人只有在痛苦的时候，才会想起拿笔记录自己的心情。有时候我真希望我很少想去写点什么。日子越是忙忙碌碌就越充实，完全不会把心里的魔鬼释放出来。

我好孤独，我好痛苦啊。

可是我却没有可以倾述的人。我想念曾经的快乐时光，但是我已经忘记这些时光是和谁一起共度的。是谁曾赐予我无限的欢乐。又是谁在离去后把快乐都带走了。每当我遇见新的人，旧人在我心中就减少一分，止至感觉慢慢被淡忘。有某些相似的情形再次出现，仿佛新的一样，脑袋是记不住，但是心却止不住滴血。

我曾经看到一个姑娘，我想她应该比我痛苦吧。我们都是活在自己世界里的人，她遇到了那个愿意消化她情绪世界里垃圾的那个人。我只看了她的一个视频。听她说话，讲故事，每当提到他，眼睛就有光。她真幸运！

每次和王先生闹别扭，我都在想，这回我和他彻底结束了吧。但是却不曾提起勇气告诉他。他不会也绝不接受我的世界。他试图改变我，然而他什么也做不了，最后选择只字不提。我知道他很忙，我什么都知道，但是经过了昨晚，我现在很多话都不知道该怎么说了。我甚至内心浮现出一丝不想和他说话的感觉，我知道很危险。这个感觉在消耗我们的爱情。

爱情，为什么这回听起来这么可笑了？我们两真的称得上爱情吗？王先生说我对感情太过理想。我承认是理想了点，但是归根结底我希望爱情带给我的是更快乐些，你已经让我哭了好多次了。就这么短暂的时间里，可能我为了你哭，也为了自己哭。你知道我的世界很封闭，你也不想参与，你也无法理解。

我曾以为两个性格想法完全不同的人在一起，是否会更容易融合。答案是否定的。如果对方无法进入我的另一个世界，没有试图去想了解的话，我们的关系就只能到此为止了。我不知道我们还会耗多久，可能哪一天不是我提，就是你提。那时候我再回过头来看今晚自己写的文字，会是何种感受？

今晚你在电话里说今天心情很好，我不知道你今天心情是因为什么而好，你什么也没说，毕竟我们除了晚上十一点半后才出现在彼此生活里，白天是对彼此一无所知。我才想起来前一阵子你一直打哈欠，十二点多就困了。我曾告诉过你，从你的语气中我可以听出来你的情绪变化。我多希望你的开心是因为我一点，真的很希望。

当初你对我说你喜欢我，虽然现在改口说你爱我，但我们真的只有互相喜欢而已，并没有爱，一丁点的爱都算不上。转念一想，我感觉我们只是彼此寂寞时候的陪伴，只是这样而已。虽然你每次都说服我，你非常认真的对待这份感情，你会让着我点，你会好好照顾我，你想和我有个未来，但是这些话语的有效期限只有一两天，很快我就察觉不到你的真心，很快我就开始怀疑我们的关系，怀疑现在的一切。我们会在一起吗？我们在一起会快乐吗？

我已经开始在你面前压抑自己了，我已经不知道怎么把真实的自己表现出来了。今晚我挺失落的，我不知道你发觉没有，你什么都没说。好长一段时间，你都没哄我睡觉，今晚突然早早的想哄我睡觉，我也忘记这是多久前的事了，你在给我念羊皮卷的时候，我没有说话，没有发出一丁点声响，眼泪控制不住的往下流，我也没有动手去擦，因为我发现变了，我们之间变了。我们之间的关系因为我对你的感觉变了。之前可能是甜蜜，现在我却觉得你在欺骗我，我感受不到真心。

我本来在十二点多有困意了，但是还想多和你说几句话，听你在那里说，我也插不上嘴。后来隐约听到你在呼唤我，我应了一声，你继续给我讲故事，你提到了你会在我睡着后和我说一些话，我让你直接说给我听，你却说不出来。你念了好一会，你喊我的时候，我也没应声了，那时心里很难过，也不好说话，声音都变了。

我还记得，你说，还记得当时我都是对你说我喜欢你吗？现在不一样了，我爱你。你的存在让我的生活变得充实。你也没多说什么了，说了一句晚安，就挂掉电话。我们真不一样，有时候你睡着了，我还想再多听听你的声音，感受你在我身边。

我甚至觉得你连说这些话的时候都很敷衍，很敷衍。

我见过很多人，也和不少人相处过，见识了他们的温柔，他们曾经让我的生活添了很多色彩。你说你想让我灰色的生活多一点色彩，你会努力的。但是你的努力，你所谓的努力是不提这个话题了。

我们瞎扯的时候才开心，真正谈心的时候遇到矛盾并不是去解决它，而是草草两句敷衍完事。对你来说，很简单。对我而言，这一下就又消磨了我的感情。你只能看到表面的我，你看不到内心深处的我。

我也不要求不奢望你能看到了。

一起一辈子的决定，我也动摇了，我也不敢想了。我们之间的关系，也让我失望了。是时候慢慢和你道别了。

王先生，爱你是我情不自禁，放弃你是我的选择。明天就不打电话了，之后尽量少说喜欢你，爱你，我想你会察觉的。

不管今后没有你，是自己一个人过，或者有人再次走进我的生活，我都希望，两个人能成为彼此生活里的光，就算世间不值得留恋，我也愿意多爱三分。

王先生，我真的希望你能懂我，真的很希望……有天，你能对我说，不管你是什么样子，我都愿意走进你的世界，温暖你的心，带你看我看过的风景，牵着你的手，走完剩下的人生旅程，你的世界就是我的世界……