我躺在学校草坪上，看着蓝天，感慨道：这一天终于来了，有人说我是个阳光男孩。我的心里却是产生一种苦涩。她不知道的是，我为了这个时刻，抵抗了多久。
我一直深信，每个人都具有一定属性。
当我们看见某一个人时，有时候会不自觉地微笑，比如《爱情公寓》里的林宛如，现在稍微一回想心情就很愉悦。有时候却不自觉得脸色一沉，比如你看到一个低头行色匆匆的人。有时候你不由自主的加快速度躲避，因为你看到了一个乞丐，而这个乞丐正一脸幽怨的看着你。
曾有一段时间，我感觉自己自带忧郁属性，但内心却是阳光的。我一天天的不说话，只在该说的时候说话。不去诉苦，不去追捧，特立独行。于是也没有多少人靠近我。
于是我就去看书，不偏不倚的看到这么一句话，30岁之前的脸是父母给的，之后的脸是自己给的。我们先不讨论到底是几岁，那个没有意义。
然后接着向下看，说是在这年龄之后的脸就看你的为人，你的修养。如果你是暴躁的，你就是张暴躁的脸。你爱读书，那么你的脸就会很有内涵。相由心生，就是如此。
看完后觉得好有道理，然而内心却深深地不安，因为我给自己定义成了阴郁，那岂不是尽管现在看着还可以，等过了一个岁数我的这个气质就真的大加显现了？不行，我得让自己变得阳光，变得有修养，我在内心说道。
于是我开始刻意练习自己的思维能力，刻意去读一些逆向思维的书，多从乐观的方面看事，用积极的态度回应人生。
由于我给自己定义成了阴郁，于是我乐观的看待，将这种行为看作是一种稳重，一种忍耐，锻炼自己的心智。将这一段时期定性成为我的苦练阶段，不去抱怨我身边没有一堆人围着粘着。现在看来，幸好那一段时间我这么想这么做。至少，我浮躁的时候很少。更能专注于自己的事情。
但是，这种类型的人有不少，自我感觉幸运的脱离了出来。而那些没有脱离出来的人，可能真的发生了某些危险。其实这应该是一种自闭，自我封闭自己。
于是，跑步的念头就越来越深了。要发泄，不想对别人说，对别人说别人也不好受，而且这种事情给别人说也是难以启口的。
于是在那个时候，写字、跑步成了我的主要发泄方式。人生第一次在标准操场跑了10圈，浑身全部湿透，我俨如落汤鸡，头发滴答答落水像个疯子。倒不是因为不好的事情，是有的时候就想去跑。也可能是积攒了太长时间，在你遇见某一样东西的时候，尽管你没有任何不适，也顺势爆发了。
终于来到了大学，当我听见有人说我是个阳光男孩时，我笑了，心里却微微苦涩。可能我真的脱离了当时的自己，于是我彻底关上了那个时间门。
当我看到有些人身上有我的影子时，我会不由自主的站立凝视。因为他的身上透漏着那种气质，我很想上前和他攀谈。
但我知道，就像当初的我一样，不希望别人对我过多关注。因为他身上的气质中夹杂着抵抗，是当初我的那种抵抗。我想，他会成功的。而我需要做的，也许就是给他一个微笑。
因为，每一个类似的人，都需要被关注但不用刻意、被赞美但不至于虚伪，被认可但不至于敷衍。如果你遇到了类似的人，也请给他一个关照。尽管你可能从没有体会过。
塑造自己的正能量，掌控自己的情绪，为了自己有一张美丽的天使脸，积极乐观的去改变自己、看待事物。
永远记得，相由心生。
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