我想学心理学的动机

自从2017年元旦到现在,我一直在断断续续地自学心理学——看书,在千聊听课,看视频,参加一些学习群或交流。只是我的状况不稳定,无法保证连续性;我还要上班,就无法参加一些固定时间的现场培训。之所以这样做,我只是想搞明白我的很多感受和念头的来源,想理清很多复杂繁乱的关系,想让自己真正从那个看不见的“牢笼”里解脱出来。

我知道我有一些病态心理和行为模式问题,也知道我必须“看见”它们之后,才能想办法改善现状,进而调整身心状态,这样才能从根源上治病。住院和吃药只停留在症状控制上、停留在解决神经递质问题上面,而治疗的根本目标是回归社会、正常生活,如果想达到这个目标,我就必须弄清楚我的病症的来龙去脉。我的躯体症状太多,身体变成情绪的替死鬼,我想把身体解救出来,所以我必须把那些伤疤揭开,重新“消毒”和“缝合”,它们才不会继续作用于躯体,我的难受才能得到真正的缓解。

这个过程也许会很长,在成功之前,缓解症状的办法就是吃药,如果吃药没效,就只能住院,这个道理,我懂。住院确实是保证我活下去的最有效最保险的做法和选择,但我真的不想要这条看起来比较轻松的路,确切说,我是住院住怕了。很多人曾跟我强调过住院的好处,其实我比任何人都明白它的好处——能有效缓解难受、不用上班、想睡就睡、能睡得好点、能吃得下、没什么压力、避开所有人际关系……这些好处,对我也有很大的诱惑力,真的!同时,我也比任何人都懂它的缺点。我想要自由和尊严,就要付出代价,这是上天给我设下的不公平交易——让我无比纠结和痛苦的交易,但我逃不了,只能面对。级长说过“逃避不了的事情,还不如直接面对它”,我一直记着级长这句话。

这两年多以来,尽管我几乎天天都会想到死、经常制定一些自杀计划,尽管我学会了更保险的方式,尽管我为了控制自己的情绪和缓解难受而多次自伤,但本质上我的内心还是想活下来的。就如我以前写过的那样——人的本能是求生,因为我是人,所以我也是,至少我的身体本能应该是求生。只是活着太痛苦太恐惧,才会把解脱寄托在死上面。其实,我也不知道死了到底是不是真的就能解脱,万一真如李老师说的那样呢?

从去年10月底那次决绝的坚持之后,以及后来我和王老师打过的一个电话,我慢慢读懂了我内心的逻辑:关系>自由>尊严>上课>生命,但很可笑的是,如果没有生命作为载体,前面那些都是废话,这是一个悖论,却真实地存在我身上。我想,只要她们中的任何一人拿“断绝关系”来逼我住院,我一定会妥协的。还好,她们从没这样做过,当然我也不会告诉她们。

如果我能活下来,我想辅修心理学。

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