亲爱的陈先生：
不知道这是写给你的第多少封信，最近其实一直想写，只是心情真的不美丽。早上被梦惊醒，好不容易在一起的我们，却因为突发的事情又要分开，这是我最害怕的。那份心慌无助，让自己整个人都是呆滞的。你会懂吗？
就那样，从五点多梦醒到老二让我做饭，我一直就傻傻地那样想着你，看着豪不着边际的小说麻痹着自己慌乱的心。实在没有忍住，刚刚给你发了信息，说我想你，你说会很快在一起，可是我知道那句话里有多少现实的成分，哪里是那么容易相聚的，分开的时候很轻松，你说你要去打拼一番事业，为了孩子们更好的未来，我并没有多加思考，也是为了孩子，我们都想要自己的孩子不走我们走过的弯路……只是谁能想到我们后来有了这么多的变故呢？如今，即便你说过去吧，我得考虑经济，还得考虑老人。你的那个妈，我真的有时候爱不起来了，那么多医生都说多运动少玩手机就能好一些，可是人家根本就不听，还反而说我多事。让跟着一起走，还不要一起走就要自己留在这个城市，陈先生，你知道我的心有多抓狂吗？每天即便我很难受很难受，但是我不求她能帮我，但是这样……
我好累好累，我给你发信息也说自己好累，真的，身体的累我都可以忽略，但是心里的累让自己很压抑。其实按照抑郁症的定义，我其实也有的，你说不能有，因为你和孩子们爱我，可是我知道，正是你们的这些爱让自己疲惫不堪。你的爱这两年只是一句“我爱你”，哪里还有多少行动，相隔太远，感受不到任何。我和你结婚之前就说过，不论怎么样，一家人都要在一起，可是我妥协了给现实，而你可能早就把我最在乎的事情忘却了。我后来还跟你讲我小时候留守老家的事情，一个小姑娘每天除了书就是养的猪，然后就是屋后的山，是那些别人家的其乐融融。我害怕也不喜欢一个人明明有个家，但是却还是自己一个人的滋味。虽然我有俩孩子，可是我的先生，孩子只是在无尽索取，他们现在也不会懂得我的疲惫。
我不能跟你说我的心里话，我强迫着不给你说太多心里话，怕你担心，怕你着急。我就这样想的厉害就写字。写着写着就自己泪流满面了。朋友们说我是嫁给了爱情，我没有考虑过这些，但是我却在某些时候害怕嫁给爱情的自己最后被爱情抛弃，如果真的被抛弃了，我是否真的能做到无怨无悔。我给你发信息，告诉你如果真的那样，一定要照顾好俩儿子。不能让他们受委屈。俩个孩子，老二长得和你一模样，老大什么都向着你的。我，我只想为自己多活几天。这样说是不是好悲观啊，但是这是我不得不去想的一些问题，虽然没有多少意义，但是人总得先把最坏的情况想到，然后才能去思考其他。好的情况，我们永远不需要去准备什么，反而是最坏的打算要做好。
那些年的恩爱，好像都已经透支得差不多了。我不知道自己还能抗多久，我需要人陪，需要人关心，需要有个人把我当做手心里的宝。
情不自禁的眼泪，在心底滑过，却只在眼睛里打转。
相爱深深，情难捱。
还是期待着重逢，愿一切安好！
不论这一刻我多么的悲观，但是内心还是希望我们一家人能相亲相爱一辈子。
永远爱着你的那个傻丫头
2018年7月24日
