阵发性瞎想

实习第二周结束……

总觉得有些东西还是写下来比较好,虽然都有写实习札记,但应付官方的话语总归是不能表达我的很多感受的,尽管明天要上班,现在却睡不着,那就唠唠吧……

我不知道是因为社会对护士这个职业的自始至终的不尊重给我造成的影响,还是因为我自己内心的傲气让我始终不愿意面对自己的失败以及失败造成的结果,导致我从来没有为了我的专业真正的尽力过,除了期末考的“临时抱佛脚”,或许都有吧。

我只知道,尽管三年了,我挣扎过无数次,试着让自己接受,但,并没有用……我依旧特别害怕身边的人问我“你学什么专业的”,更害怕他们每一个人在听到我的回答后眼神里的不屑和不经意的叹息。

我承认我是一个很高傲的人,我承认我很虚荣,我想要自己是最好的,我想要自己是我爸妈的骄傲,我想要我妈觉得她不顾反对带我到镇上读书是对的,我想要那些看不起我们家的人后悔,我想要以此保护我们家里所有人,所以我只有做到最好才可以。

一直到13岁之前我都是顺风顺水的,尽管偶尔有些小波澜,但我都可以寥寥带过,直到妹妹出现,一切都变得不一样了。我知道会有人说我拿妹妹当失败的借口,当挡箭牌,是真的有人这么说过我,包括我爸妈,因为本来我受到的教育就是不管发生什么,先从自己身上找问题,不要怪罪别人,当时的我也一直都觉得是自己的问题,是自己太幼稚了。

所以那时13岁的我选择了让自己学会成长,自己一个人经历着一切的改变带来的不适应。那年是初三分班,我一个人去到了一个陌生的班级,面对的都是陌生的同学和老师,完全不适应;一向包揽我所有学习生活的我爸妈对我突然的“不理不睬”,他们每天都围着刚出生的妹妹;一个人每天熬夜准备中考——当时对我真的很重要的考试;家里所有亲戚一来都会看妹妹,然后转身让一直被娇惯的我要学会做家务,学会照顾爸妈和妹妹;看着周围的同学因为中考一天天被家人越来越关注,而我一天天被冷落,我被那样的落差打的措手不及……

尽管过去这么久,我依然能记得当时无数个黑夜里解不出题不睡觉,身边却没有一个人的无助,依然记得我好不容易考来的高分抵不过妹妹的一句“爸爸”,依然记得从此之后我开始害怕被冷落,害怕被背叛,害怕晚上一个人走路,也因此渐渐晚上就看不清东西了……有时候“阴影”是真的很难克服的……

中考失利,和我一起的好朋友都上了重点班除了我,我是受了很大打击的所以上了高中后,我开始变成我最讨厌的人,我的眼里只有学习成绩,因为我觉得只有我考的好,我爸妈才会觉得我比妹妹更值得关注,我才能继续过回原来的生活,所以我的情绪几乎都围绕着考试而波动,这样的急功近利当然会经常受挫,所以也因此伤害了本来可以和我成为很好的一些朋友,我想“高中”是我最不愿意回首的一段时光吧……

“关键时刻掉链子”用来形容我绝对最合适不过了,我时常在想,我为什么每逢大考必衰呢?这是诚心和我过不去吗?好,失败可以,为什么填志愿也会出问题呢?要是我当时没有傻了吧唧的填上现在这个专业,我就能去读那个我喜欢的专业了,要是我当时没有好高骛远,没有怕麻烦,放弃了“华师”的自主招生机会,我就能直接靠近我的梦想了,这任一个可能发生,我是不是都不至于像现在这样……

是的。

可是,人生没有如果,我已经走到这里了,这条路是我自己选的,我如果重头来过也许还是会走同样的一条道路吧,因为现在的我是左右不了那时的我的想法的,更不可能改变事实……

我能怎么办呢?坚强地接受这一切,不要再那么懦弱,不要指望用你的弱小会换来你想要的东西,如果可以,中国在近代就不会被各国列强一步步侵略瓜分土地了。更何况懦弱只能换来同情,而这样的同情,并不是我真的需要的。

这个道理是从安琪拉身上学来的。因为她的母亲,她被整个社会舆论谩骂,一下子从天跌入谷底,可她却没有堕落,没有一蹶不振,也没有据此博取同情,而是通过自己的努力赚钱重回歌坛,勇敢乐观地面对着生活的一切,这样的大气和敞亮是真的震撼了我,我觉得13岁之前的我,便是这样的,那么现在的我,当然也可以这样!

写下这么多,是希望现在的我,可以真正意义上的摆脱阴影,也希望哪一天,如果我再次落入谷底,这些文字可以让我不那么孤单……

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