一觉醒来，我便无心睡眠。随着孩子出生日期的临近，我内心的恐惧感越来越深，这份恐惧感主要来自于一个底层信念：婆婆会和我抢孩子，我会失去孩子。
我内心是如此无力，甚至都没有勇气发出自己的声音和立场。每次头脑里都会出现一个场景：婆婆像个大母神在主导着原本属于我家的事，把孩子拽在手里，按她的方式养育，要和我抢孩子。而老公为了不让父母难过，直接选择压抑打压我，顺从父母。我如此的孤单无助、求救无门，这种感觉几乎让我窒息，我只想逃离，他们逼得我抱着宝宝远走他乡，消失在他们面前，不再让他们触碰到我和宝宝。（这个画面的依据是去年在家里，我亲眼看着婆婆打她外甥女，那个狠劲让我后怕，事后还说：要是孙女，她要把她整直了，想到这个就让我汗毛直立）
这种感觉很熟悉，就是自己被逼被压抑到墙角的触底反弹。在整个过程我无力至极，我甚至无法正常发出自己的声音，而一旦这个外界的压力和控制到了一定的临界值，我就会爆发出巨大地破坏性、不惜鱼死网破地与对方决一死战，最后让自己存活下来。
小时候，自己清晰记得的三件事，都与这个模式有关。一次大约三年级，同村的一帮同龄的男孩老在放学的路上叫我辍号，还编成了顺口溜，边走边叫，让我感到极尽地羞辱，最后以我将带头的男生干到外地拖了五米远为结尾，他们之后再也不敢了。第二次是初中毕业，妈妈为了不让我读书，用极尽打击和羞辱的语言说我：你手大脚大，一看就是插田的命，别再挣扎了。最后以我喝农药以死相逼而达成所愿。第三次，外面大雪纷飞一尺多厚的雪，我上五年级，没有雨鞋和雪地鞋，父母奶奶为此吵架，他们都不管我，我自己一个人，硬生生赤着脚走了一个半小时的山路到了学校，那时，到学校时，双脚都冻得没有任何知觉了，除了身体上的苦，更强烈地是心理上的绝望无助和冰冷。
这几件事，串联在一起有几个共同点：1.没有其他人会帮助自己的绝望感，我自己觉得一直处于孤立无援地境地，从未想过可以求助。2.有一种非常强烈的被羞辱被压迫感，当自己承受不了时，这会激发起自己自我毁灭式的行动，不惜冒着生命危险决一死战来结束某种状态。3.过程惨兮兮，无力至极，超过临界值，我会爆发出惊人顽强地生命力让自己活下来。4.除了爆发点，其他时候我处于一种无力无能地洞穴状态，似乎是在养精蓄锐，隐隐地为下一次爆发做足准备。
也许这就形成了我自己的人生脚本：我是无力而软弱的，需要依靠的，但由于没有会来搭救我，所以只能靠自己拼着老命，迸发出巨大的生命力和潜能，鱼死网破地决一死战，才会为自己赢得一线生存的机会。而最后，我总会胜出。由于耗费能量过多，我又会进入相当长地洞穴休整期，为下一次的爆发储存体能。似乎，我的生命总在追求一种过山车的体验，高低起伏跌宕，体验抗拒并无能为力着。
这也让我看清了自己人生的素描画：1.好不容易抗着巨大的压力，出社会后又决定上了大学，回到学校，却并没有持续地热情，全情投入到学习之中，而是进入了洞穴休整期。2.当要决定考司法考试时，首先我内心对自己一百个否定，觉得自己学习一直没好过，这么难的考试，我一定无法通过（开始）。其次，我拼尽所能、心无旁骛地复习（高潮）。结果，竟然通过了（结尾）。执业后又进入了洞穴疲软期（尾声），等待下次新的压力和爆发点。
我在无意识中，重复追求体验经历着自己这套剧本。我从不追求长远善终的结果，只为累积起来巅峰对抗和迸发的那一刻，犹如烟花的烂漫，自我成就的刹那间的闪亮！
