papi酱:“结婚后还回娘家,怎么了?”,正好,我也是

文|新面纱

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最近网红papi酱在综艺节目里大谈婚姻观,她说过年跟丈夫老胡恋爱10年,结婚5年,双方亲家没见过面,过年也是各回各家。

言论一出,网友炸开了锅。

有网友说,papi之所以这么“潇洒”,过年不回婆家,还不是因为没孩子吗?

我认为不一定是,按照papi的性格,就算将来有了孩子,她也会很少甚至不回婆家。

并不是因为她的婆媳关系不好,而是她的性格本身。她不在意那些条条框框,结婚不摆酒不蜜月没婚礼的三无政策,这对于大多数女人来说,不就是裸婚吗?

一说起裸婚,女网友们都会炸了,不摆酒没婚礼不蜜月,岂不是亏待了自己吗?

其实这些都看你的内心怎么想,你重视什么就会觉得什么最重要。

话说回来,papi说过年各回各家,因为对于婆婆来说儿子最重要,对于妈妈来说,女儿最重要,儿媳去不去婆家,女儿带不带女婿,无所谓。

可又有网友说了,结了婚,有了孩子,婆婆想见的不是自己的儿子也不是儿媳,而是想见孙子。

这话不假,普通人想做到很难。

但我前面说了,papi就算有孩子,以后都会很少或者不回婆家。

无独有偶,我自己就是不愿带着孩子回婆家过年的人。

第一:路程太远,孩子太小,温差大,怕孩子生病

别说坐飞机很方便之类的话,当你是一个普通人,供着房贷,还要养孩子,过年的时候看到几千块每人的机票就会心里滴血,为了省钱,只能坐高铁或者火车。

高铁票非常难抢,而火车又人太多太挤太慢,空气混浊。

当年为了爱情,坐了将近20个小时的硬座到婆家,并没有被婆家热情招待,到现在心情都不爽。别说我不大度,我只怪当时太幼稚。我也不过是看在先生对我还算不错的份上,才会远嫁。

小孩出生后,我从未回过,不想孩子在路上折腾,如果生病,大人小孩都难受。就为了见所谓的爷爷奶奶一面,就为了吃团圆饭,把孩子弄生病,不值。

如果老人真的为了孙子考虑,就不应该强制要求在孩子还是个小婴儿的年纪长途跋涉。

我也坚持跟他们说,孩子不到六岁以后,不回去,随便你们怎么说我。

想看孙子,来深圳,气候温和,阳光舒适。

爷爷帮忙带过几个月孙子,但是奶奶没有。对于我儿子来说,跟奶奶根本没有感情。

第二:我娘家近,两个半小时就能到家,回娘家过年不丢人

我结婚的时候在婆家过了一次年,没结婚的时候,那些亲戚问我为什么不在婆家过年。

我说,没结婚就不是婆家,我有自己的家。婆家那边的亲戚也问先生,为什么不带我回去过年。

我立场很明确,没结婚,就是不去。不让婆家找到任何一个可以看轻我的机会。

结婚生了孩子后,我带着孩子回娘家过年,我妈妈也会七早八早地给我打电话让我回去过年,甚至叫上女婿。

当然,我先生第一年还愿意,第二年就不愿意了。

这就验证了papi说的那句话:对于婆婆来说,儿子最重要,对于妈妈来说,女儿最重要。反过来,对于儿子来说,自己的爸妈最重要,岳父母见不见都无所谓。

这是人性使然。

每到春节前都能在网上看到过年为了回谁的家,夫妻吵架,甚至打架的新闻。男人觉得女人嫁给他就应该无条件跟着回婆家,回去做牛做马。

有个读者跟我吐槽,说大冬天的,自己有风湿病,手插在冰冷的水里洗菜洗碗,关节疼起来要命。

我自己也有一点风湿痛,非常能理解碰冷水的难受。

可这些,在婆家眼里,就认为媳妇理所应当做家务,不做就是懒。

我大着肚子,不想洗宝宝衣服,让老公洗,我婆婆都说我懒,我一辈子都无法释怀。

没有感情的两个女人,因为婚姻关系,才成了婆媳,何必强制住在一起,只有别扭,没有什么好感情。

我在娘家带着孩子过年,也会遇到一些左邻右舍的讽刺,意思是说我不回婆家过年,丢人之类的。我并不放在心上。可是呢,其实有些女人还是很羡慕可以在自己娘家过年的,吃不到葡萄说葡萄酸,自己做不到的事情,酸别人而已。

第三:我不回婆家过年,基于我的立场坚定,内心强大,经济独立

不跟先生回家过年,这是提前说好的,内心不爽,有芥蒂,不想勉强自己,不想见到一些不想见到的人,不想去适应非常冷的气候。我的内心相对强大,决定的事情,不会轻易改变。

最重要的是,我经济独立,不依附男人,人格独立,经济独立,说话才有底气。我也不担心先生会因为我不回婆家而跟我离婚,一点都不怕。

如果一个男人真正爱你,就不会勉强你做不喜欢的事,更不会拿这个来威胁婚姻。

很多女人,扛不住老公的炮轰,说不回婆家就是不贤惠,不是好妻子好儿媳。

重要吗?这些虚衔。我一直说自己不贤惠,不是贤妻,但我绝对是良母。

为什么现在这么多人恐婚,papi说的对,她说因为很多人害怕一结婚就失去了自我。

女人最难得的就是结婚后还能做自己。

我就是那个一直在做自己的路上探索的人。虽然不是很成功不是很有影响力,但让自己开心了。

有些事情,结婚前没懂,不要紧,结婚后懂了,并且去做,也不迟。

比如,在婆婆的心里,永远是自己的儿子最重要。你就别去吃那个醋,要求婆婆对待你像女儿一样,不可能,能做到基本的善待就可以了。

所以papi才会说:婆婆对待儿媳要像女儿一样,视如己出,这不过是个理想值而已,很少婆婆能做到。

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