我的未来

今年闲了很久。算下来,从六月开始。

最要命的是,而今,我依然痛苦的找不到方向。

每天躺在床上。想着要不要去上海。去上海怎么办?想着孩子,想着是在老家创业。想的眼泪哗啦,想的不知道还怎么办才好。

离婚了,也没有了工作。想过城市的生活,却没有勇气开始。想抓住xian'yu,却没有勇气一穷二百。想跟着弟弟创业,一家人做一件事,给自己三年时间,却又很容易受到影响。今天想着这样,明天想着那样。总之,就是不断的晃荡。一晃,一年马上到头了。

很悲伤。自己没有能力。如果今天每个月我赚两万,我会觉得孩子是牵判吗?因为每个月我连2000都做不到。所以心里都是担忧。

有时候,我踌躇满志。誓要为孩子谋一个好前程。有时候,我想是在等死。什么都不想做。

前两天去郑州了。也在跟老杨谈我的苦恼。因为大家一起经历如新。所以更好说心里话。他劝我跟着雷涛他们打拼三年。以后想去哪里去哪里。

现在我算明白了为什么总觉得林祖杰不争气。是因为自己没有能力,所以需要他处处为我争面子。他必须体贴,才显得我幸福。他必须能赚钱,才显得我生活不拮据。他必须对孩子教育上心,才显得我没有选错人。而今,离婚了。我才发现,我鄙视的他,是我真正的依靠。爸妈有他们的儿子。我的儿子没有长大。我想哭,都不知道跟谁倾诉。

上午跟林祖杰聊天。反而离婚以后,我们更能好好的谈心。像朋友一样,看不到那些缺点,看不完全部的缺点。倒是能够和平相处了。很多时候在婚姻里会生气会吵架的时刻,在婚姻外,想想算了,又不是老公,何必生气。

想从前有自己。我总觉得自己适应能力挺强。离了婚可以活的更好。却不曾想,自己以前精神真的是高度依赖。我一直都不曾真正的成长过,没有独立生活的能力。没有平和的心态,也不会好好赚钱。其实这些年,我就是靠着上班,赚固定的钱。自己穿衣,做美林凯,做如新也花光了自己的储蓄。我没有别的收入来源。而家里很大部分的钱还是来源于林祖杰。他的奖金,他的分红。他赌博激怒了我。其实他是能赚钱的。而我不如他。

我一直叫着自己怎么可怜,怎么不堪重负,其实没有那么可怜。鸡汤把我变成了一个好像厉害的女人。其实一点都不厉害。不自律,没节制。有计划不执行。不善于交朋友,不善于搭讪。

我不知道这样做自己该如何改变?我知道现在就是性格重塑的时候。我知道总在自己的情绪里面什么事情都做不成。我知道,必须选择。

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