第三人称

总是一直往前跑,回过头来哭的直不起来腰

直到青春一定的浪费,才觉得可贵

直到我这次又给她打电话,我像一个朝圣者,劈开心中的荆棘藤条,挖开腐烂在胸口的淤泥。
不需要太多理由,我想她了,有那么几个日夜,一想起来就是心慌,想蜷缩着把心口捂着,不然它太过裸露,太过恐慌。

你看现在我一细数时光,我就发现我们的故事还在继续

她追的我,没有发太大力气。因为我心里是很欢喜和她在一起的,当时还有一个女生追我,我没同意,因为我追寻心里最喜欢的感受。
她高三,我复读。当时还是快接近高考了。我脱了上衣在操场上打篮球,突然有个男生跑过来找我要联系方式,我一脸吃惊的看着他(您这是不要闹哪样,我性取向觉得不会因为男人改变的!),解释说,有个女生问你要的联系方式,他指了指方向,可是我我是个近视眼,看不见。可以肯定是个女的!!!对就是这个女的让我爱了一年,恨了两年,想了一年。
我这一生最多有20个4年,你却让我4年活成了一个模样。

这场恋爱开始就像个笑话,所有人都笑了,我俩哭了。

看吧,我说就是有人还是傻逼呵呵相信爱情。
奇怪吗?不奇怪!
快要高考了,理科生已经看到解放的曙光了。为了释放压力(就是手痒痒了)老子终于可以畅游召唤师峡谷了。你问我在哪,我当然不能破坏你心中的形象啊,在外面和同学吃饭,你硬是要来(后来才知道,你原来是陪你室友拖来的)。
我只能从实招来说我在那那网吧,我只是随意一说。
你还真来了。我他妈的慌了,20多年来。第一次慌得拉着我同学说赶紧走,有人来找我了。他一听也慌了,说:“你他妈又招谁了,谁要揍你呀?”
我说一女的,他随口说了一句:“煞笔,老子在团战,滚吧你。”
没这样不靠谱的。
你看电视剧桥段不都是这样吗?
我看见了你,你也看见了我。
我知道那个人是你,你也知道你找的人是我。
我俩心照不宣的都要扭头就走。
可是你舍友说,哎,是不是他,是不是他。像是发现新大陆了。全网吧的人都往这看,我们立马就都跑出来了。
我一紧张就爱摸鼻子,都揉红了。
笑着说,认错人了。
我真不知道你那天那有的勇气说,说找的就是我。(因为你本来就不勇敢,总是强撑着)

你只是不想错过我,我也没有拒绝你

说起你请我吃饭,想想都气,老板炒的青菜真是难吃,现在想想都还有你的气味,才足以让我下咽。
炒鸡好强的一个人,非要拉着我说,请我吃饭。
我本来想着,好啊,吃完了饭,回去吧,回去复习一下(毕竟要高考了,而且我还是复读,压力大)
你竟然让我陪你聊天,怎么能让我陪你聊天,我这个人在女生面前,就像个木头,特别我还对你有那么多喜欢。

你说亲情,友情,爱情。我说亲情,友情,爱情。

我俩不愧是在一起互相折磨,就连讨论的观点,都是一样的。
亲情当然最重要。
友情不可缺少的东西。
爱情调味瓶品而已。
其实我没有说出来的是,我的爱情,友情,亲情。最重要的环节就是你呀。

谈不上花前月下,庭前幽竹

我现在脑海里还是你一边和我聊天一边拍着蚊子。还总是埋怨我说,我的血是臭的。
啪啪啪的,我的思绪都是,这个女孩子腿真白,真想替她拍蚊子。
人生若只若初见,何必悲风秋画扇。
聊了好多,忘了很多,没有表白,没有接受。
晚上我失眠了,就好像星星在身边绕来绕去的,还总是问你,笑啥呢?笑啥呢?
我说我想娶她,你信吗?

都是你的错,没错!

你这是咒我呢,妈的,高考前给我送了6个鸡蛋吃,说补脑。
滚!!!
如你所愿,必有回响!
我又考了一个三本。
你一本正经的说,没事有我的祝福,你一定可以考得很好。
我不希望你给我任何祝福,我怕你的运气会用完。
每当我想要复习的时候,你就出现了。手机里,脑海里,心里。
你之后总是跟我说,当初因为你的缘故我没有考好。
我要是心里没有你,我肯定过得比现在好。

我真的没有拉你的手,都是酒让我引发了心中的选择。

好了,高考完了,你也不用天天夜里各种献殷勤,勾引我和你聊天了。
说要请我喝酒,这不是摆明了鸿门宴吗?
堂堂七尺男儿,怕你做甚?
可能是好就没喝酒了,或许是你太吸引我了。
让我喝的那么晕,你脸蛋那么红。
我拉着你的手说,喂,你不用担心了,我想和你在一起。
看吧,你把我培养的都会撩你了。

如果说,爱情是个情感问题,那么异地恋就是哲学问题

大一多新鲜啊,忙着军训,社团,学生会。而你却要复读了。
没错,这该死的异地恋如期而至。
你说从6.18到9.16一百天。我问你为什么这么重要。你没有说。
直到现在我的所有银行卡密码都是一个
我到今年的7月份才明白。《来自星星的你》上面千颂尹对都敏俊说:“一百天这么重要的日子都没有过,你怎么能走呢?”
军训的时间是9.9号到9.18号。
我俩互相在空间里留了100条言。
你说我骗你,说我说话兑现不了。我都现在都害怕你说这句话。
我对着电话说爱你,我对着星星说爱你,我对着春夏秋冬说爱你,我对着我的胡须,对着你的头发。可是我不能摸着你的脸,看着你的笑说想你。
我知道的所有爱情,我了解所有的伟大。我却不能让你每天开心。
不见复关,泣涕涟涟;既见复关,载笑载言
古人都对这样的事情痛快。

沉默寡言,唯独对你欢声笑语

我早晨的闹钟比你早10分钟,就是想你叫你起床。
你起床气,各种怼我啊。
安慰自己,在一起两个人总要有一个懂得包容,既然你生来就是孤傲,我只能卑微到尘土里。
可是我也是有脾气的,只是在你面前忽略不计了。
到头来像是我追的你,我只是不想让你在恋爱中受到委屈。
你超级喜欢吃苹果,每次见你都会买好多。
每次吃过桥米线,你都会吃了我所有的青菜(原因是你爱吃,你可能到现在都不知道,我最爱吃的就是青菜)
也会把我土豆粉里的海带抢劫一空,还超级不要脸的说,为了我好!!!
即使你当时讨厌你爸爸(现在是成熟了,就各种爱他们了),可是我还是为了跟你讨论这个问题和你吵了几次。那个是你爸,你一生中最应该敬仰的一个人。
我不觉得我可以给你带来物质的享受,精神上的碰撞。
你总说自己是个负面情绪特别重的人,万事都往坏事想。你自己认为的成熟,在我看来像个傻子,我一直都在奉承你,心想这些灰尘让我来占就好了。

我多疼爱的一个人,怎么就连自己喜欢的苹果都不舍得呢

你家庭财政赤字,你爸也为此东奔西走,家里情况一落三丈,说句实话能吃饱饭就不容易了,哪有钱来买苹果,衣服鞋子,护肤品之类的。
我知道了之后又急又怒,急的是你连饭都吃不好,怒的是你为什么不早些告诉我。
我忘了给你打了多少钱。
我谈恋爱不乐意问家里要钱,自己在 食堂打工吃了一个冬天的剩菜剩饭。
可是我每天元气满满,开心的像是获得了整个世界,因为我帮你渡过难关了
当时特别流行给喜欢的人寄上一箱子零食,我自然不能免俗。
我愿意为你花去身上的最后一分钱。
你让我感到愤怒的是,分手之后要还我钱,女人花男人钱天经地义。

分手怎么到你嘴里一直都是那么随意呢

你害怕我在这边,瞒着你跟其他女的好。
你复读压力大
你父母闹矛盾,让你心生恐慌。
你的同学关系紧张。
你的好友离你远去,不能分享你的秘密。
你对自己的理想患得患失。
可是你怎么能把分手说的这么随意呢?
为什么每次和好之后,答应我遇见问题解决问题,不提分手。
你的记性真的这么差吗?每次都让我心若刀绞,诚惶诚恐。

我不怕你骂我,就怕你说分手

我逃了课,骗了假,做了一夜火车。
跑到你们寝室下面,就为了你说的,别人男朋友都可以给他们买早饭。
我在学校的桥上给你唱的《只愿得一人心》吗?
一边哭一边唱。
我一直重复一句“愿得一人心,白首不分离
我对你吼“滚,以后我的所有都与你无关”
我哭得止不住声,没有歇斯底里,没有怨恨。
就单纯的想哭,自己所有的努力都会被你的一句分手打败。
然后你就怯生生的看着我,说:“走,带你去吃饭”,然后我就没有哭了,我说:“可以和好吗?”
“有必要吗?”
“有必要!”
“为什么?”
“不知道,我不想失去你,从开始到现在都没有变过。”

可能我只想偷一次懒,让你哄我一次

异地恋最期盼的是什么?
当然是放假啊,各种节假日。早一个星期都规划好了。
刚好是5.1,你生日要比这迟几天,我想提前给你过生日的。
都想好了,我先去买一对情侣戒子,然后订上电影票,晚上在打你大吃一顿,还有多的钱给你买超多的苹果。
我打电话给你,你就说了一句:“分手吧,真的,我好累。”
暂时性的失聪,心脏骤停,确实跟你的惊喜比起来我的只能算的上恶作剧了。
我说见面了,说清楚吧。
当你失望多过了希望,你不想有任何情绪。
我怕自己会杀人。
你为什么这么矛盾,说分手,又安慰我。我只能做一个玩偶吗?
召之即来挥之即去。
我偷偷地记着你的脸,因为我再也不会见到你了
两年之后我偷偷和你说,在我回去的路上,我的眼里全是灰的,路上我他妈的蒙着脸不知道哭了几回,像是整个世界抛弃了我。
惊喜的失望,扯着胸口疼。
我依然留着你的号码,微信,qq。
可是我再也没有主动联系过你。
你打电话我接,你发信息我不回。
你说话我就“哦”,你骂我我就说“嗯”
你开始恐慌了,哭泣着问我怎么啦?我的阴暗报复心理,像是吸食了鲜血的恶魔,贪婪的享受着你无助,却又渴望你能痛苦。
心中的“伪”,压倒性的在“真”的范围内活动。混乱,自私,压抑,快感汹涌而来淹没我对你所有的承诺。
终究,你成为了你,我变成了我。

我装作无所谓,只是像狠心点

你骂我混蛋,我在你最需要我的时候离开了你。
哭着说错了,我像我像看陌生人一样冷眼旁观。
之后你的一切我都不想接触了。
就像自己一直坚持做一件事,中间会有累的时候,想偷懒的时候却不会因为目的没有达到而放弃,但是当你突然在外界因素的困扰下没有坚持下来,你再想坚持,就会从心里,生理产生抗拒。
此后所有的节日我一个人过,我恨你,也恨我自己。
此后所有的决定我一个人做,我想起了你,又排除了你。
此后所有的遇到的人我都活成了你的模样,我自私,贪婪,用她疗伤。
你14年打电话要和好,我说,对不起,我养不了你,你说没事,我养你。我只是呵呵一笑。
你说你复读高考又砸了,我意料之中,中间发什么那么多事。我深知你承受的痛苦,可我就是冷眼看着。
你还想在复读,我劝你不要,你看就是这样,绝对不听别人的劝解。
然后你毅然的有投入复兴大军中。
中间我谈了3个月的恋爱,可能是真想找个女孩子一起,我像是活成了你,让别人忍受不了这样的我。

我过着春夏秋冬,你过得度日如年

可能是我给你带来了压力吧,15年明显感觉你变得开朗了。
遇到了一堆好朋友,我心想这样就好了。
你也有自己想去的学校了。
可你还是又和我和好。
我又拒绝。
你去了保定,真是个好日子。
你终于可以感受大学,感受新的生活了。你即使没有我,一样过得很好啊。
你开学的时候给我打电话,说要来找我,说和好。我还是拒绝。
期间我恋爱分手,觉得很恼怒。
我竟然察觉不到你的失落,你的无助。
即使我每次拒绝你的时候,我都是单着的。
有次打电话,我们寝室很乱,你吵到,你能不能别跟你们寝室人说话了,我说他们问我事呢,你觉得我依旧谦让着你,就对我说,不行,你只能和我说。
一个人,无拘无束久了,谁还会为了原来的人做退让。
我直接就火了,骂了一通。
让后,你沉默了,这是我觉得你最伤心的一次。
你说,我以为你只是拒绝我,我所有的无理取闹,也只是对你一个人,因为我只能依赖你。现在我错了。
我沉默了一分钟,当时感觉自己哽咽了。
困了,睡觉吧。
你说你怎么这么蠢,我都这样了。
你还是要和我在一起。我又准备培训了。找工作了。
3月培训开始。
4月份我爷爷检查出来食道癌,我打电话还不敢在里面哭,只能安慰老爷子说,爷,咱俩去都加油,我找工作,找个孙媳妇回去带给你看,你好好化疗。
5月,你认识的一个我的哥们,结婚。我忽然想到我什么时候可以结婚。
6月,我去了郑州,看我爷爷,我看到了就想哭,天生不知道我怎么这么好哭。
一米八的大个子,瘫在床上,眼神空洞,耳朵也聋了。
我咬着牙根,我想立马工作赚钱,带我爷爷出去玩,给他买各种吃的,用的。我只想到了这种方式来孝敬他。可是我的培训遥遥无期。
我想带回去给他看的那个女的也只有你。
因为我爷爷见过你,你还从他笑。你再也见不到这个可爱的老头了。
7月,脸上开始爆痘,脸颊上全是。
8月回家了,看了我爸我妈,这是有8年的时间家里没有一起过中秋节。
9月,我爸生病了。赶到郑州陪他看了两天病,农民工字都不认识几个,我是家里老大,还有个弟弟。我心里比我爸还要害怕,我家的主心骨,千万不能有事,检查没有太大的毛病,我硬是让他回家休息。
我真的害怕家里人,生病,他们从来都不会主动看病,总觉得可以熬过去。
期间,我妈妈的腿上发紫,红肿,疑是白血病。当时还没有说。
我弟弟有刚生初中,县城中学各种送礼,找人才能上,家里是农村的,花了一万多,教育不平等。
10月,开始来北京找工作,当时特别着急就将就了选着了一家不是和自己专业特别对口的工作,老板还不错,同事对我都挺好,公司就我一个没结婚的。真是可怜。
11月,我准备去石家庄出差了,才知道我爷爷病重了。15号赶回去,真的,一进门所有的情绪都死了,就他妈想哭,我还没有赚钱呢,我还没有带你出去玩呢,我还没有把你孙媳妇带给你看呢。
家里人,进门前,知道我容易哭,就说了别在你爷爷面前哭。老人家心里难受。
可是,我真的真的忍不住啊,说话都是哽咽的,跑出去一个人在走廊里,哭的泪流满面。
老爷子一个月没有喝一口水,一口饭。硬生生的输营养液。我不知道自己能做什么,他说他背疼,我就给他捶了两天,胳膊穿衣服都抬不起来。
18号,我又要赶往石家庄。
我知道这一走,是死别。
我知道,再回来我站着,他躺着。
我知道,以后的春夏秋冬,我都只能靠记忆来跟他对话。

我知道,我都知道,我也做好了心里准备。
期间,我妈去医院检查身体,我大嫂不敢跟我妈说,怕她害怕,就和我说,医生诊断有可能是白血病,让隔10天再去检查一下,做下对比,我是真的怕了。我不敢跟任何人
说,还得安慰我妈。
期间和你发微信,只想说自己错了,太愚钝了,你说你有男朋友了。瞬间脸色苍白,原来我犯贱这么久,你也找到自己的幸福了。
11月23,中午,值班的时候,我妈打电话过来,我猜到了什么事情。远在几百公里的我,一米八多的人躲在卫生间里,听我妈在那头哭,我在这边擦眼泪。
请假,面带微笑和同事们说麻烦大家了,家里有事,先回去了。夜里的火车,再转一辆火车,然后汽车。
你就躺在那,我都不敢掀开来看你一眼。
请了两天假。
此后每天夜里临睡前,都会想起,又刻意的忽略,不敢想,怕睡不着,影响工作。
这十多天的时间,我每天都在打电话,问我妈我爷爷身体怎么样?她自己的腿好些了吗?我爸嗓子还难受吗?
我从来没有这样迫切的想要成长。
12月2号,我妈检查完,半天打了五个电话,还不敢一直打。
万幸,身体健康。
我以前,过年,拜神祈福的时候,总想着成功,挣大钱。而我现在只想爱我的,我爱的,身体健康。
12月23号,我爸还是觉得身体,不舒服,去了医院检查,我刚好去了石家庄。
打电话给你,我超级想去找你。
不知道,以什么借口。
支支吾吾的也没有说,我知道你早以远去。

他们说的都对,说得都不对

我问Z和B,他们说我只是长时间没有和女生接触了,我说是的。
这一年活的太累了,我说对。
你现在需要感情来拥抱你一下,我说可能吧。
你只是在犯贱而已,是,我想犯贱,我也只能找她了。
你觉得她会和你和好么?而且和你和好,跟她现男友分手吗?这样的人,你还要吗?
我俩就是个臭味相投的人,爱情的绝对真诚。你也不会跟你男友分手的,而我去也只是徒增笑料。
可是,可是,我想去,但是要在你的认可下,我才会去。
我俩就是两个矛盾体,互相折磨。
终于你属于人家了,我后悔的哭出声了。
忽然想起来,今年暑假,莫名想起你时,自己蒙着被子,热了一身汗,一脸泪。
我还记得你说的那句。
你若懂我不知如何挽留,千难万难你别走

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