今天，应该算是长春正真意义上的初雪。
可能是害怕明年就看不到东师的雪了，所以今天好好的看了看雪后的校园。一个人在寒风中瑟瑟发抖，想我的大学时光，也想你。但是我真的一点也不想，想你。
心情低落的时候，便刷了微博。看到一个话题：从未在一起，和在一起后又分开，哪个更让你觉得遗憾？看到话题的一瞬间，我便放弃了挣扎，我知道，今天，我不可能不想你了。
有人说，分开以后，可以一个人健身，一个人读书，但是，就像五月天唱的歌一样，“你不是真正的快乐”，所以在一起后又分开会比较难过。也有人说，从未在一起比较遗憾。如果在一起的话，你还能享受一段他的宠爱，但是没有在一起，就连过客都不是，连他的温度都感觉不到。最后只能默默地死在通讯录里，连说话的勇气都没有。就是在我的生命中他很重要，但在他的生命中我没有的感觉。
说实话，这个问题真的难到我了。因为我不知道，我们到底是在一起过，还是没有在一起过？
第一次见你，是高二刚开学，白T，短裤，球鞋，端着一个白色瓷杯，站在讲台上，阳光里，笑起来很帅气。那天，我第一次知道，原来真的存在一见钟情。
后来，我便像所有小女生一样，开始了漫长的默默的喜欢。上课时偷偷看着你，下课后假装偶遇，希望你看见我，又害怕你看见我。不一样的是，她们通常会纠结要不要表白，而我，完全不用纠结这个难题。因为在某天，我听说，你有女朋友了，那种很漂亮很漂亮的女朋友。
我花了很长一段时间，慢慢收起自己对你的小心思。因为有点困难，所以常常想，等到毕业吧，毕业后不再见，便可以不用惦念。只是现实却不如人愿。
大一上，你给我打了第一个电话，像老朋友一样，我们聊了一个多小时，你说我很像她。现在，我有点恨那个电话，总觉得，就是因为有了这个电话，才有了后来的那些纠葛。
大一下，你分手了。本以为，我会拍手叫好，因为这样，我便有了机会。可是我没有，我甚至有点伤心。或许是因为你写的那篇关于她的日志，发现你竟然那么爱她，不拘小节的你，在感情里，也可以如春风般细腻而温柔；也或许是因为你太过伤心，而我不愿意你伤心。
我好像曾不止一次的鼓励你去争取和挽救自己的感情，天知道我当时是什么样的心情。就像小时候看着自己最最喜欢的糖，大人却教育你说，要学会谦让。只是你不是那颗糖，最后她还是和你彻底分手了。感情这件事就跟乘法一样，一方为零，结果便就为零了。
后来的很长一段时间，我们像朋友一样，偶尔联系，偶尔问候。更多的时候，我是被动的吧，因为怕打扰到你，所以总是干巴巴地等着你联系我。每次你联系我的时候，我都会开心到心跳加速，我妄自菲薄地认为，自己在你的生活中是特别的存在。也是那段时间，我特别喜欢过节，因为过节的时候，我便有了正当的理由问候你，顺便和你聊聊天，唠唠家常。而今，时过境迁，我却厌及了过节。
大三上，快期末的时候，你问我，我们有没有可能？在电视剧里，一般到这里，男女主人公便幸福的在一起了。可是啊，我不是女主，我的生活也不是电视剧。因为过于开心和激动，我一时竟不知道该如何回答你，所以告诉你等我考完试再说。后来，剧情便反转了，你再没了消息。我着急了，不淡定了，表白了，被拒了。我常常在想，如果当时我立即给了你肯定的答复，我们之间会不会有不一样的结果？可惜却没有如果。
我一直不知道为什么是这般结局。
你只是说，我们确实不适合。
我也只是说，好，就当我什么也没有说过，以后还是做朋友。
“还是朋友”这种话，只是托词，大家都懂。后来的一年，我们基本没了联系。因为不甘心，因为莫名其妙，我曾一度想要问清楚。想着，要死，也得死个明白。只可惜你却一直不愿给一个答复。不，你应该不是不愿意给我答复，而是不愿意给我联系，怕一联系，我便会纠缠不休吧。
大四寒假，我们再次见面了。很尴尬，又是在宾馆这种容易让人遐想的地方。上一次，我们端坐着，看着电视，不言不语。这一次，我们聊了近一个晚上。你说，你是高中快毕业的时候有点喜欢我的，你说你害怕了，不敢再恋爱了，你说你当时拒绝我，是因为突然发现，自己还没有忘记她…
我们之间的故事，总是以半年或者一年来快进。是的，那天之后，我以为拥抱和亲吻会让我们之间的感情至少会有那么一丝变化，结果却是，整整半年，我们之间，没有只字片语。
研一上，也是快期末的时候，你说，你总是梦见我，你说是梦在提醒你，你说你回成都了，因为我以后也要回成都。当时的我，正奔波在家教回去的路上，第一次觉得，寒冬的黑夜，竟然也有一些温度。
研一寒假，你说你不会做饭，我便去了你住处。我们一起做饭，一起骑车，一起窝在被窝看电视。我以为，我们就这样在一起了。直到听见你对你朋友说“这是我同学”。我似乎听见了自己心碎的声音，哦，不，其实是没有声音的，因为它已经死去了。
明知道你不喜欢我，明知道你只是把我当作寂寞时的消遣，可我还是飞蛾扑火。心想着，或许再坚持一段时间，再相处一段时间，你就会喜欢我了。
后来的每次见面，都是开心中带着淡淡的忧伤。每次见面之前，我都想象了千万种场景，还有好多想要对你说的话。但是一见面，就完全变了样。因为知道你不爱我，所以没办法恃宠而骄，所以有些紧张和害怕，所以在你面前的我，也不是那个真正的我，所以最后，你还是没有喜欢上我。
后来我说，我们之间有些奇怪。
后来你说，等我回去之后再说。
后来便没有后来了，你只字不提我们之间的关系，却仍然以同学的名义和我情侣般的相处。
可能是累了，也可能是知道你无论如何也不会爱上自己，所以，我选择了结束，而你，也没有挽留。
兜兜转转七年，最终还是没能逃过惨淡收场。你知道吗，最心痛的不是放手，不是段了联系，而是，当我回忆这七年的时候，竟然找不到一点，你爱过我的印记。
