想写个标题，想了半天没有想好。确实也没有什么主题，或者说有很多的主题，我不知道怎么写罢了，暂且就叫做《杂事一堆》吧。
昨天夜里一如既往地和她聊天，很不凑巧的我又把话题引导了雷区，她匆匆一句"不跟你说了，睡觉"就结束了话题，我也知道她是在回避这个确实比较难堪的问题。但我没想到我会把她弄得这么难受。一如既往地我塞着耳机，用歌曲和歌词捱过一个又一个的夜晚。与其说是捱过，不如说是独享。毕竟只有这个时间才是我可以静下来只为我自己而活的时间，没有醉酒的老爹撒泼，没有前任的无理取闹，没有喧闹的朋友圈更新着种种代购。我可以在安静的夜里整理思绪，怀念过去，在音乐里感同身受，在傻笑或者流泪中做我自己。但我猝不及防的收到她发来的一篇便签，正是这个便签我想起来这个很久都没有用过的APP了，过年的时候我回来换了一个手机，也可以在家陪着妈妈，我自己的抑郁也好了很多，也就不需要这个矫情的软件来聊以自慰了吧。妈妈走以后，我装作很释然的样子，不过多的触碰过去的种种，我相信老妈的离开可以缓解家庭里的纷争，但我没想到一切照旧，甚至是变本加厉了，也许我到了那样的年纪也会变成一个金钱动物，但我仍然要在现在对他们嗤之以鼻。我觉得他们没有一个人是真的在乎我妈不在了这个事实的，而是更多的纠缠财产吧。
记得很清楚我是1月9号到家，那天妈妈下床吃了我印象中最多的一次饭，我扶她回去，她催我快试试柜子里的新衣服，我看到三件线衣，我问妈为啥买这么多，我妈说以后也不能给我挑衣服了，她还让我把这一身衣服留好，说这是最后一套了。但我和她的对话，即便是再伤感的话，永远也是开着玩笑说的，我一边拆包装，一边逗她:“你两个多月不见我了，都不知道我瘦了，肯定给我买的肥了，不合适”，她淡淡的一笑，说“拉倒吧，你去上学，每个学期什么时候该胖了什么时候瘦了我能不知道嘛”。果不其然，衣服合身，丝毫不差。那一刻我脑子里突然闪过我平时买衣服的场景，总要添加一个运费险，生怕不合适，也确实有一半的几率都不合适。我也想起来陈雪逛商场时每次看到给我想买的衣服，都会给我打个电话问我多高多重多大号。而我妈给我买的衣服，永远都是只管穿就行了，从不用多问，无论我在哪，无论多久没见我，她都是了然于心。伤感总是在这些细节中蕴藏着，越回味越难过。后来的两三天吧，妈妈半开玩笑的说:“我感觉这是最后一个年了，你26号开学是吧，妈妈一定走在你开学以前，不让你从四川折腾回来”，我伸手打了她一下，催她赶紧吃药别胡说。一个月以后，就是2月16号，妈妈执意要回家住，我背她上六楼，感觉她的双手已经无力搂着我的脖子了，我感觉时间在偷走她的生命。回家的一周时间里，她不吃不喝，也不在服用任何止疼的药物，甚至是意识模糊，再也喊不出我名字。2月22日，我返校前四天，妈妈走了，在我怀里走了，这是唯一一个让我感到欣慰的事儿，我抱着她，看着她，不想让她在寒冬里那么快的变凉，我知道她怕冷。
后来回到学校，我不知道怎么面对一切，好在我是一个人，不用面对谁。我还是习惯性的会在累了的时候拿起手机拨老妈的手机号，然后听到她手机就在我床头响起的时候潸然泪下，我可能到现在都没有接受她走了这件事吧，但是她就是走了，她再也不用服用超过吸毒者计量的吗啡才能入睡了，她再也不用在痛苦的时候抱着圣经祷告了。我很想很想把她的肖像刻在我身上，可是阴差阳错地没有弄成。那个时候我工作还没有定下来，就在我懊恼纹身的事没成的时候，三天后我就接到了学校面试的通知，现在想想一切都是冥冥之中吧，因为老师不可以纹身的。这或许就是她在天堂里给我的庇佑吧，没让我因为一时冲动丢掉这个工作。但是我依然会在合适的时间去纹身的，我希望我可以在我身上为我的母亲，我最爱的人，我的孩子留下印记。
接着说昨天晚上的事吧，我猜她也可能会知道我没有睡着吧。我本来听了一首歌，觉得感同身受，想分享在夜里，给那些有故事的朋友共享。可我没有这么做，我怕她知道我还没睡，她已经很难受了，我不能再给她添一丝烦恼了。或许我不会有机会为她做更多的什么，但是现在能不给她添乱就好，能看着她依旧莽撞的快乐，我觉得就是一种幸运。
印象里她是一个不轻易说后悔的人，前几天她也说即便没有别的原因也会来我生活的地方看看。然而她昨天说她来错了，也许这是一个站到不想让我难过的角度说的话，但我听了以后更难过了。我觉得我给她凭添太多烦恼，本来上班就累，还要分心想我的事。我总觉得我亏欠她的，感觉她不该分担我的痛苦。因为苦就是苦，还是这么多，我已经吞过一遍的苦涩，为什么还要这个善良的姑娘再替我尝一遍！多么操蛋的现实，口口声声心心念念地想让她生活的更好，但说出来的话，做出来的事都只能让她感到更多的心酸。还记得很清楚去年她过生日的时候发了一个说说，有三副配图吧，一个说是不要懒惰，一个说是为自己勇敢一次，好像还有一个是说多读书还是多学习，这个我记不大清。我特别希望她能够勇敢一次，做出一个勇敢的决定。可是我昨天看完她说的话，我考虑了很久。难道我用我的生活方式套搬给她就是一种真正的关怀嘛，这何尝不是一种枷锁。我们总是用自己喜欢的方式去爱别人，以为这就是爱。而真正的爱却应该是用对方喜欢的方式才对啊。一句话说的多么简单，真正做到的又有几个。我好矛盾，又想给她无微不至的关怀，又想给予她所向往的生活。前者可能会换来她的感动，后者可能会永远失去她。可能最终我会选后者吧，因为我真的心疼她，我不想她生活在纠结，痛苦的日子里，我也知道她来找我的机会微乎极微，毕竟让一个人离开自己的家乡，需要多么大的勇气啊，别说她了，换做是我，我真的会这么做嘛。
工作的压力她也有，也很多。我不想她为我再难过了，真的不值得啊，如果注定没有明天，为什么不在安静的夜里让她睡一个好觉呢？
我们每个人也许都有过坚定的信念，但也许大部分人会落入俗套，最终也许我也会在混沌的生活中为了金钱而丧失道德底线，她也会迫于现实的压力结婚生子。
但是在目前，我更愿意为了她，帮她守候她的信念，让她无忧无虑的生活，她的快乐给过我那么多美好的回忆，而我凭什么去剥夺这份来之不易的单纯。或许我能做的就是慢慢地离开她远一点，再别给她惹乱子了吧。
我可以在怀念过去的时候弹一弹琴
我可以在内心浮躁的时候写一写字
我可以在身体疲惫的时候咬一咬牙
我可以在向往自然的时候远足摄影
我可以在孤独难眠的时候听一听歌
但我想她的时候我该怎么做呢？
算了，自己压心里扛着吧，这么多的事我都能挺过来，再来一件又何妨呢，哈哈。
对了，标题就叫《涩》吧。
