秘籍,而是孩子和妈妈真实的心声呐喊:

我们不可避免地对立,我们也会毫不怀疑地和解。我们之间的爱,不需要理由。不是因为达到了彼此的要求和标准,才会爱。

这一点,一定要告诉孩子。

妈妈爱你,即使你是个调皮的孩子,即使你是个又傻又笨的孩子——不要让孩子对这个问题,在自己的世界里孤独地思索。

好了,亲子共读绘本《大卫,不可以》,推荐给那些“熊孩子”的妈妈,希望这本书,能够让孩子和妈妈们,很快找到打开彼此世界的钥匙。

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