周六，把自己从被子里拉扯出来，吃早餐、化妆，慢悠悠地晃到了办公室。约好一起加班的小伙伴，一个也没到位。不过，这样也挺好！乐得自由，自己也能趁机写点东西。

公司正常上班时间是8：30，我心里的想法就是加班6小时，把落单的两小时调休假补上，凑成一天。这样自己能多出一天调休假，为过年或者自己“想自由”的时候备着。

承蒙时光不弃，我在27岁的时候，终于学会了“盘算”日子。

2019年，对于我来说，是寻找“出路”一年。多经历的三年校园时光，在6月画上了句号。笑着蓝袍加身，轻松挥手告别。一转身 ，落寞离场~

“你看那人好像一条狗” ！《大话西游》里的那句台词，倒也应景。只是，我和“那条狗”带的紧箍咒不一样，带上紧箍咒的使命也不一样。

在学校，一直没想清楚自己未来想过什么样的生活？也许是因为想太多，所以一个答案也没得到。但自己运气算好，糊里糊涂的找了份工作，成了"深飘"。

我一直认为，“独自一个人”是一件很酷的事情。虽然一直“嗔怪“小文子的临时倒戈，但当她告知我“不去深圳”的决定时，其实我心里有小小的开心了一把，我是真的喜欢一个人呆着，也害怕两个人之间的比较。庆幸她没跟着来，这是后话了。毕竟太难了~

“到深圳工作“，一开始自己只是将其视为一场生存试炼游戏，如今才明白 ，这场试炼，远比自己想象中要难得多。

转正答辩流程全部走完后，才意识到自己拼尽全力才打通了一小关。并且在那之后，心里时刻想着退赛。

深圳这座城市，没能让我洒热血，但让我洒了很多次热泪。

“这里机会很多”！两位职场前辈都曾对我说过这样的话，一个飘龄18，一个飘龄11。

飘龄18的那位前辈说，他已经离不开深圳了！我能理解他，但我很怕留在这里。

每当在想“我什么时候能离开？”这个问题时，自我劝慰同步上线。

“你还不能走！你还没学到东西，还没有离开的本钱，再熬一段时间。”

说实话，这样真的挺累的，但是没有办法。

我还需要积累！

当然更累的是：依旧不知道自己想要什么？

当然庆幸的是，慢慢的知道自己不想要什么！

只是成年人的世界里，有很多的事与愿违。

有一段时间，很害怕毁掉自己的人生，所以活得小心翼翼，觉得那样的压抑就是艰辛。

后来，逆反之心萌动，觉得倒不如釜底抽薪，看看“毁掉“自己的人生能有多糟糕！所以一反常态，做了些疯狂的事情，

我知道免不了要担心后果，但我还有勇气为自己的选择买单。

“生存，还是毁灭？“这个问题今天有了答案。好好爱自己，才是正解。

当下并不是至暗时刻，一切还有希望，一切还值得热爱。

在2019年年底，偶然看到了年初写给自己的信。突然发现自己的自我了解程度远比想象中的要深得多。感谢过去的自己，留下了期待。也感谢自己撑到了现在。

希望终有一日自己能成为处世不惊但仍具热勇的人。

2019年自己除了从校园跨越到公司，从湘潭跨越到深圳之外，自己的完成的另一个跨越是：将自己从过去拉扯了出来，尝试接纳了新的人。当然，自己也决定不再压抑，决定换种活法。一如三年前，站在寝室门口的自己。

这个新的人是刘兄，见面次数不多，但是和他相处着很舒服。本人是慢性子，唯一响应“深圳速度”的怕也只有感情这件事了 。现在细细想来这件事其实也应证了我自身的隐藏的另外一个缺点：易冲动！

不过，所幸刘兄靠谱。

“不问前程如何，但求落幕无悔。“ 这是给我和刘兄的答案。

关于"未来会怎么样？"这个问题，我想没人能够完全回答上来。

可是迎接未来的仪式感，还是要有的。所以，刘兄蹿了一个写下“三年之后想成为什么样的人？或者处于一种什么样的状态？”的局。

这个“任务”我倒是完成了，但以我的健忘特质，其实已经忘得差不多了。但我知道，写下的那些话，最终的落脚点是：希望三年后的自己还是好好的。

我期待有一场隔着时空的自我交谈，那封2019的信、写给三年之后的自己，纸张上的内容在忘却之后重新浮现眼前的感觉，如同从久未穿过的牛仔裤里掏出钱。

当然这场隔着时空的自我交谈，是一场自我治愈。恰如我今天来的这场文字旅行。

以上，是我2019年的答案。