#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第2期
#越分享越收获20221102
分享人：小雨妈妈
✴️我的收获：
1.赋予孩子力量的前提，是我们自己要有力量！如果我们自己都没有力量，怎么能够赋予孩子力量呢？所以，我们也要学会给自己赋能，要赞赏自己，肯定自己。
2.赋予孩子力量的语言，要从孩子的优势出发，从优势引入到劣势。
3.在我自己的案例中，通过李老师的分析和梳理，让我看到为什么我没能把孩子带出困境的原因：我没有真正的共情，也没有进入到孩子的角度去看问题！而且我自己也陷入了困境：担心孩子的负面情绪会造成的后果，而不相信她可以自己走出来。所以我和她一起陷入了困境。
我觉得自己现在找到走出困境的路了
感恩李老师的引领。
4.以上收获，如果是自己看书，是无法获得的！共读才可以！再次体验到了共读的魅力！
一句话给自己赋能：
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第2期
#越分享越收获20221102
分享人：雨嘉妈妈
✴️我的收获：
1.了解“包办”，即代替孩子作决定和选择，破坏孩子的体验。
对照自己，发现也有类似的教养方式，以孩子学习忙为由，平时很少让孩子做家务，帮孩子叠被子，洗衣做饭、拖地板等包揽，孩子很少体验到劳务的乐趣，在学校劳动课，发现孩子不主动参与。
2.学习了从语言和行为赋予孩子力量的内容，了解了很多可行的方式方法。
对照自己，和先生一样都是比较含蓄，做得好的相互点赞较少，给孩子的也少。
下一步将学以致用，从孩子的优势和闪光点出发赋能，给家人多些赞赏。同时不忘赞赏自己，给自己赋能。
孩子们成长过程出现问题，也是家长成长的机会，努力不错过关键时机。
感谢燕姐组织的沙龙学习。
感恩智慧而有爱的李老师分享自己的经历，及线下线上支持家长们，非常受益。
谢谢其他家长的分享。
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第3期
#越分享越收获20221109
分享人：小雨妈妈
1.如何让孩子放下手机，走出家门去参加户外活动，潘燕老师的分享对我们很有启发:比如让同学邀约她，好过父母要求她。
2.学习正面管教，好比学习一门新的语言，不可能马上就说得很好，改变原来的旧模式也会很难，我们要接纳自己笨拙的开始，也接纳自己在新旧模式的摇摆不定，然后坚持练习，并从自己的错误中学习，我们自己先做到了，孩子才有可能做到。
3.在分享自己做练习的案例时，得到了大家的肯定，让我倍受鼓舞，更有信心坚持去践行正面管教了[愉快][胜利][胜利][胜利]
一句话给自己赋能:
反反复复都要开始，坎坎坷坷都要坚持！！！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️。
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第4期
#越分享越收获20221116
分享人：刘燕
1.共读会一开始，我向大家提问:我写的读书笔记，大家看了有什么感受？李老师直接指出了问题:我没有从观众的角度出发，只是从自己的角度出发，没有把该讲清楚的地方讲清楚，只是重复书中的内容，所以观众看不懂，也没有收获。比如:“她的愤怒很快就转化掉了。”我只写结果，没有写过程，观众不知道她的愤怒是怎么转化掉的，没有从我的文章学习到什么东西，只是感觉我在说教，在自嗨。听到李老师这么一说，挺扎心的，但是又让我今后少走很多弯路！
2.李老师又表扬我，在爆粗口这件事中，我做得对的地方是:女儿确是也做错了事:当众爆粗口。但是我没有站在道德制高点去批评她，而是首先关心她的感受，问了她启发性的问题:发生了什么事情让你这么生气……而且我也发自内心的表扬她:虽然你觉得很烦，但是你仍然坚持开完会才出来……你没有一出校门就问妈妈要手机，而是走到停车场才拿手机，你是一个能够克制自己欲望的人……
而我在去接她的路上，想着等下见到女儿，要找机会表扬她，那只是方法层面的，是策略，是套路，不是出于真心。经过李老师的分析，我真正明白了:只有发自内心的赞美，才能赋予孩子力量。
3.十几岁孩子开始学习管理自己的情绪，这需要一个过程，可能会经历失控，我们家长要接纳这个过程。
4.家长不要给孩子提建议，但是可以提供选择方案，并且说明每个方案会导致的结果。
5.收获到了李老师送给我的礼物:教会我如何向女儿提问，帮助她找回自己曾经的定位，才有可能激发她的学习动力。
一句话给自己赋能:
生命的目标不是完美，而是逐渐减少自己的愚蠢，我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧。
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第4期
#越分享越收获20221116
分享人：雨嘉妈妈
✴️我的收获：
1.与孩子交流，真诚、用心倾听，切记用温和的语调，通过启发式问题和共情，找到从孩子的角度看问题的方法。
对照自己，如孩子不按自己的方式思考，情绪容易激动并出现声音粗暴，这是没站在孩子的角度看问题的表现。
通过学习，让我感受启发式提问非常重要，下一步重点践行的环节。
2.从孩子那找到‘唤起孩子内在力量’的答案。
孩子上高中后思想有点放松，喜欢把‘摆烂’一词挂嘴边，我除了倾听还找不到引导的办法。
通过李老师引导，我明白，孩子能考上理想高中，是什么力量让其实现目标?
我们需要与孩子回忆激起自己的欲望，多肯定孩子的优秀。
下一步需要帮助孩子找到自己的定位和目标。
孩子成长过程出现问题，也是我们成长的好时机，感恩孩子[拥抱]
感谢勇于分享而敞开的燕姐和充满智慧而大爱的李老师[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
谢谢其他家长的分享[爱心]
学习成长一直在路上
#主题:《正面管教》共读第5期
#越分享越收获20221123
分享人：刘燕
✴️收获：
1.赞赏不会让孩子自信。你首先要让自己成为一个自信的人，才可能养育出一个自信的孩子。不然，让孩子自信的人也不会是你！
2.孩子现在差，并不意味着永远都差，我们要用发展的眼光看问题。
3.十几岁孩子早恋是正常的，我们要用平常心看待这个问题，但是要告诉孩子边界在哪里。失恋比恋爱更影响学习。
4.什么样的行为是支持孩子的行为？从孩子的视角出发，基于孩子的需求来做的行为才是支持孩子的行为！
5.孩子读哪个学校不重要，重要的是孩子在这个学校是否有信心。
一句话赋能自己：
我能够以更短的时间写出分享了，我在持续进步，我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第6期
#越分享越收获20221130
分享人：刘燕
1.在孩子犯错的时候，最重要的是我们家长的态度，如果我们把犯错看成是成长的必经过程，是学习的契机，那么孩子也能从错误中学习。
2.我们每一个家长都有帮助自己孩子的能力，关键是遇到问题的时候，我们要立足自己，专注于如何解决问题，而不是受情绪的干扰。
3.平时要多积累孩子好的案例，在孩子不自信的时候，要从以前好的案例中拓展出好的特质，肯定孩子，就能鼓励孩子了。
4.陪伴孩子一起出丑，也可以鼓励孩子。
5.你不能理解孩子的时候，孩子也不会理解你。你不允许自己犯错的时候，孩子也不允许自己犯错。
6.只要有人批评你，你第一件事情是承认错误。因为当一个人指责你的时候，站在他的视角，你确实是做错了事情，并且让他伤心了。
7.不要用别人的现在来定义你的未来，也不要用自己的现在，去定义自己的未来。
8.沟通最重要的一件事情，是站在对方的角度，了解对方有什么需求，对方的核心利益是什么？否则，谈不上沟通。
🤔 我的行动计划:
1.把孩子好的案例写出来，提取出孩子的优秀品质，在她不自信的时候，鼓励她。
2.要真正的相信自己的孩子是优秀的，并要在和孩子的沟通中，让她感受到这份相信。
一句话赋能自己：我正在变得更好。我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第7期
#越分享越收获20221207
分享人：刘燕
1.如果孩子出现成瘾行为，家长首先要通过基于孩子需求的“特殊时光”和孩子建立良好的亲子关系。
2.我们常常执着于改变对方对孩子的观点，而忘记了陈述自己对孩子的看见，更能产生影响力。
3.没有一个人是喜欢被教育的，可以利用生动的例子，显而易见的结果来替代说教。
4.学习的内驱力来源于学习所带来的成就感。
5.如果孩子喜欢上某位老师的课，我们可以向老师表达赞赏和感恩，感恩老师激发了孩子对学习的兴趣。
6.只有把学习当作自己的事情，孩子才会有学习的动力。
7.关于做计划:大部分的计划都是无法完成的，我们要放下对计划执行的执着。
🤔 我的行动指引
1.不再要求孩子做计划，除非她自己愿意。
2.向女儿喜欢的老师表达赞赏和感恩
一句话赋能自己:
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第8期
#越分享越收获20221214
分享人：刘燕
我的收获:
1.当孩子提出需求的时候，我们不要急于决定同意或者不同意，而是立足孩子的角度，首先关心孩子的感受，满足孩子需要被关爱的需求，然后再考虑自己接下来可以怎么做。
2.没有一件事情是坏事，所有的问题都是孩子成长的契机，我们要调整的是看待问题的角度。
3.要引导孩子而不是说服孩子接受父母的建议。真正的引导，是引发孩子思考自己找到寻找解决问题的方法，提问题才是引导。
4.对成绩好的科目多肯定，成绩不好的科目少谈论，如果成绩都不理想，就着眼于有进步的地方，慢慢地让孩子对学习越来越有信心。
5.关于树立目标:要从孩子的兴趣出发，从平常的聊天中去发现孩子的兴趣点及优势，再根据他的优势去切入目标。
6.我们缺少的是对孩子的信任。一件事情，如果我们能够承受最坏的结果，就可以放手让孩子去尝试，让他撞到南墙再回头，他才能学会人生的技能。
7.在给孩子赋能的时候，要具体说出孩子做了什么，我们发现了他的哪些特质(优点)，要有论据，才能让孩子相信他自己真的能。
8.孩子成绩不理想的时候，可以找个优秀的同龄人来和他聊聊，鼓励他，效果会更好。
我的行动计划:
1.当女儿和我聊天的时候，要留意她的兴趣是什么，找到她的优势，帮她树立目标。
2.多练习启发式的提问，不局限于问孩子，可以问同事，问朋友。
一句话赋能自己:
让自己变得更好，是解决一切问题的关键！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》线上共读第9期
#越分享越收获20221228
分享人：刘燕
1.学习的意义，在于我们感受到自己确实发生了改变。比如说我们和孩子在一起的时候，我们以前只能交手一招就没招了，现在可以有第二招，第三招了，这感受到自己的进步才会觉得学习有意义。孩子学习也是一样的，必须感觉到自己的进步才会愿意去学习。
2.孩子做对的时候，也是行为养成的时候，我们要学会塑造孩子的行为，比如说孩子推荐我们看一部好的电影，看完后我们可以和孩子讨论:这是一部很有思想深度的电影，你非常有眼光，是怎么发现它的？（塑造其鉴别力的自我认知）你怎么会想到与妈妈分享的？（塑造其乐于分享的行为）有什么收获？我也分享我的收获。（塑造学习总结的行为）这样就可以塑造孩子的行为。
3.并不是只有学习的行为才是学习，只要出现了信息交换，学习就会发生。学习有很多的方式、途径，娱乐也可以是学习。
4.如果我们总是强调孩子做得不好的地方，就是拖孩子的后脚，因为他需要消耗能量与你对抗。孩子如果只懂得按父母的要求做，父母充其量成为孩子成长的天花板。
5.矛盾的发生不一定是坏事，只要有沟通，我们就有机会更多地深入了解孩子，就能够更好了帮助孩子。
6.有的孩子目标是明确的，有的孩子目标是模糊的，目标模糊也不一定是坏事。他反而会少一些“志在必得”的失落。
7.不用教孩子学习方法，学习方法不可教的，因为每个人的思维模式不同，鼓励孩子自己去寻找合适自己的方法。
8.担心不如祝福，越担心孩子，孩子越好不了。越祝福孩子，孩子就会越好。
9.我们所做的每一件事情，都是在给孩子做榜样。包括不好的方面，所以做父母要带着敬畏之心，谨言慎行。
10.我们越给孩子赋能，就越能看到孩子更多的可能性。我们就越淡定。
11.没有哪个孩子是希望自己差的，我们要持续鼓励和支持自己的孩子。
🤔 我的行动计划:
1.允许孩子没有明确的目标。
2.多创造孩子和我们沟通交流的机会，更多的了解孩子。
3.学习和练习塑造孩子的行为，做错了也不要紧，做中学，学中做。
一句话赋能自己:我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第10期
#越分享越收获20230104
分享人：刘燕
我的收获
1.基于恐惧的养育，我们就会想保护孩子，害怕放手会孩子会受伤、受骗、失控，会给孩子造成永久的伤害，于是我们选择控制，但是这样孩子便没有办法真正成长。
2.基于勇气的养育，就是要允许孩子做决定，甚至犯错，慢慢地孩子从中学会自我负责，敢于冒险。他们更有勇气面对真实的自己。
3.没有犯过错的孩子，才是危险的，因为当经常有人代替他做正确的决定，出现问题的时候他们极少从自己身上找原因，他会习惯于回避问题，推卸责任。
4.培养一个有勇气的孩子，重要过培养一个成绩好的孩子。
5.我们的焦虑和恐惧，是因为我们对自己的孩子不了解。
6.我们家长的权威稍微松驰一些（孩子不必总是遵照父母的意志执行），孩子的勇气就会慢慢出来。
7.青春期的社交非常重要，同龄人对孩子的影响是最大的，我们与其担心孩子，不如去了解孩子的交友标准。
8.不一定要完全接受孩子的观点，而是分析其观点的可取之处，允许孩子勇敢表达自己的观点。
9.我们要先勇于放手，才能看到孩子的责任心，而不是先看到孩子的责任心，才放手。
10.我们不允许孩子犯错，往往是因为我们不允许自己犯错。
11.一件事情，怎么才能变成艺术？需要坚持，专注和耐心。养育十几岁的孩子也是一门艺术，所以我们需要花时间训练自己，要坚持练习，专注于观察孩子特质、对自己和孩子的成长过程要有耐心。
🤔 我的行动计划:
允许自己在践行正面管教的时候犯错，不自责，不气馁。
一句话赋能自己:我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第11期
#越分享越收获2023-01-11
分享人：刘燕
1.一旦我们开始否定自己，我们很容易会持续否定，逐渐进入自我否定的模式，这才是影响我们进步的真正原因。
2.当我们（孩子）收到的是负反馈时，我们（孩子）的学习动力会下降，当我们（孩子）得到正面反馈时，我们（孩子）才有热情去继续行动。自我的正向激励十分必要。
3.别人的优秀不是用来自我比较否定自己的，而是为了让我们学到别人身上更多的闪光点、习惯、思维方式，从而拥有更多的可能性。
4.玩手机这件事情很容易获得愉悦感，相比之下学习这件事情就会显得艰难，所以手机玩多了，克服困难的信心和动力就会下降，从而影响学习。
5.不管我们在哪个阶段，都要保持孩童的心态，要采取婴儿学习法，不怀疑自己。
6.所有的问题都是可以解决的！你努力的那一刻，事情就在发生改变。
7.不要用别人的现在去定义你的未来，更不要用自己的现在去定义自己的未来。
8.任何人的梦想都不应该被嘲笑，梦想是我们成长路上的明灯，不管它最后是否真的实现。
9.只要孩子真正想学，就一定能找到方法。
10.今天晚上我自己最大的收获，李老师直接指出了我的问题：在如何教育孩子，如何管理好手机的使用这个问题上，我总是觉得自己没有办法，所以就真的没有办法了。我在语言上就经常会说：我也不知道怎么办？我没有办法。然后就会有无力感。
确实是这样。
所以，我的女儿面对她的学习问题时，也是说：我不知道怎么办？我没有办法。
我是原件，孩子是复印件。
只有原件改变了，复印件才会改变。
🤔 我的行动计划:
从现在开始，我相信，女儿学习的问题一定可以解决的！我还是要和女儿谈学习的问题，谈手机管理的问题，承认是自己在这两个问题上，是有欠缺的，是要改进的。向孩子同龄伙伴的父母交流学习。
一句话赋能自己:我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第12期
#越分享越收获20230118
分享人：刘燕
✴️我的收获：
1.对于十几岁的孩子来说，比学习更重要的是建立自尊。有了自尊，才可能有自律。我们要善于发现孩子的优点，及时肯定孩子的优点，帮助孩子重新建立对自己的认知。
2.父母角色是作为一个观察者去观察自己孩子的特点，减少对孩子的主观评价，打击孩子。
3.和他人（孩子）沟通的时候，先从重复对方说的话开始，一方面肯定对方的感受让对方感到被理解，另一方面通过这样的方式让自己慢慢真正理解对方，这样对方就愿意和我们聊下去。
4.当我们想着要改变孩子的时候，我们很难从孩子的视角出发去看问题，我们也没有和孩子站在一起，孩子更不会听我们的；当我们放下改变孩子的执念，我们只是分享自己的感受和经历，孩子往往更容易听进我们所说的。
5.引导孩子以尊重的方式去表达自己的想法和需要，这对孩子未来的成长很重要，让孩子学会理性的对话，孩子长大后就知道如何与权威对话。
6.正确看待“做到”与“做好”，“完成”与“完美”的关系。当我们自己做不到的时候，接纳而不强求自己，争取自己下次能做到，这是自我激励。但是当我们评价、自责、要求自己的时候，我们情绪会越来低落，日后更加做不到。
7.孩子在成长的路上遇到了挫折，要么是奋起直追，要么是自我否定。我们父母先肯定孩子在这个过程中已经做到的部分，语言上去强化其中的勇气、表达信任，让孩子自然而然地选择奋起直追那条路（我们只是挖沟渠，不可建议或代替选择）。
8.我们所做的努力都应该聚焦在如何解决问题，而不是情绪的表达，情绪化的表达会导致沟通的失败。如果孩子有情绪化的表达，我们可以问他：除了这样情绪化的表达，我们还有没有更好的表达方式呢？
特别感恩李老师今天晚上又引导我，让我看到了女儿身上其实有很多的优点，我也学到了如何给女儿赋能，同时也接收到了李老师给予我的能量，让我又信心满满的面对未来[愉快][拥抱][拥抱][拥抱]
我的行动计划：
我要学会用尊重的方式去表达自己的想法和需求，当我做到了，我的女儿也能做到。
一句话赋能自己：允许自己犯错，相信自己下次会做得更好。我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第13期
#越分享越收获2023-02-01
分享人：刘燕
1.我们想要解决问题，首先要从共情出发，共情共的是感受，而不是事实，没有共情的沟通基本上都是无效的沟通。
2.父母做为一个观察者，最重要的观察是感受孩子情绪上的变化，如果我们可以复述所看到的孩子的情绪变化，而不是评价孩子，孩子就会感觉到被理解。
3.好的家庭教育就是能让孩子不停表达，只有孩子可以表达我们才有机会不断地了解，才可能真正帮助到孩子。反过来，都是家长说得多的家庭教育，亲子关系会越来越糟糕。
4.很多时候，孩子向我们提出问题，我们喜欢直接给孩子答案，但是孩子其实并不需要我们的答案。我们可以用自己的经历给孩子一个参考，让孩子自己做决定。
5.没有任何一个人喜欢被命令，每个人都有学习自主性。而我们父母常常喜欢对孩子提出要求（应该…）而破坏了孩子的学习自主性，孩子本能地拒绝与家长交流尤其是学习上的交流。
6.我们常常把学习狭隘地认为是知识的学习，所以没办法利用很多的机会。比如说看电视也是一种学习的方式，可以让孩子复述看电视的收获或感受，这样可以锻炼孩子的语言表达能力，总结能力，逻辑思维能力。
7.我们要去改变一个人的看法，并不是要对他说“你不对”，而是先共情他的感受才拥有影响一个人的力量。
8.当我们对孩子的行为生气或不满的时候，我们要先问问自己：孩子这样做，为什么我会生气？我们得先清楚自己的情绪来源，才能消化它，最后才能真正帮助到孩子。很多时候是成年人也不知道如何化解自己的情绪，以至于面对孩子时是情绪对情绪，关系就会越来越糟糕。
9.不管孩子有什么样的理想，我们都可以基于他的兴趣爱好、特长以及理想实现，可以提升自己的哪些方面的能力、素养，把学习和理想结合在一起。
🤔 我的行动计划:
1.对孩子有评判的时候，问问自己：是不是又掉进了“我是对的”这个坑里。
2.练习倾听并认可孩子的感受（真正的共情）。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第14期
#越分享越收获2023-02-09
分享人：刘燕
1.更高级的共情，是看见。
2.当孩子说自己不想去上学的时候，不需要说教（告诉学习的重要性等等），可以说和孩子感受同频的话，比如说：是啊，妈妈有时候也不想去上班呢。
3.当事情发生的时候，我们第一时间要看到的是孩子的情绪，并且要想办法了解这个情绪背后隐藏的需求。
4.情绪是表面，想法、观点才是出现情绪（问题）的核心。
5.我们家长要学习的是解题思路，我们必须要在一次次实践过程中自己总结出解题思路，才能真正用出来，否则，老师所说的永远都属于老师，无法转化为自己的。
6.当孩子表现好的时候，我们应毫无保留的表达我们的赞美，但是赞美必须是真实的，只有真实才有力量。
7.父母要肯定孩子能做到的部分，忽略孩子做不到的部分。忽略的意思并非不管不顾，而是不当面提及和强调。之后仍需要父母寻找办法帮助孩子。
8.在孩子花钱的问题上，父母要反省自己是否帮助孩子建立了正确的理财观念。
如果父母自己没有正确的理财观念，可以和孩子一起学习，或者自己先去学习。
9.当我们认为孩子的一切都是问题的时候，我们就陷入单一视角，无法给出更好的回应。比如当孩子在要开学时说：唉，又挨去坐牢了。如果我们不把这视为问题，我们可以这样回应：哇，你这个比喻好恰当啊[强][强][强]你的挑战又开始了[调皮]。可以幽上一默，而不是焦虑。
🤔 我的行动计划:
1.和孩子在一起的时候，要去看见孩子，看到她做到的，忽略她做不到的。
2.带孩子去银行存她自己压岁钱，让她参与更多的事情。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第15期
#越分享越收获2023-02-16
分享人：刘燕
1.对孩子说“不可以”也是爱。我们通过这样的方式让孩子学习社会规则、适应和遵守社会规则。知道外界并不总是满足自己的需求，否则，遇到一点不如意，就会很痛苦。理解孩子并不等同于要满足孩子的所有需求，不恰当的需求需要引导，否则就是溺爱。
2.所谓的共情自己，就是自我肯定，尤其是肯定自己的情绪。当我们看到并接纳自己情绪的时候，情绪很快会消退。如果我们一直被自己的情绪左右，就看不见孩子情绪背后的需求，也就无法与孩子共情。
3.可以允许孩子通过高效的学习来赢得用手机的时间，这里有几个方面的导向：孩子学会如何用谈判达成共识、了解高效学习的利好并品尝到果实。
4.有时候，家长不作出让步，孩子会随之调整自己的行为。但要坚持温柔而坚定的原则，温柔指的是表达的语气，坚定指的是表达的态度。
5.想要让孩子拥有克服困难的勇气，我们自己必须拥有克服困难的勇气。
6.比成绩更重要的，是孩子的品格，修养，心态，及如何处理人际关系。
7.如果希望孩子持续进步，我们要用肯定的语气表达他努力可达成的某个短期目标的可能性，而且能说出相信他存在这种可能的判断依据。
8.如果我们只想要一个完美结果的时候，我们的执行很容易变形，甚至执行力会逐渐消退。
9.当我们觉得孩子提出来的要求匪夷所思的时候，不妨问一下孩子为什么？而不是不理睬，自顾自地按照自己认为对的去做。
10.我们想要建立与孩子的良好关系，我们需要学会耐心地听孩子说话，当孩子的需求一次一次被忽略，他也不会再相信我们以及愿意听我们的话。
11.当我们向孩子道歉的时候，要说出自己具体是哪里做得不对，否则这个道歉就没有诚意，孩子也不会接受。
🤔 我的行动计划:
1.学会与自己共情，停止评判自己，允许自己在实践的过程中犯错。
2.孩子提出不合理的要求时，温柔而坚定地说：不可以！
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第16期
#越分享越收获2023-02-23
分享人：刘燕
1.要成为一个成长型的家长，是从觉悟到自己不知道开始的。
当我们看到别人对待孩子的方式和自己对待孩子的方式有差别时，我们才会意识到孩子的差异是父母的差异决定的。
当我们意识到这一点，我们才会愿意改变。
2.每个孩子成长的过程中都会遇到问题，孩子越大，挑战也越大，有挑战才会有成长。对于父母而言也是一样的。
3.我们可以把孩子出现的问题视作孩子在成长的过程中出现了障碍，这意味着他遇到了困难，作为父母，应该是去帮助他，而不是指责他。
4.允许孩子犯错，并且看见孩子犯错后，他努力改过或者愿意承担的那个部分，而不是聚焦在他犯错的那个点。
5.如果孩子觉得你不了解他，他一定会抗拒你的帮助。
6.从最困难的事情去入手，才能拿回突破困难的勇气。
7.希望孩子自觉是一种奢望，如果我们不能放下这个奢望，一定会失望和痛苦。
8.关于专注力：只有感兴趣才会产生专注力，通过行动得到正向反馈和成就感，自然就会专注。
9.关于时间观念的培养：我们父母要做表率，而不是去催促孩子，越催促会越拖延。
10.我们要控制自己表达（说教）的欲望，学会倾听，通过恰当的回应让孩子多表达，我们只需要认真听，才有可能了解孩子的想法或需求，然后顺藤摸瓜，找准时机顺其自然地表达自己的观点。
🤔 我的行动计划:
克制自己想表达的冲动，在孩子愿意和我们说的时候，学会倾听，学会共情。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第17期
#越分享越收获2023-03-09
分享人：刘燕
1.当你想共情的时候，你很难共情，真正的共情都是自然而然发生的。共情也可以通过刻意练习达成，但是需要有设计场景。
2.只要有改变他人的想法产生，沟通都会失败，没有人愿意被改变，所有的改变都是自我发生的改变。
3.我们不是要扭转自己的教育观点，而是学习和借鉴。因为扭转是被动的行为，而学习是主动的行为。只有学习的时候，我们才是行动的主人。
4.当孩子在学习上遇到困难，并且向父母提出需要帮助时，父母才可能提供帮助或者提供资源，否则，我们的付出都是做无用功。
5.如果把成绩当成唯一的评判标准去评价孩子，我们的孩子就会失去很多成长的可能性。
6.在解决问题之前，首先要解决的是心理问题。只有孩子高兴（开心）了，才会做让父母高兴的事。孩子只会在自己感兴趣的事情上做到极致。
7.父母需要重新认识自己的孩子，接纳孩子，不管孩子选择什么样的道路，都相信孩子会成才。
8.父母需要有很强大的内心，才会关心孩子的兴趣和天赋，否则我们只会关心成绩。
9.我们做给孩子看，比说给孩子听重要。
10.一个人被责备的时候，我们是没办法实施教育的。相反的，如果孩子犯错了，我们不去责备，而是共同想办法去解决问题，这才是真正的教育。教育就是顺水推舟。我们每个人都是在解决问题的过程中成长的！
🤔 我的行动计划:
1.当孩子向我倾诉时，我要了解她的想法，要放下对错，放下想改变她的念头，重复她的话，与她共情。
2.继续关注孩子做得好的地方，及时的赞赏。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第18期
#越分享越收获2023-03-23
分享人：刘燕
1.只有亲子关系好的时候，家长才有权威，亲子关系不好，家长是没有权威的。
2.当我们坚持原则的时候，孩子往往感受到不被尊重，坚持原则也要看具体情况，有时候不需要坚持原则，但涉及人品的原则要坚持。
3.所谓孩子的叛逆都是出自家长的视角，因为他和家长的期待不符。当我们觉得孩子叛逆时，是因为我们并没有感受到孩子的感受。
4.当发生冲突时，我们第一时间是考虑如何满足双方的需求，而不是自己的需求。我们坚持自己的需求时，孩子也会坚持ta的，矛盾变得不可调和。我们既看到孩子的需要又看到自己的需要，然后想着怎么满足双方的需要，就会找到解决的办法。
5.我们在哪里投入了时间和精力，我们就会在哪里产生爱，所以，如果想让孩子爱家，就要让孩子为这个家做事比如承担家务，让孩子有机会为家庭服务。
6.所有的孩子都是爱父母的，但是他们没有机会为父母做事，所以也很难在家庭里获得价值感。青春期的孩子需要价值感，他们需要有机会付出，但是大多数家长都没有给到孩子这样的机会。
7.自信来源于他信，我们不信任孩子的时候，孩子也不会有自信。
8.我们赞赏孩子的内容和他的自我认知一致时，就可以给孩子赋能。
9.道理得让孩子自己经历之后总结经验才可能懂得，而不是父母告知习得。
10.家长的思想是开放的，孩子的思想才会是开放的。
11.当你开始肯定孩子时，孩子也会开始肯定你。这个家就能够彼此赋能，呈现出幸福的氛围。
12.父母要看到孩子的希望，传递给孩子希望，才能让孩子看到自己的希望。
13.一个人能力强并不是让我们滋生出某种优越感，看不上不如自己的人。而是这些人有更大的责任和义务尽自己的能力去帮助那些需要帮助的人。（对优秀的孩子可以这么说）
🤔 我的行动计划:
继续关注孩子的闪光点，及时肯定她的进步。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第19期
#越分享越收获2023-03-30
分享人：刘燕
1.青春期的孩子最看重的是同伴，而不是父母。所以我们不要奢望青春期的孩子总是愿意和父母交流或是在一起。
2.在关系里面，我们特别容易犯的错误是妥协，我们以为妥协可以换来更好的关系，其实不然。只要有一方觉得委屈，就不可能有良好的关系。只有彼此可以真实地表达自己的需求，才能建立良好的关系。
3.我们自己要明白：在别人世界里，你其实没有那么重要。只有你自己关心你的感受，别人没有那个时间精力处处针对你的。
4.放不下期待很正常，允许自己有期待，允许自己暂时做得不好，允许自己犯错，当我们一点一点地允许自己，内在的恐惧就会一点一点的消失。事态并不会因为我们的过失而失控。
5.当我们犯了错误，并且能够积极地面对错误，并愿意承担后果时，我们就可以成长自己了，孩子也可以从我们这里学习到如何面对错误，承担责任。
6.你想要被看见，你首先要去看见。你看见对方，对方才会看见你。
7.我们的练习不仅是在孩子回来的周末，而是每时每刻。
8.批评你的人更是你的贵人。你的好赖跟别人并没有太大关系，可是别人指出了你的不足，你就有了变得更好的可能。
9.我们常常做一些让自己心安，但无效的事。比如说让孩子去上补习班，是因为只有这样做了我才认为尽到了妈妈的责任。比如妈妈觉得你冷[呲牙]。
10.过失也是失，敢于承担自己责任的人才是勇者。
🤔 我的行动计划:
继续练习共情，在生活中，工作中。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第20期
#越分享越收获2023-04-06
分享人：刘燕
1.当青春期的孩子遇到不喜欢的老师时该如何处理？
要看具体情况，是受到老师的批评，还是因为老师管得严，或是老师言行不一致，但首先都要理解孩子的想法和感受，再针对具体情况具体分析。
2.大多数家长会把老师的话直接传给孩子，是因为家长不愿意承担任何责任。而其实家长可以把老师的坏话翻译成好话给孩子，这样才能正向引导孩子。比如，孩子上课30分钟都坐不住，翻译过来就是以前你连一分钟都坐不住现在可以认真听讲十分钟了，老师认为你有进步。
3.感受不到的爱都不是爱。
4.只有关系足够亲密，才可以讲重话(直接说缺点、问题)，任何关系都这样。
5.父母最关键的作用，是作为一个观察者，去发现孩子擅长的地方并且给予肯定和支持，让孩子获得自信，自信才会自尊，自尊才会自律。
6.孩子会从跟我们的互动中，学会与人相处。
7.当孩子因为自己独特的个性不适应学校生活时，不是他有问题，这个时候他需要的是父母更多的理解和支持，而不是来自父母的批评与责骂。
8.当我们按预期执行却没有拿到想要的结果时，我们需要思考的是：我在执行的过程中还有什么没做到的？需要做出什么调整？而不是去关注孩子哪里没有做到，是孩子的问题。
9.在孩子3--5岁时，如果我们能多花些时间陪伴孩子成长（是从不会到会的成长过程，不是知识性的学习），我们更容易了解孩子的秉性、帮助孩子形成良好的习惯和自我认知，未来我们就会轻松很多，也更容易接纳并帮助到孩子。
10.对于青春期的孩子老师课讲得好不好其实并没有那么重要，孩子已经形成一定的学习力，他们学习的主动性比老师讲得好不好更重要。我们可以反问孩子，如果你是老师你会如何讲这门课？他陈述完之后赞赏他，哦～，你确实很有方法[强]父母往往苦口婆心讲道理，上课要认真、老师为你好等等，反效果。
11、我们一生中会遇到很多焦虑的人——医生、老师……他们的焦虑源于他们常与负面能量打交道，比如病人、面对不守规矩孩子无计可施的无力感。老师反馈孩子在学校的问题，只是说明老师焦虑了，这份焦虑需要父母重重接下然后到孩子那里轻轻放下。
🤔 我的行动计划:
学习做一个好的观察者，去寻找，发现孩子擅长的地方，并且给予肯定。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第21期
#越分享越收获2023-04-13
分享人：刘燕
1.孩子有欲望是好事，这意味着家长和孩子之间有谈判的可能。如何通过谈判达成家长的目的，在谈判的过程中孩子也会学会如何与人谈判，达成一致目标。谈判要提及违约条款，也就是孩子没做到的惩罚，后续要不折不扣地执行。
2.当孩子有想法但是没有执行力，这是因为他现阶段没有很强的自控能力。但是家长可以通过提醒管控行为。当他有进步时，要及时夸奖他，这样可以帮助孩子建立自己可以有效执行的自信心。
3.只有我们不想对自己的行为负责的时候，才会去外在环境、他人身上找原因，抱怨学习环境等等。
4.帮助孩子把学习基础打好，所有的家长都能做到。能力不强的家长可以向孩子问问题的方式，帮孩子发现基础知识方面的不足。孩子在被动输出知识的过程中，会把知识内化成自己的，达到真正掌握这些知识的目的。
5.当你真正的放下自己想改变孩子的执着，孩子反而会发生改变。
6.如果是我们要求孩子去做的事，就允许孩子有抱怨。当我们忍不住想说教时，要先想想孩子为啥出现了当下的情绪？先看到情绪，才有共情和深入沟通。
7.孩子不愿意起床时，我们不能暴力叫醒孩子，用自然、美好、温暖的方式唤醒ta。比如提前半小时打开窗帘、放舒缓的音乐、温暖的洗脸毛巾、用电吹风吹得暖烘烘的外套（冬天的时候）。
8.只有家长意识到自身的问题时，这个家才有发生改变的可能。
9.当一个孩子被同龄人问问题时，他的信心会倍增，学习兴趣也会大幅增加。
🤔 我的行动计划:
把自己当作一个小学生，向孩子提问题，学习如何提问题[愉快]
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第22期
#越分享越收获2023-04-27
分享人：刘燕
1.奖励孩子的重点应该是奖励做事的态度和展现出的优秀品质，而不是他做的具体事情或者取得好的成绩。比如他帮父母做家务，或者激励、鼓励了他人，都可以奖励。做了正能量的事，说正能量的话，都值得奖励。
2.创造型的孩子会很抗拒规则，所以不要给他们制定太具体的规则，不喜欢被约束。目标的制定应该是努力跳一跳就能够得着的，让他看到实现的希望并从中得到正向反馈。当他在执行过程中得到的正向反馈越多，他的自尊水平越高，就会越自律。
3.一个人的学习能力强，不会只在一个方面能力强，在很多方面都很强。所以学习好的孩子更容易沉迷手机游戏，因为他玩游戏也喜欢钻研，而在游戏闯关中得到很多的成就感。
4.孩子使用手机，其实并不仅仅是为了玩游戏，而是为了和同龄人社交。对于青春期的孩子，社交很重要，拿走了手机，其实就是中断了他的社交，这就是为什么孩子不允许家长拿走手机的原因。
5.只有自信，才会对学习成长有利。比如一个有体育特长的孩子，他因为篮球打得好而自信，跑步跑得快而自信，虽然成绩不一定好，但是他的自信可以给予他立足同龄人的勇气。日后他走上社会，能够有自信突破困难。所以我们要鼓励孩子去做他感兴趣和擅长的事，建立他的自信。从点滴自信拓展到多方面自信。
6.当发现孩子有早恋的倾向时，我们可以和孩子说说自己青春期的情感故事，以此共情，这样我们与孩子之间心的距离会更接近，孩子更愿意向我们敞开心扉，我们就可以和孩子谈论情感话题，更有机会了解和帮助孩子。
7.孩子在学校互相抄作业，也可以视作是一种社交方式，这是青春期的孩子用自己的方式去建立自己的关系，而且青春期的孩子希望自己和别人是一样。所以家长不必太在意这件事情。但是要告诉他，抄作业要抄会才是真的会抄。
8.在家庭教育里面，我们家长要扮演的角色是木匠，木匠看每一块木头都会思考怎么做才能经我的手让他成才、成为艺术品。我们不能扮演医生的角色，因为医生看到的都是问题，看谁都有病。看到问题无益于教育，而只会让我们焦虑。所以我们要当木匠，不要当医生。
9.如果孩子不愿意和我们交流，我们首先要承认自己有做得不对、不够的地方，为过去的行为诚恳地向孩子道歉，才有可能破除亲子关系的冰山。不要急于把我们的想法去灌输给孩子，更多地是要倾听他，理解他，知道他的苦衷，这才是最重要的。否则我们永远不会知道什么事情发生在孩子身上。孩子只有感受到了父母可以理解、包容他，他才愿意说，才有了情绪表达的出口，否则就会抑郁。如果孩子能够确定家长能够理解他，接纳他。他才会把自己真实的一面，脆弱的一面展示给家长看，而且只有他展示出来后，才有可能得到疗愈。
🤔 我的行动计划:
继续学习，提升自己的共情能力，和孩子保持良好的亲子关系，学习做一个木匠[愉快]
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第23期
#越分享越收获2023-05-04
分享人：刘燕
1.关于自我成长：自我成长的特点是螺旋式的，而不是直线上升的。很多人心里都有一个妄念：跟你说了，也教你怎么做了，你就得马上做到，做不到就是你的问题。而其实这是不可能的，一件事情你做了很多次还是没有做好，这是很正常的。所以我们需要对自己有耐心。在我们与孩子的相处中，实际上不会有人鼓励我们的，但是我们要学会自我鼓励，或者找到一群有共同目标的人一起学习，一起践行，互相鼓励，互相陪伴，共同成长。同时，孩子的成长也一样的，这意味着我们也要对孩子的成长有足够的耐心，及时鼓励孩子。
2.在两性关系里，我们只有跳出矛盾，才可以不带情绪，不会用反抗的方式回应对方。我们反抗的目的往往是为了证明自己不弱，实际上强者不去证明，所以不反抗、不攻击的那个人更有力量。
3.想要给孩子赋能：要先去看到孩子身上的优秀品质，去发现孩子身上可以影响他未来成功的那些因素，而不是只盯着分数，然后发自内心的去欣赏孩子，而不是为了赞赏而赞赏。如果是带有目的的赞赏，无法真正给孩子赋能。
4.父母对孩子的尊重是最重要的。如果父母平时都是尊重孩子的，他建立了以自尊为基础的自我评价体系，就不会是“玻璃心”被别人的三言两语打击到。
5.关于手机的管理：我们要有自己的底线，并且明确表达自己的态度。比如可以这样对孩子说：我不反对你玩手机、玩游戏，但我反对你没日没夜地玩手机罔顾自己的身体。如果你不能很好地管理手机，我就要收回手机，你的行为说明你不是一个合格的行为能力人。
吵架有时候好过总是妥协，如果我们总是妥协，一旦手机失控，后果就会很严重。
6.孩子的行为往往是对教育的一种回应。如果孩子今天的表现不理想，我们需要反思我们在家庭教育上出现了什么问题？这个时候我们需要调整的是我们的教育行为，而不是孩子的。
🤔 我的行动计划:
要发自内心的去欣赏孩子，而不是为了赞赏而赞赏。
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第24期
#越分享越收获2023-05-11
分享人：刘燕
1.家长不能全然相信孩子，是因为我们家长实际上也不相信自己，对自己的人生也并不满意，所以要去全然的相信自己的孩子是很困难的。很多的障碍是在我们的观念里面，并不是事实。
2，要想和青春期的孩子拉近关系，家长就不能以高姿态对待孩子，而是要把孩子当作朋友，用尊重的方式与孩子沟通。甚至可以请求孩子帮忙的方式，孩子其实很乐意帮助自己的父母，这样的方式可以让孩子的爱回流。
3.当我们不指责自己的时候，反而更有力量前行。过去没有人教我们怎样当父母，所以我们不必为过去错待孩子而愧疚，悔恨或自责。自责并不会让我们改变，原谅自己才有让我们改变的可能。
4.当我们反思自己行为的时候，孩子也会反思自己的行为。
5.支持的底层逻辑其实就是爱！没有爱我们就没有办法支持对方。当我们支持孩子的时候，孩子必然感受到的是爱。
6.我们以为是因为孩子的行为让我们有情绪，其实孩子的行为只是诱因，而不是主因。我们应该反问自己：孩子的行为为什么这么容易把我激怒？我们就会看到其实是因为我们不允许自己，我们也没有包容那个做不到、有缺点的自己，因此我们也没有办法允许孩子。所以我们首先要修复自己，我们只有修复了自己，我们才能够平和地对待孩子。否则，我们永远不可能平和的对待孩子。
7.我们允许自己越多，就会允许孩子越多，当你允许孩子的时候，孩子反而会做到。
8.我们其实有三次成长的机会，第一次是自己的成长，第二次是走进婚姻，第三次是有了孩子之后。我们会在婚姻以及孩子的成长过程中，会经历很多的不顺利，然后我们才会去想要改变，才有可能成长。当我们去找回那个原来的自己，在这个过程中因为我们经历了更多，我们会更成熟更稳重，我们找回的那个自己其实比之前的更有力量。这就是大多数人要经历的，所以说婚姻和孩子就是我们的修炼场。
🤔 我的行动计划:
不再自责和愧疚，原谅自己，允许自己，肯定自己[愉快]然后给到孩更多的允许和肯定[愉快]
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第25期
#越分享越收获2023-05-18
分享人：刘燕
1.和孩子谈敏感话题需要机缘，一般是孩子主动和我们提起时，我们就要抓住这个机缘，用平和的方式和孩子谈，比如分享自己的故事。
2.不要担心孩子结交到不好的朋友，我们首先把自己的孩子带好，孩子就会自然而然的去选择跟他匹配的朋友。观念差距很大的人不可能成为朋友的。所以我们平时要多向孩子传递正确的价值观。
3.传递价值观不是说教，而是我只分享我的做法和感受，你可以接受也可以不接受。
4.我们要教的是孩子明辨是非的能力。所以如果发生了什么不好的事情，我们也不要反应过于激烈，不要把它当做很严重的事情，否则我们就不能以平和的态度与孩子沟通。
5.我们对于孩子的判断是基于我们对孩子的了解，孩子进入青春期后，我们要对孩子评估和纠偏，这样我们才能说应该放心或者不放心。
6.青春期的孩子多与异性交往，对于他往后的工作、生活是有帮助的，可以让他在关系中知道如何拒绝、如何选择、如何相处下去，未来在工作关系、婚姻关系中能够主导，否则，ta会在关系中一直很被动。
7.我们要勇于表达自己的需求，因为即使被拒绝了也不会失去什么。表达接受了可以拥有，拒绝了反正我原来也不曾拥有。
8.家庭会议是一种很好的沟通方式，这种方式可以帮助我们与孩子建立边界和制定规则。
9.在家庭教育中，技巧不是最重要的，最重要的是我们要学会爱那个真实的自己，平凡的自己，我们才会懂得真正爱孩子。
10.内疚无益于改变行为，所以首先我们要原谅那个会犯错误的自己，允许自己，放过自己，然后我们才能原谅孩子，允许孩子，放过孩子。
🤔 我的行动计划:
继续学会原谅自己，允许自己，肯定自己[愉快]然后给到孩更多的允许和肯定[愉快]
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第26期
#越分享越收获2023-05-25
分享人：刘燕
1.青春期的孩子都会有一些小秘密，这是很正常的，父母不必去探究。否则容易伤了孩子的自尊，破坏了亲子关系。
2.孩子的状态其实是父母状态的回应，孩子只是我们父母反观自己的一面镜子而已，当我们发生了改变，孩子回应我们的方式就会改变，所以要改变的是父母，而不是孩子。
3.在家庭中，爸爸是一家之主，是顶头上司，妈妈是中层领导，孩子是员工，员工有什么样的表现，需要中层领导去向上司汇报，否则上司是不知道员工的表现如何的。所以孩子有了进步，妈妈要用分享的方式告诉爸爸，爸爸才会改变对孩子的看法，从而改变自己对孩子的态度和行为。
4.当孩子感受到被尊重时，他才会自我尊重，他的行为才会发生真正的改变。每个人都具有反省能力，当他感受到被爱和尊重时，更愿意去反省自己。父母常常会用“应该”去表达，期待孩子有所改变，但这基本上是无效的。改变只有自愿才会发生。
5.当孩子的情绪没有得到父母的照顾时，他不可能去照顾别人的情绪的。
6.当孩子身体不舒服时，我们首先要表达的是对他的关心，让他感受到被爱，他的内心得到滋养，他才会越来越好。生病其实是为了获得父母更多的关注，爱闹腾的孩子常常是因为爱不够，所以他要制造事件去确认父母对自己的爱。
7.让孩子知道在你心中ta是一个优秀的孩子的时候，ta就会去调整自己的行为，去符合优秀的形象。
8.孩子如果有自我的评价体系，就不容易受环境的影响，也不会受别人的影响，ta的内在会有力量，可以勇敢的，平和的说出自己的想法和感受，在关系中容易处于主导地位。
9.所有的事情都有两面性，比如说青春期的男孩喜欢打破常规的，但同时他会有创造力，所以我们父母也不需要固守自己以往的观念。
🤔 我的行动计划:
允许孩子有自己的秘密[愉快]，更多的向孩子表达尊重和关心，表达赞赏和感恩[愉快]
一句话赋能自己：我们不需要做完美父母，只需要不断觉察自己并且调整自己的行为，让自己变得更好！
我很有行动力，愿意持续成长，我越来越智慧️
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第27期
#越分享越收获2023-06-09
分享人：刘燕
1.青春期的孩子需要来自同龄人赞赏的眼光，这个阶段长辈们对他的评价和影响非常小，孩子更在意的是同龄人对他的看法。
2.如果发现孩子有喜欢的异性，把它当成一件再平常不过的事情。不多见评价地参与成为ta了解异性想法的参谋，这就变成ta学习与异性打交道的一个机会。青春期的孩子也需要学习如何与异性相处，这会对于ta们今后恋爱和婚姻都有好处。
3.恋爱是快乐的，失恋会魂不守舍，所以失恋才会影响学习。如果我们家长早就打下知心人的基础，就能够在孩子失恋时给予理解和安慰，帮助孩子快速地走出来。否则孩子在痛苦时连个倾诉的人都没有，就更糟糕了。
4.尊重夫妻之间观念上的差异，多倾听，不评判，不指责，不建议，真实表达自己的想法和感受，这有利于建设良好的夫妻关系，让家庭成为温暖的港湾，孩子才会有安全感。
5.只有我们自己先敞开，孩子才会对我们敞开。我们不需要做完美的妈妈，我们需要做真实的自己，勇敢承认自己缺点的，并且愿意改正自己缺点的妈妈。以身作则是最好的教育。
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第29期
#越分享越收获2023-07-06
分享人：刘燕
1.父母平时没有原则，当孩子提出需求被拒绝时，就会产生比较大情绪。如果父母平时就很有原则，孩子被拒绝时不会产生那么大的情绪。
2 青春期的孩子反抗父母很正常，父母不轻易的给孩子贴上“胡搅蛮缠”的标签。正面管教的核心是“温柔而坚定”，平常我们温柔的部分不够（爱与支持），当我们坚定（讲原则）的时候，孩子就会怀疑家长是否真的爱自己。
3.用心陪伴孩子是让孩子感受到爱的重要的途经。爱体现在我们的行动里。让孩子了解我们为满足孩子需求也付出了努力。
4.当孩子有目标，但是又没有信心去实现目标的时候，我们可以通过ta喜欢（有兴趣）的方面去挑战很多的小事，从小事里面慢慢建立信心。只要ta能够体验到有想法，ta就能做到，一点点进步，ta就会越来越有信心。
5.恐惧会伴随我们一生，是我们生命成长的重要关卡，就跟打游戏过关一样，我们是选择面对还是逃避？如果我们能够面对它，穿越它，我们就能拿回自己的勇气和力量！没过关，那就再打（经历）一次。
#主题:《十几岁孩子的正面管教》共读第31期
#越分享越收获2023-07-20
分享人：刘燕
1.当孩子向我们提出需求的时候，我们不是看到ta很焦急、有对抗情绪为了规避矛盾就答应ta，而是要观察ta，确定他能持续做到自律就可以答应，让ta明白，这个需求能不能得到满足，关键在自己，而不是在家长。
2 .当孩子玩游戏的时候，我们家长不要去叫停他，而是和孩子约定好时间，让孩子自己设定闹钟，让闹钟去提醒孩子该停止游戏了，这样可以减少家长和孩子之间的矛盾和摩擦[愉快]
3.让孩子养成好的习惯不是嘴巴说说“你要……做”就行了，我们家长自己先做示范，让孩子耳濡目染，有个模仿的对象。家长也要懂得提要求，孩子不抗拒，并且过程有监督、有赞赏，孩子才可能慢慢养成好习惯。
4.夫妻生活中，如果有点幽默感，两个人才可以走得更远，婚姻生活也更有乐趣。如果还做不到面对面幽默 可以利用微信表情包，发一些可爱的表情动图，就更容易俘获对方的心，化解彼此内心的坚冰[愉快]
5.当孩子做不到的时候，家长还要惩罚孩子，对孩子的伤害是很大的，所以我们不能在孩子做不到的时候惩罚孩子。
6.出现状况的时候，我们要先关心孩子的身体、感受，而不是关心孩子的学习。
7.只有体验到“做到”的好处，孩子才会持续发生改变。
