1、今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台，大家好我叫xxx,我的特点就是话少~~说完就静静的站到三分钟~然后转身就回到座位，老师脸都憋绿了~

2、晚上九点，拿着扩音器对着窗外吼:对面打飞机的，你已经被我发现啦……然后，很多房间灯都暗了！

3、刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢

4、问：“看好片和看烂片有什么区别？

答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。

5、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。

你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦

6、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？

老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？

晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

老公：你怎么拿张照片忽悠我。

老婆：这不是我本人吗？

老公：假人能真人一样吗？

老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？

老公：…