勇敢

承认错误很难吗?

很难。

六七岁的时候特别能闹腾,因此当我从爸爸的烟盒里翻出打火机的时候,迫不及待的跑去想要和小伙伴们炫耀一番。路过奶奶家时,墙边堆积的麦秸杆吸引了我。不记得是怎么伸出手的,回过神来的时候,火势已经很大了。瞬间巨大的恐惧笼罩了我,顾不得其他,一股更强大的力量强迫我拖着发软的腿逃离了现场。

后来听说奶奶很生气,听说大家都认为是整天无所事事的二叔随手甩出的烟头导致的后果,听说那面土墙下厚厚的余烬很久都没有冷下去。之所以是听说,是因为从那天后很长一段时间,我都不愿再去奶奶家,爸妈并没有注意到我的不同寻常。只有当家里没人的时候,我才会一个人偷偷跑去奶奶家门口,看着那面依然很高但已经被熏黑的土墙,然后再默默的走回去,心里涌出一种难以名状的悲凉。

那段时间老是做梦,大片大片的火在我面前肆虐。我告诉自己,我不是故意的,我还小。我告诉自己,不去奶奶家是因为奶奶重男轻女,我不喜欢。每天都暗示自己很多遍,以至于到了后来,我自己也好像相信那把火,并不是因为我才烧起来的。那个只有自己才知道的真相,被我狠狠地咽进肚子里,嚼碎,然后不见天日。

我以为自己已经忘记了。

停水前照例接水存水,水缸很大,中途又干了其他事,转身就忘记了还开着的水龙头。吃饭、说笑、洗碗,没有人意识到有什么不对劲,等终于有人出去的时候,才发现水已经漫得一发不可收拾。这并不是让我记忆深刻的理由,我爸忘了关水,这件事做得不妥当,也许是他老了。但当我告诉他要吸取教训,就像他小时候教育我一样的时候,他大手一挥,强硬的张口:“不要再提了!再说有什么用!你去收拾!”

我是一个泪腺很发达的人,当我穿着雨靴,拿着大盆小盆清理,累的扶腰休息时,本来想笑的,却突然哽咽,一个人在充满积水的厨房里泣不成声。令我悲伤的并不是这件事情,而是我爸大声告诉我的那些话,是他对这件事情的态度,我忽然想起了十几年前的那场大火。

我们一生中会讲很多很多谎话,也会做很多很多错事。从很小的时候,我们就被教育,要做勇于认错的好孩子,但我们中大多数人都不愿意去面对,不愿意去承认自己错了。承认错误好像就意味着丢脸,意味着被指责,意味着投降,意味着惩罚与承担责任,意味着把把柄展示在大家面前……都是要付出代价的,不要承认,不去承认,算了吧,就这样吧,毕竟,承认错误太难了,不是吗?我们太过于保全自身,总是可以找到很多借口,不舍得让自己承受半分风险。趋利避害是人之常情啊,那场大火不也烧光了我的勇气吗?我有什么资格去指责别人?

可不该是这样的呀,不应该是这样的。我没有指责,而是难过。正因为经历过,隐约的看到一些东西,所以即使词不达意也想要说点什么。我们不应该是知难而退的人啊。承认或是不承认,都是我们自己的选择。正确和错误是相对的,我们权衡利弊之后,做出了顺从自己内心的选择。我知道,可我还是很难过。

你怕一件事,可还要去做,那才是勇敢。明知来势汹汹,也不转身回避,像海潮扑身,直面所有冲击。

你足够勇敢吗?

我不知道。

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