《你就是孩子最好的玩具》

      很多人说,婴儿哭不要抱,如果抱的话,以后会哭得越来越厉害。其实这样的想法是错的,如果哭了不管他,这个孩子会特别没有安全感,长大之后会缺乏自信等。大家有见过这样的场景吗,父母将孩子从一辆车上扔下来,关上车门,然后好像要走,孩子就特别痛苦,拍着车门一直喊,“妈妈,妈妈。”每每见到这样的场景,心都要碎了。这样做对孩子的伤害非常大,会让孩子感受不到无条件的爱,会让孩子今后时时刻刻都会让孩子觉得自己可能会被妈妈抛弃,结果就是到了青春期之后,孩子会更加反叛。为什么青春期之前还好带,但是到了青春期之后,孩子就摔门,翻脸,冷战,离家出走。因为孩子具有了反抗的能力。

      带孩子的误区

1. 控制型父母,在孩子出现问题的时候,有些父母可能会说,我数三下,1,2,3.用控制型的方法长大的孩子,以后可能会懦弱,从小被控制,丧失了自信;还有一种可能就是孩子以后变得特别有控制欲,如果一个人特别有控制欲望的话,不太好,因为这个世界上能够被一个人控制的是非常少的,自己会特别痛苦。

2. 放任型父母,比如,就是说,没事,孩子就让他哭好了,哭半个小时身体会好。这类孩子长大之后,孩子可能会极度缺乏团队的归属感,缺乏团队归属感的问题是,会有过度的依赖性,所以,孩子想依赖别人,比如,孩子会加入黑社会帮派,可能吸毒,常见的就是网络上瘾。为什么会网络成瘾,就是没有归属感,只有在那个环境下才能够找到归属感。

3. 贿赂型父母,父母会说,好了,不要哭,爸爸带你买糖吃。用贿赂的方式对待孩子,这类孩子长大之后就是做任何事都没有来自内心的动力,动力都来自外在,需要别人的确认。没有做一个好孩子的乐趣,做好孩子的乐趣就是给他一朵小红花,成绩好没有乐趣,成绩好的乐趣是获得奖学金。如果一个人本身感受不到乐趣的话,动力系统会有问题。人的一生中不会永远有人给你外在的确认和表扬,这样的孩子长大之后,会逐渐丧失人生的意义,没意思。

4. 忽视和低估否定孩子的感受,孩子幼儿园回家了,喊着,“妈妈我很饿,饿得要命”,妈妈说,“你下午刚吃完点心不可能会饿”,孩子明明饿,但是,妈妈说,不应该饿。这就是否定他的感受。孩子摔了一跤,妈妈说,不疼不疼,起来,男孩子不哭。你想象一下,你摔了一跤,疼得要死,你老公过来说,不疼不疼,起来,你会怎么想。如果父母经常用忽视感受的方式来对待孩子,孩子以后也会感受不到别人的痛苦,以后孩子见到别人的痛苦之后,就会说别生气,有什么好生气的。孩子会忽视他人的感受,会造成大量的矛盾。有一个测试,就是将人的脸用简笔画画出各种表情,让孩子分辨,学校的小霸王基本分辨不出这些面部表情,觉得都挺好的,因为他们在欺负别人的时候,也没有觉得把别人弄疼了,就是很正常,会忽视他人的感受,这个孩子很难融入社群,甚至伤害别人都不知道。

5. 以消极后果作为惩罚,首先区分直接后果和消极后果,不是不能惩罚孩子,而是应该用直接后果来惩罚,而不是消极后果来惩罚。比如,和孩子约好5点一起吃饭,孩子看电视,就不来,孩子说再看半个小时,然后看完了,过来发现没有饭吃了,那么没有饭吃了,这就是直接后果。什么是消极后果,孩子杯子打碎了,所以父母就不让看动画片了。孩子非常奇怪,因为两者没有必然联系。从此之后,孩子不会变得更乖,而是让他学会如何欺骗。很多孩子变得更加会撒谎就是这样。

6. 体罚。轻微的体罚是可以接受的,比如,打手心,打屁股。为什么体罚会出问题,其实是父母在体罚的时候控制不住自己的情绪,孩子不怕父母揍,孩子怕的是父母突然翻脸,当父母揍孩子之前酝酿气氛的过程是非常吓人的,当孩子感受到父母会失控,他人生整个安全的屏障会彻底摧毁,会播下种子,让孩子和父母的亲密感会大打折扣,从而导致孩子今后犯了错,你都不能指责他,因为一指责之后,孩子就担心后面的摧毁,父母会变得突然不要自己了,父母突然会变成一个自己不认识的人一样,你是孩子最重要的安全屏障。

      我们应该怎么办,需要用情感引导的工具,通过情感引导的方法帮助孩子建立大量的情感类词汇,他才能够学会用成人的方式来沟通。我们其实先教孩子的是一些名词,比如,爸爸,妈妈,月亮,星星,汽车。孩子为什么小时候撒泼打滚不停地哭,不停地叫,原因是除了这招他不会别的方法了,没有人教他用哪招是有效的。教了一堆名词,其实最应该教的是一些情感类词汇,比如这是沮丧,这是开心,这是分享,这是快乐,这是协调。情感类词汇才是我们应该通过各种方法来教的。不过,情感类词汇抽象,难教。所以,必须用情感引导的方法帮助学会大量情感类的词汇,才能够善于体会他人和自己的感觉。再次看熊出没的时候,可以问问孩子这个时候光头强的感觉是什么,你觉得光头强心里在想什么,这其实都是帮助孩子来了解他人。

      情感引导的具体操作步骤:

1. 学会给孩子埋下一颗种子,比如带孩子出去吃饭,吃饭前就应该告诉孩子,“今天咱们要一起出去吃饭,那就是说进入包间之后不能到处乱跑,也不能大声叫唤,也不能摔盘子,摔碗。你能做到吗?”这是第一遍,在出发前讲一次,路上讲一次,到了饭点之后再确认一次,这就是埋下种子,首先需要让孩子知道怎么做是对的。很多父母不做这一步,就是说乖一点,乖一点很难做到,什么才是乖一点。形容词的要求都是很难做到的,应该要用具体的要求。

2. 不断地观察和判断孩子。孩子在不在正常的情绪范围之内,还是他逐渐开始失控。仅仅是种子,孩子不一定能够做到。需要学会聆听,当孩子情绪失控的时候,一定要用倾听的手法,比如蹲下来,直视他,温柔地问他到底有什么用的感觉,因为你教他要学会了解别人的感受,那么我们也需要了解他的感受。

3. 反映情感。如果孩子真的生气,应该需要讲出理解他,比如“爸爸能够理解你现在很生气,对吗?爸爸知道你疼,对吗?”弱能够准确反映出他此刻的感受,孩子的情绪才会逐渐地下降。如果一个孩子从秋千上掉下来,妈妈不要跑过去说,不疼,不疼,快起来。这就是没有反映他的情感,你没有在乎他的情感。这个时候应该说,从秋千上摔下来是很吓人的,还有什么地方疼,你告诉妈妈,看看妈妈能不能帮到你。这才是准确地读出了对方此刻的感受。当能够做到这点,孩子的心情才能够快速地下降,才会恢复正常。孩子在没有恢复正常前和他讲任何道理都是没有用的。我们在谈话的时候,既要考虑谈话的内容,也需要考虑谈话的氛围。我们很多父母是压根不考虑谈话的氛围,我们只管讲自己想讲的话一个劲讲出来,孩子都已经听不见了,抓狂了,你还在不停地说,这就是唠叨,说地越多,孩子越不听。所以,父母应该先安稳情绪,然后再问该怎么做。

4. 再引导孩子解决问题,问他怎么样才能够和小朋友好好相处。

5. 在孩子事情做对了的时候,应该和孩子说这个行为很好,这个行为就叫…。这些才是情感引导。昨天我在发语音,让可可给我时间安静发,开始不行,后来他确实帮助我制造安静的环境,我也陪他玩了,晚上睡觉的时候又表扬他了,说这就是为别人考虑,让他知道自己在做的事情是什么。

      一个小孩的行为就是从父母的身上学会的,孩子是父母的复印件,如果复印件出了问题,那么就是原件出了问题,如果孩子不听话,很难沟通,其实就是父母没有尽到责任,没有教会孩子怎么做。我有见到在餐厅,因为服务员上菜慢了,一个小孩对上菜的服务员大骂,大家认为这是为什么。还有就是坐车的时候,会有出现一些母子一路在打架,吵架, 孩子叫,母亲掐,目前说不要这个孩子了。发生这样的事情其实对孩子的内心有很大的伤害,发生过一次,孩子就知道父母对他根本不是无条件的爱。一般人都会说爱孩子是无条件的,但是表达出来的就是不是。我们经常说,你要是再不听话就不要你了,你要是再不听话就送人了。我们都喜欢听话的孩子,不喜欢不听话的孩子。当你给爱附加上了这么多条件的时候,你就应该知道为什么孩子在父母面前不能够轻易地接受错误,因为孩子一旦在你面前承认了错误,那么爸爸妈妈可能会不爱他,这是不能接受的。所以,越批评,孩子就会越敏感。

      那么无条件的爱是不是就是溺爱呢?不是,正因为爸爸是无条件的爱,爸爸才来帮助你,告诉你怎么做是对的。在批评和纠正了之后,还要说,尽管今天爸爸批评了你,但是,爸爸依然爱你。这才是无条件家庭因该有的语言模式。夫妻之间也是一样的,夫妻间难很多。

      培养一个人最好的时机不是在他做错事的时候,而是在他做对事的时候。在孩子做对的时候,我们需要珍惜这个机会,告诉他这样做是对的,告诉他为什么,这个孩子才变得越来越自信,积攒大量正确的行为,与这个世界是和谐的。父母的关系好对他有很大的帮助。



图片发自简书App

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