606 杞县见网友之2

一板斧:画冰山

【事件】

女儿前天的行程是从焦作座动车到郑州,郑州转车去兰考是绿皮快车,绿皮车上车后,说这个车怎么里面这么臭啊!再过一会发现背包被拉开,最喜欢的一个电子烟被偷了,她说她很生气,开始焦虑了。我安慰了女儿,并答应回到福州再买一个同样的。

今天回焦作出发前说:妈妈,到了焦作可以给300元吗?要把丢的再买回来,我真的特别难受。

我说:回到福州带你行不?妈妈知道你很难受,妈妈也很难受,不过你在难受中一直调整自己,妈妈看到你越来越强大了。

过了一会儿女儿又说:焦作也有啊!我果断的回复:好! 


 【应对方式】 先超理智后一致性 


【感受】

女儿的感受:紧张,害怕、失落,烦躁,焦虑。

我的感受:心疼,担心,温暖 

【观念】

1.女儿第一次座绿皮车,没想到车况差,还会被偷,她沮丧到了极点,开始焦虑了。

2.女儿告诉我车况差,被偷后,我和老公安慰、共情女儿,并给她交代了自我保护的常识。

3.女儿喜爱买电子烟,虽然抽的不多,不过喜欢收集,还爱买了送珍贵的朋友,她有好多款式,哪一个丢了她都心疼。

4.我和老公都认为应该给孩子再买一个,不过想回到福州再买,想延迟她的满足感。

5.面对女儿想马上得到一个同款电子烟的要求,我还在用话术和女儿连接,感受到她的焦虑之后,马上答应了孩子。

6.孩子在外地,情绪稳定第一,我们看似一件小事,对她来说就是焦虑烦躁,我满足孩子的渴望是第一。

【期待】

我对女儿期待:旅途平安顺利,情绪稳定,能感受妈妈的爱和理解。

我对自己期待:满足孩子的价值感,及时给到她支持的力量。

女儿对我的期待:尽快给买个电子烟,重视她的感受,满足她的价值感。 


【渴望】

女儿渴望:安全感,被重视,连接,共情,存在感,价值感,爱的连接

我的渴望:爱与被爱,被尊重,被信任,连接,负责任


二板斧:正面动机

【正面动机】

1.尽管绿皮车让女儿感受不好,不过可以体验一下偏僻县城老百姓的生活。

2.尽管女儿开始不愿接受我叮嘱她路上自我保护措施,不过被偷之后,知道妈妈说的是对的,后面接受我的建议,随时和我保持联系。

3.尽管女儿被偷了,不过价值可以承受,这是和孩子连接的机会,正好可以关心、叮嘱她,让女儿学会自我保护。

4.尽管女儿喜欢电子烟、收集电子烟,不过她抽的不多,她是在追求特立独行的感觉,是想在同伴面前获得崇拜的目光,刷存在感,获得价值感。

5.尽管我没想到女儿这几天的焦虑一大部分是被偷,不过我意识到之后,及时答应孩子的要求,孩子情绪好多了。

6.尽管我开始想用话术转移孩子的要求,不过我马上觉察孩子的真正渴望是要我重视她,而不是共情和鼓励。

7.尽管这又是一个小挫折,不过也是我和女儿总结经验、学习成长的机会。


三板斧:自我赋能

【自我赋能】

1.从这件事情我学到:只要感受到孩子的感受,就能和孩子连接上,我的觉察能力、看渴望的能力越来越厉害了。

2.照我这样的速度,跟着专业课学习,进步一定会非常快的,我越进步,孩子状态会越好的。


【我欣赏自己的地方】

1.我不仅注重专业课学习,还注重能量的提升,每天默念能量语,早上去公园打拳,再和师姐们聊聊天,心情好能量大大提升。

2.我每天保持好心情,尊重老公,经常夸赞他,老公更懂我了,我说:老公谢谢这么爱我。老公说因为你最近表现的很好啊!

3.昨天重温《吸引力法则》中的吸引定律:你将得到你持续聚焦的。我想创造美好,我就要把关注和思维都聚焦在我要的,正向的,一定会心想事成。


【我欣赏别人的地方】

我欣赏女儿把自己的真实要求告诉我,她知道妈妈比以前更懂她了。我欣赏老公看到我的努力和进步,能够及时肯定我给我力量。

【如果有机会再来一次,我在哪些方面可以做的更出色?】

永不再造的决定:

因为女儿特殊时期非常敏感,我们看似事小,却能引起她的焦虑,我对孩子的情绪觉察还不够精准,通过这次事件,我要更加细微的看女儿行为背后的渴望,在建立边界感的同时满足她支持她。 


四板斧:认知思维转念

A、没有问题VS只有机会

【问题】

1.女儿火上被偷。

2.女儿着急要买电子烟


【机会】

1.这是我趁机给孩子普及外出自我保护知识的好机会,这是和孩子深度连接的机会。

2.这是我深度觉察“不看行为看渴望”的机会。


B、负面思维转正面(转念=改命)

【负面思维】

1.孩子被偷了,300多的电子烟,女儿生气沮丧。

2.电子烟就不能等回到福州再买吗?抽烟真的不好啊!

【正面思维】

1.孩子丢东西是破财免灾,她通过这件事学会了外出自我保护,生气沮丧也是情绪的发泄,是在保护自己。

2.孩子的电子烟是缓解焦虑和增强价值感的心爱之物,她抽烟是为了缓解焦虑,万恶之源都是我带给她的焦虑,我一定尽快提升自己,给到女儿安全感和价值感来取代这个焦虑。

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