再来一次

中考很失败,第一次人生的分界线,我就被刷了下来,我想上区里最好的高中,分不够,认识的人不多,钱也不够,无奈之下,我就上了一所三流的高中,好歹,不用爸妈费心。高中也许是我这一生中最顺利,最令我自豪的一段时光,也许是因为,我来到了一个周边都比我差的环境里,我高中三年的成绩一直都在班里前十,在高三的下班学期,不管是大考还是小考,我的名次从未下过全校前十,大家都以为我会妥妥的考上一本,很可惜,高考,我又让大家大跌眼镜,我差一本分数线二十分,考出了高中三年中最差的成绩。其实,这样的成绩我早有预料,考完第二天我去学校整理书,我对完大家给的答案就知道自己考的怎么样了,当时忍着,并没有说话,就默默地收拾书,当爸爸来接我回家,我就再也忍不住了,我抱着我爸就哭了,我爸是不善言谈的人,他没有说什么,就拍拍我的背,说,回家了。分数下来,我面临选学校的问题,我的成绩连一个好的二本都选不上,爸妈让我复读一年,可我怕自己吃不了苦,死活不去,还因为这件事和爸妈闹,就在僵持不下时,爸妈选择了让步,让我读大学,就在我选学校的时候,我发现,离我梦想的北京越来越远了,我只能报考省内的大学,我把指南那本书翻了个遍,就是没有找到合意的,我越看心越痛,最后痛到大哭,后来爸妈陪我一起哭,他们知道我的难处,不想让我受累,可是,我的家庭环境并不允许我坐享其成,没办法,我选择了再来一年。

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我坐了八个小时的火车,从我们省的最北端到了最南端,到了我补习的学校,这个高中,是全省最厉害的高中,也是全国出了名的“高考机器”,那一年,我几乎是每天在哭,压力真的是很大,大到每天晚上我都躲在被窝里边哭边吃东西,吃饭时间短,人又多,我吃的慢,很多时候,没吃饱就得倒了,匆匆忙忙跑回教室做题。一年,我从九十六斤瘦到了八十六斤。也许你真的没有体会过那种你再努力,再用功,总有人毫不费力的把你甩很远,你恨不得二十四小时学习,可是依旧追赶不上。我每天早上起床,不洗脸,不刷牙,不梳头,疯子般的往宿舍楼下跑,边跑边喊鼓励自己的口号,总在这时候,眼里就有千军万马的眼泪在排兵布阵。即使喊,我也还是对未来有很大的不确定性,在这时候更多的不是奋发追赶,而是无尽的绝望,看不到希望的绝望。

高考,我又被无情的刷了下来。

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这么努力,这么变态的学了一年,结果总还是好的吧,可惜又错了,我考了补习一年里最差的成绩我还是没有考上理想的大学,只念了一个几乎快被人遗忘的理工科学校,我是一个文科生。从进校门起,我就已经开始了自暴自弃。我自认为自己是不适合学习的人,是经不起大事的人,不然两次的高考也不会差的那种程度,大一的上半年,我只钟情于学生会和追剧,对于学习我不闻不问,我不是不想,而是不敢。我怕我努力了,结果却失败了,我怕有人在背后说我,你看,她那么努力,还不如我们这些不学习的人,我怕了,我真是怕够了。

就当我想这样过完大学,反正也就这样了,再努力又能怎样,我在高中班里群里发现,不管是以前比我好的,还是比我差的,大学生活过得都比我有意义,都比我精彩,他们没有停留在高考的成功或是失利,都选择了忘掉过去,重新开始。

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我突然醒了,明白了,为什么我不可以,为什么我不去努力,我有什么资格不去努力,大学是一场没有硝烟的战争,你不努力,你远在四海八方的同学却在拼命学习,为自己的未来打拼,你不努力,你有什么资格和他们竞争?你不努力,你将来如何报答自己的父母?我知道,就算你努力,再努力,也总有人比你厉害,也有人会在背后议论纷纷,你活着,不是为了讨好谁,不是为了证明什么,你应该是为了你爱的的和爱你的人过得更好。从今天起,将非议留在背后,将忧虑抛在脑后,张开翅膀,去追寻自己的天空。就算摔了下来,摔得很惨,那有怎样,我依然可以张开翅膀,再来一次!

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