171219 继续前天的话题

我在计较什么?

刚刚在群里,看到了素云分享的文章《如何让孩子快速写作业》,真的是倾囊相授,毫无保留,我看到了一颗很纯净的金子般的心。内心很是赞叹、折服。自己的事情本来就很多,为了群友的一个困惑,全心全意地付出。

我不由问自己,我能做到吗?

15年去求助一敏老师时,本来带去的困惑是:我为什么如此冷漠?可是,后来解决的是另一个问题。

这几年,我时常被这个问题困扰着,我真的不喜欢我的冷漠,很多情况下,都是事不关己高高挂起,将关注力都投放在自己的世界里。我真的不喜欢。

想一想,其实我这次书写的第一篇我到底想藏什么我到底在躲什么,也就是涉及的这个问题。我总是在自己的世界里,不愿意将时间、精力、心思投放到别人的事情上,另外,还有一个更为隐秘的心思是,我不愿意分享我认为最有价值的信息。

我在计较什么?我在计较,怕别人超过我,怕别人比我优秀。

我的嫉妒心很重。

读书的时候,我平常会跟大家一样地玩,但我会暗暗地努力。我很贪玩,玩的时间似乎比别人都多,但我有许多利用零碎时间的方法,我内心很看重成绩排名,但我从来不让别人知道,所以在别人眼里,我是个非常聪明的学生。我可以告诉别人怎么解题,那只是在炫耀我的聪明罢了,我不告诉别人我内心是多么用心。并且,我刻意隐瞒我的努力和用心。

这个似乎与嫉妒无关,我隐瞒努力的原因只是希望大家认为我聪明。我内心有些看不起那些很努力才取得好成绩的同学。——噢,不对,不是看不起,其实我将自己也定义这一类,但我是想让别人看到,我与那些很努力才取得好成绩的同学不一样,我有天分,我聪明。我宁愿让自己的成绩不好一点,也不愿意在别人面前表现出很计较成绩排名很努力学习的样子。

嗯,我希望塑造的一个形象是:聪明、不在乎排名、潇洒、单纯。

当我想要这么塑造,我对自己的定义实际上就出来了:不聪明、很在意别人的看法、内在也不认同自己的这些小心思。

一句话:我严重地不接纳自己,我对自己超级不满意。

又偏了。我为什么如此冷漠?我这几年一直不断地问自己这个问题,我的爱哪去了。

我内心很喜欢敬重象素云这样的人,我很希望自己能无我地心甘情愿地为大家付出。甚至在写这几句话的时候,我还感觉着,大家都知道我是个冷漠的人,但是,我不是真的那么无爱哦,我是没办法哦,我在为自己辩解,我想要大家看到我的真诚我的爱。

我很想爱,可是,我的爱出不来。

回想一个冷漠的情节。

在群里,每当大家讨论一个问题时,我是有着自己的想法的,但是,如果当时时间不允许,我会装着没看见。这件事,我有些在意。

我在意的是什么?我在装着没看见。其实,网络上,谁知道你有没有看见,为什么要装呢?因为我看见了,但是没有发言,我对自己没有发言有在意?我对这个发言定义为对群里有意义,也定义为为群里作贡献是我的责任,我逃避了我的责任。

就是这样,当我认为我逃避了作为群中一员的责任,我内心有了负荷,时间越久,我越是不知道该怎么发言了,越是感觉那句话说出来的难度变大了,需要有一个合适的契机才能表达了,这个契机不来,我无法表达了。

于是,我只好换个马甲再出现了。或者在自己的熟人群里成咸鱼了。

现在,我在很多个群里都是这样的状态。

(1、再一次看,这里有个问题:我为什么会认为发言对群里有意义呢?呵呵,这个是确实呢。那为什么我会认为为群里作贡献是我的责任呢?

通常一个群里人很多的啊?为什么感觉别人不发言就很正常,独独我得履行这个责任呢?并且,别人有时聊的话题我根本不关心的啊。

我要让人看到我。

当没有被别人看到,就没有存在的意义了。

在初中同学群,刚开始时,我尽管不发言,但是大家总会提到我。每一次提到,我心里都暖暖的,有些得意。觉得我不在场影响力还在呢。我还是蛮重要的嘛。我有种我是中心我是核心人物的感觉。

但即使是看到了,也不回复。

现在,几年过去,他们再也没提到过我了。心里有些落寞。但又觉得很正常啊。你总是不出现,不为群里作贡献,谁会总念叨着你呢?)

那回到当时看到那个问题时,我因为什么就是不发言呢?

1、时间不允许?

时间总是在那里的,不允许是因为这件事不够重要。这也没关系的啊?

可是,我衡量是否重要的标准是我自己的安排,而不是对方。有时候,哪怕不是在群里,而是一对一的信息,哪怕我看到了也不会马上回复。

(1、我是个精致的利己主义者。“我”的需要总是摆在第一位。这个“我”,有时候看起来是别人的事,也是我内心权衡的结果,一切都要突显我。

别人的感受、别人的需要都是排在后面的。这是我感觉自己冷漠的重要体现。

不管什么情况需要我决定的,首先就是“我”。我的时间、我的精力、我的金钱、我的利益……

这是我最看不起自己的地方。

哪怕有的时候,作的决定是有利于对方的,那也是我权衡后的结果。

我会评判自己的权衡:很自私、很冷漠、很低劣、很没品味……

我是多么想成为一个内在很有爱的人啊,我是多么想成为一个很高尚的人啊。

我过不了自己这一关。我的每一个念头都在那里呢。

说起来真好笑,以前什么都没学的时候,别人说我热情有爱,我就真的以为自己有爱,我为此而自豪。现在,当我真正觉察到自己的念头的时候,我看到行为背后的我,对自己的好的感受土崩瓦解,我怎么就是这么一个不堪的人呢?我怎么就是这么一个私下里龌龊的人呢?

我真的很讨厌这样的自己。

2、时间很允许但也不发言。

呵呵,这里有个小心思。我不愿意让人以为我没事做,整天泡在网上看八卦。我可是个很重要的人哦,我每天很忙的哦,没时间进群的哦,没时间与你们聊这些无厘头的事的哦。

包括一对一信息不马上回复甚至不回复的,也有这样的因素。

或者,是感觉找不到满意的回复方式。我希望我的每一个回复都是有品质有意义的,有时候会有“语不惊人誓不休”的念头,所以最终只能休了,当时不说,过了时间也不适合说,最后就什么都不说了。

(1、还是跟前面一样。我对自己的形象有一个定义:我是个很重要的人,我是个很忙的人,我是个与众不同的人,我总是在打造自己的这样一个形象。

天哪,累不累啊?累死你!装吧,装吧……

这里还有一个问题:

我为什么会有这么一个标准,并且以这么一个标准来严苛自己。为什么就是如此不接纳这个内在没有大爱想法不高尚的自己?

我都感觉要被自己逼疯了。

其实,有的时候,事情进行时还好好的,出问题是事后的回看。比如说:昨天有个学生发微信跟我说他的状态极度糟糕,我答应他今天上午协助他沟通一下。这中间肯定会有个权衡自己是不是有时间,与自己的其它事情有没有冲突。这是正常的啊,但是我会去放大这个权衡,在回看的过程中,又会看到自己的“付出”,自然脑袋里会出现“回报”这个词。为此又会在心里留下阴影,我怎么如此自私呢?之前是没有这个念头的,这些念头是在回看时出现的。但这个出现,让我不能接受。我怎么会这样呢?

所以,即便是原本没有纠结的行为,被我这一回看,看出问题来了。

天哪,事情经常是这样子的。

我这是干什么呀?想起了我先生说过的一句话:本来什么事都没有,被你这么一想,什么事都出来了。

我感觉这里面我被自己绕进去了,我还没有理出来。只能明天了~~~

似乎这还不是今天我想探究的。又偏了。

我为什么如此冷漠?

哪些事让我感受到了自己的冷漠?看不到心中的爱?

1、好东西不愿意毫无保留地贡献出来。(担心自己没有了竞争合优势)

2、原本自己可以帮助到别人,但是,对时间、金钱、精力斤斤计较。(总是感觉到这些资源很有限,用在自己身上都还嫌不够)

今天没时间了,先写到这,找空再续。

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