(奇葩说)该不该鼓励痛苦的绝症病人撑下去!?

  今晚五七,我没有回到家,没有献上对爷爷的追思。很巧我在寝室看完这期巧合的辩题!



对于这个话题我也想述说一些故事。

一谈绝症。癌症,白血病,这一切听者便为止恐怖。但是有种绝症,悄然而又无奈,我们无法阻止,眼睁睁看着他的改变,直到他走!

是的老年痴呆症,我的爷爷,一个军人。一家之长!很不幸3年前得了老年痴呆症。

当有一天。我来到爷爷家,当他看着我对我发出那种阳光,无邪的笑容的时候,我心里真的很开心。但是,但是,当他一直对你笑但叫不出你名字的时候,你知道那种失落感是如何涌上心头吗。

记忆从他的脑中慢慢消失。直到有一天他什么都知道,只能躺在床上。不会说话,不能翻身,不知饮食,不能上厕所。什么都不知道。你们能理解那种。除了肉体上的折磨与精神上的折磨外的另一种折磨吗。世界最恐怖的一种痛苦,是让我们把本身所有的痛苦这件事都忘掉还痛苦的事吗?

我爷爷这一躺就是3年!

整整三年。妈妈。舅舅。舅妈。姥姥。不辞辛苦。日日夜夜,照顾。

躺在那,睡觉无知颠倒,吃饭无知饥饱!很多人说为什么不让他解脱呢。

不好意思,真的。躺在那是一种痛苦。但爷爷在那。就是一个坚持。李廷说的很对:因为只要他还在,那个家就在。那个爱就在。那个灵魂就在!

只要有爱我们一定会留下。这个辩题。该不该。我的答案是。该~+!因为这没有什么不该,我爱他,在乎他。我就想留住他。当那一晚我爷爷走的时候。

我才知道。妈妈,姥姥。舅舅这三年的坚持突然崩溃了。

但是他们不后悔。因为他们知道,这三年他们把对爷爷所有的付出。都是为了留下他。挽留我的亲人。我觉得这是必须的,正是因为他是我的亲人。我才更该去劝去鼓励不是吗!



很多人说练习告别实在是太过残忍,我无法面对那些已知再也无法再见的人

可是我害怕最后一次见面,我以为你会一直在,可惜的是你再也不在了,而我,我以为随着时间我会慢慢忘记你,可是不知道什么时候又会因你而泪流满面,内心的恐惧是面对这一切最无力的解释…

那一晚,当我爷爷被冰凉的担架抬走的时候,我的姥姥。我从小到大没见过她哭,那一瞬间,一声嘶吼划破整个夜空!那哭泣声一直在我身后萦绕。我抬着担架走到楼下。抬头看到那个影子。听到那沙哑的哭泣。每一步脚步我是那么的承重!

康永说人生是一个patry。一个人的退出只是一个简单的谢幕!

这个辩题没有对错。没有输赢。也许更加不用辩论。罗辑思维,一切的自由意志,在老罗看来,真正的自由意志在于个人选择!

到最后马东最后那段回忆,让我哭的真的难以抑制!

那句:我走了,感谢和你能做一世父子!

感谢这辈子我遇到的所有人。

死亡与生存,不予聊不予想!

感恩我的亲人,我的父母。感谢我的朋友。



假入有一天我要走了。我希望我可以开心的告诉这个世界:感谢你们教会我爱,感谢你们教会我成长!


梦幻惜寒

2016-5-15

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