承认错误很难吗?
很难。
六七岁的时候特别能闹腾，因此当我从爸爸的烟盒里翻出打火机的时候，迫不及待的跑去想要和小伙伴们炫耀一番。路过奶奶家时，墙边堆积的麦秸杆吸引了我。不记得是怎么伸出手的，回过神来的时候，火势已经很大了。瞬间巨大的恐惧笼罩了我，顾不得其他，一股更强大的力量强迫我拖着发软的腿逃离了现场。
后来听说奶奶很生气，听说大家都认为是整天无所事事的二叔随手甩出的烟头导致的后果，听说那面土墙下厚厚的余烬很久都没有冷下去。之所以是听说，是因为从那天后很长一段时间，我都不愿再去奶奶家，爸妈并没有注意到我的不同寻常。只有当家里没人的时候，我才会一个人偷偷跑去奶奶家门口，看着那面依然很高但已经被熏黑的土墙，然后再默默的走回去，心里涌出一种难以名状的悲凉。
那段时间老是做梦，大片大片的火在我面前肆虐。我告诉自己，我不是故意的，我还小。我告诉自己，不去奶奶家是因为奶奶重男轻女，我不喜欢。每天都暗示自己很多遍，以至于到了后来，我自己也好像相信那把火，并不是因为我才烧起来的。那个只有自己才知道的真相，被我狠狠地咽进肚子里，嚼碎，然后不见天日。
我以为自己已经忘记了。
停水前照例接水存水，水缸很大，中途又干了其他事，转身就忘记了还开着的水龙头。吃饭、说笑、洗碗，没有人意识到有什么不对劲，等终于有人出去的时候，才发现水已经漫得一发不可收拾。这并不是让我记忆深刻的理由，我爸忘了关水，这件事做得不妥当，也许是他老了。但当我告诉他要吸取教训，就像他小时候教育我一样的时候，他大手一挥，强硬的张口：“不要再提了！再说有什么用！你去收拾！”
我是一个泪腺很发达的人，当我穿着雨靴，拿着大盆小盆清理，累的扶腰休息时，本来想笑的，却突然哽咽，一个人在充满积水的厨房里泣不成声。令我悲伤的并不是这件事情，而是我爸大声告诉我的那些话，是他对这件事情的态度，我忽然想起了十几年前的那场大火。
我们一生中会讲很多很多谎话，也会做很多很多错事。从很小的时候，我们就被教育，要做勇于认错的好孩子，但我们中大多数人都不愿意去面对，不愿意去承认自己错了。承认错误好像就意味着丢脸，意味着被指责，意味着投降，意味着惩罚与承担责任，意味着把把柄展示在大家面前……都是要付出代价的，不要承认，不去承认，算了吧，就这样吧，毕竟，承认错误太难了，不是吗？我们太过于保全自身，总是可以找到很多借口，不舍得让自己承受半分风险。趋利避害是人之常情啊，那场大火不也烧光了我的勇气吗？我有什么资格去指责别人?
可不该是这样的呀，不应该是这样的。我没有指责，而是难过。正因为经历过，隐约的看到一些东西，所以即使词不达意也想要说点什么。我们不应该是知难而退的人啊。承认或是不承认，都是我们自己的选择。正确和错误是相对的，我们权衡利弊之后，做出了顺从自己内心的选择。我知道，可我还是很难过。
你怕一件事，可还要去做，那才是勇敢。明知来势汹汹，也不转身回避，像海潮扑身，直面所有冲击。
你足够勇敢吗?
我不知道。
