遇见未知的自己

最近遇见了一本好书——《遇见未知的自己》。

有可能正值失恋期,感情很脆弱,任何能慰藉自己心灵的东西,都很能让自己感同身受。

书里面是这样解释什么是我们真心想要的:

那就是不仅仅在思想层面而已,你必须打心眼里渴望这个东西,每次想的时候,都会到了浑然忘我的境界。而且最有威力的是,让自己随时随地都出在你已经得到了你想要的东西之后的感受。而且视觉的观想是最重要的,你可以每天都在脑海里演练你已经拥有你要的东西的画面,细节愈清楚愈好。这样去观想并且去经历那种感受,让你每个细胞都充满信心地在召唤它想要的东西。

那什么是我真正想要的生活呢?

我想要一所大房子。No,只要是够住就行,也不一定要在上海,只要不是回到老家就行,二线城市就可以吧。能有一份我会为之献出热情的工作。现在的专业,自己确实还是很喜欢的,坚持下去。

2020年5月20号,这个特殊的日子里结婚。我相信爱情,也确定自己一定能遇到爱我的我爱的人。书中说,有时候我们嘴里会念叨着,我要找到一个白马王子,然后过一生。但实际上,自己内心深处是怀疑的,是自卑的,就算是遇到这样的人,也会觉得自己配不上或是留不住,我这刚结束的感情就是最好的例子。我会向往追求美好的人,但是得到后又会深深的不安,觉得自己从前的经历配不上这样美好的他,会觉得他一定会离开我,丝毫没有安全感,而且是自己让自己没有安全感的。

但是裹在层层束缚下的真我,不是这样想的。我渴望爱与被爱,我现在要将真我的这一想法放大,一直用以告诫自己,我会找到一个我爱的爱我的人,让我打从内心喜悦的人。

在遇见他之前,我也不要惊慌,一个人的生活也会别有一番风味。自己脑海里有这样的一个画面,就是坐在窗户旁,微风吹拂着白色近透明的窗帘,我手捧一本书,放着轻音乐,房间里都收拾都一尘不染,房间的主色调会更偏向于素雅淡然的颜色,桌上放着一杯白水,渴了就呷几口。随着书里的情节时而眉头紧锁,时而微微笑。

可以这样一直待到天黑。这时,肚子会有一些饿,中午的饭菜已经全都吃完了,现在只能自己动手了。我希望自己不要委屈自己的胃,毕竟是个吃货。打开冰箱,里面还有早上晨跑时,顺便买回来的一盒鸡蛋,几根青椒。那就来个青椒炒蛋吧。慢悠悠的在厨房里忙活着,不过一个青椒炒蛋也很快就好了。这时,电饭煲里的饭也正好熟了,香气扑鼻,可以开饭啦!不会弄个什么烛光晚餐,但是也不会一边看电视一边狼吐虎咽,会充分享受这美味带给自己的感动。突然觉得自己以后肯定会报个厨师培训班。

吃完饭,会把厨房收拾干净,然后去小区里散散步,有可能会养只白色的小狗狗,不过很有可能不会,自己还是比较怕麻烦。遇到熟人会寒暄几句,会去健身器材旁,和小朋友一起玩耍,我会庆幸就算社会磨平我的棱角,我内心的小孩还一直在,那会是多么幸运。

这样想想,就算是一个人过这一生,也不会是那样无趣与孤独。

但是,我还是会追求两个人甚至是一大家人的生活。

其实两个人生活时,上面的基本上还是我自己喜欢的,想要的。不过以后逛菜市场的时候,有个可以和我一起讨论的人了。我应该会去学更多的菜品,那样会买更多的菜。做饭时,餐桌也不会只有一个菜一双碗筷,两菜一汤,也是很美的。有人会和我一起在厨房忙碌着,如果他不喜欢,我觉得看着忙碌的我,我心里肯定更美。吃饭时,咸了淡了也会有人告诉我,我会因为他的夸奖,下一次又意气风发的在厨房捣鼓。如果做的不好吃,也可以直说(他敢),还是会努力改进的,谁让我爱他也爱做饭。

会经常计划着去旅行,长途的或短程的,都可以。草莓熟了,可以去草莓园采摘草莓;欢乐谷做活动了,也可以去欢乐谷玩一天;机票打折了,也可以飞去海边游泳。

总会被柴米油盐酱醋茶的琐事烦恼,也会与家人有摩擦,但那时我已经长大,不会动不动就说离婚,会冷静,好好沟通,我爱我的家。

当有孩子了,现在还是有点不敢想,希望自己是一个开明的妈妈,TA会是我的宝贝,却不是我的私有财产,不会把自己的思想强加于TA。

这样的生活,就是我最想要的生活,我只想与这样的生活慢慢都老。

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