不知道从什么时候开始，每个人变得有看法，好像是一个很值得有优越感的事情。

你的这套说辞来说服我，我的那套说辞再说过去把你打压下去，好像显得更有能力，更有本事。我曾经也执迷于此，认为显示自己的能力，就一定要去打压对方的看法，然后进搅动脑力，让自己的这个所有能量去维护自己的这个想法和看法。

后来我发现其实这些真的毫无意义。

我们真的不需要有那么多的看法，我们头脑其实是用来让我们解决问题的，我们的思考是在解决问题的时候才是被需要的，然后我们没事呢，脑子里就在盘各种各样的想法，各种各样的看法去judge everything，周围的一切人一切事。

那这些确实让我们是有存在感的，可是我们真的不需要这种存在感，我们的存在感是用来享受空气阳光，呼吸自己身体的感受，而不是去脑子里面，从早到晚24小时连一秒都没有停息的去做判断。比如说吵架，其实我和我的先生非常恩爱，可是我们也停止不了争吵，可是每次争吵知道毫无意义，还是要去争，这为什么呢？

其实是我们两个人的情绪在打架，可是情绪是属于我们个人的东西，我们根本不需要去互相博弈这个情绪的问题，他的情绪背后来源于他自己的因缘系统，他自己的家庭，他的出生环境，嗯，后天的认知他自己的逻辑构成，而我同样如此，那我们两一个不同的因缘系统，不同的逻辑认知要在一块去去把它争出一个谁对谁错，谁应该怎么样，不应该怎么样。

其实毫无意义，因为这个东西是属于我们彼此个人的，我们只需要自己去理清楚，而不需要去跟别人的这个情绪缠斗中去试图弄清楚什么，其实什么都弄不清楚，只会更加骚乱，让我们彼此更加不清晰自己。所以我觉得知道情绪背后的这个驱动力真的很重要，

所以我觉得当情绪起来的时候，最重要的是停下来去去找自己的问题，去观察自己的问题，去看看自己的内在发生了什么。不是去通过对别人的打压来解决自己为什么会产生这个情绪，这是一种非常消极和和一个悖论，就像事情发生以后，你因为产生这个情绪，你就要去逼着找别人去负这个责任，其实事情已经发生了，你只需要去观察自己的情绪。

都是什么样的状况？就像天气是在打雷，在下雨还是在刮风，我们不能改变情绪，就像我们不能改变天气一样，其实这是一个宇宙的真理，可是我们每个人。

不再违背这个真理去奋斗一生，说到底还是我们。不能去接受一些东西，而我们需要训练的就是接受去接受发生的事情，特别是不好的事情。

我在这个看《行尸走肉》的过程中。得到一个最大的启示，获得的最大的一种能量的榜样吧，是接受。这种接受力强到你都无法想象你自己遇到会是什么样，可是他们就是做到了，而确实只有真正做到接受你的人生，才可以用最低的一个消耗和保持最大的一个正向的往前走的一个状态。

去走向未来，否则根本就没有未来，也许只是时间走向未来，而我们却永远停在过去跟过去打滚，不停的滚来滚去。所以我现在越来越觉得。就是观察自己，就像一观察一个很奇怪的怪物一样，你要抱着好奇心和敬畏心去琢磨这个奇怪的自己，而不是去像一个狮子或老虎一样去咬着对方，然后去维护着这个奇怪自己，其实你你并没有看见自己。

我们需要看见自己，看见自己这个过程非常痛苦也很难。就有时候你会发现你看见了一点你都会欣喜若狂，我们很多人已经麻木到其实是对自己视而不见的，包括我我不知道我这么自私。不知道我这么残忍，然后我一直认为我很我很单纯，我很天真很可爱，很无忧无虑的爱着周围的人和这个世界。

可是每次我和我先生争吵时，他对我颇有微词，我就会对他恶言相加，我知道我在伤害他，我看到我在伤害他了，但我还是没法让自己停下来，因为我习惯用伤害他来证明他对我的爱，可是他也是血肉之躯。也许总有一天会被我耗尽，我怎么可以对我最爱的人做最残忍的事情，我可以对周围的人彬彬有礼。我可以对外面的人保持优雅。可是我对他就可以啊。为所欲为。而且理直气壮有恃无恐。

所以我当时我就默默的告诉自己。我一直停留在一个爱的惯性里边，就是说我觉得这就是爱，所以我就就以这种方式爱，可是我发现这不够这是没有长大的我，我需要去grow up，我需要去成长，而这种成长就要去do something，我要主动去做些什么，我才能去一点一点打破自己。

打破那个那个小怪兽。封住我的那个墙壁，如果不打破它，阳光就照不进来。阳光其实一直在那，是我没有出来，我需要主动的走出来，所以我需要改变，也许这点改变啊，对于别人来说微不足道，但对于我来说是巨大的。

但我也希望我能一点一点一点的改变，哪怕有一点点好。我觉得也不枉我生而为人，被人所爱吧。

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