只有找一点什么事情来做一下，才能平复长假结束后无所适从的惊慌。
想到要养成一个好习惯后，就遇上了第一个假期。于是，我果不其然没能坚持下去，好吧，把一日一写，改成一“工作日”一写，会不会更容易坚持一些？
每次长假结束，我都很惊慌，怨念无忧无虑时光的结束，对未知的调整充满了忧虑，睡眠就像江南的梅雨，淅淅沥沥、断断续续、迷迷糊糊，却又不通透。恰逢有事早醒，索性不睡罢，继续完成自己的承诺。
最近装修房子，很多事情都得自己决定，甚至自己动手，而发现想要理想的效果，要么有足够的时间，要么有足够的钱，我都不具备，于是陷入了抓狂。这种感觉和创业很像，你明明知道需求在哪里，也明明知道自己能够解决，但总因为各式各样的理由，无法形成掌控，于是焦虑地无法自拔。
昨天在一辆Uber车上和师傅聊天，他很疑惑拉的上一个乘客，为什么月薪一万，还生活得很累，感叹自己只要能够每月能剩下五千块就已经能开心得不得了……直到我告诉他，我月薪远超一万，如果愿意的话可以每月剩更多，但仍然选择生活得很累，选择不能每月剩下五千。司机师傅很疑惑，我也很疑惑。
于是开始回想自己一路走来，几乎没有一步，完完全全踏在预设范围内，当然也没有达到想要达到的效果，差错无处不在。正如《黄海》里河正宇扮演的金久南（嗯，最近对韩国电影比较感兴趣……），为了六万元到韩国要杀一个人，同时寻找杳无音信的妻子，却发现所有的事情都和计划不同，每一步几乎都有一个陷阱等待着自己。而尽管结果没有理想的那么好，却也不是一无是处的那么糟，我每一步，都能获得新的心得——关于工作，关于生活，关于家庭，关于爱情。
人生不如意者，十之八九。不同的阶段，总有不同的追求和不同的焦虑。小学时遇上欺负自己的人没法硬拼，初中时有了喜欢的人却迟迟不敢表白，高中时一遍又一遍重复试题却总是犯同样的错误，大学时囫囵吞枣地接收着知识却感觉离社会很远，毕业后发现婚姻、家庭更是不可回避的责任……有这么多有形有质的焦虑……都可以解决，用一块糖，用一次刻意的借书，用一本记录所有错误的笔记，用一次短暂的实习，用一段坦诚而相互支持的关系，似乎我都获得了完美的解答。
即便能看到所有的问题，即便所有问题都有答案。但，我仍然慌。我到底在慌什么？
或许是明知一些问题的答案不是自己所期盼的。比如除了用糖贿赂，自己并没有办法战胜欺负自己的人；比如“早恋”本身，就确定了它没有将来；比如即便再努力，也总有记不住的单词；比如无法获得顶级公司的offer；再比如“财务自由”在不断来临到周围人身上时，却总是忽略了自己。也许正是这种无力感，导致了内心的惊慌。
然而，这依然无法构成惊慌的理由。早在很久之前，我就意识到自己无论在天赋，还是努力程度，甚至是运气上，都并不出众的事实，并且能够坦然接受这些。我不会怨恨没有一个国民公公一样的父亲（嗯，先赚他一亿……感觉这个梗玩多久都可以），也不会戳着自己脑袋质问它为什么不够聪明。我很感激我拥有的天赋。正如有解决方案的问题不是问题一样，“无法解决的问题也不是问题。”顺便说一句，这是我们CTO常说的话，他深度失眠……
我到底在慌什么？我们，又到底在慌什么？
或许是无处不在的比较？或许是繁华环境下的诱惑？或许是对于未知未来的憧憬和恐惧？或许仅仅是被接受信息影响了心绪……
我依然没有确切的答案，但写完这些没头没脑的文字，我却不慌了。至少，现在不慌了。
