25岁,我过的如此迷茫

       本人,92年,女,程序员一枚,生活在帝都。

       17年的2月份也就是过完春节回来后我在原公司辞职,辞职原因:公司拖欠工资,误以为工作容易找。然后开始了我这段人生的低迷时光。

        辞职以后,我懒惰过近一个月的时光,告诉我自己充实充实专业我再去找工作,当然这只是为自己的懒惰找了一个借口,然后开始混沌度日,但我本人又是一个不粘床的主我怕我自己过的过于颓废每天到点起床洗漱,坐到电脑桌前开文档看题,但这种状态没有维持很久我就看不下去了开始每天在那刷剧。

        直到我的外甥女(我们只差不到一岁)找到了工作,她是刚刚在培训学校毕业的,我的压力开始陡增,不知道你们有没有那种别人家孩子的阴影,反正我有,然后我的心态刚开始还好,就自己开始认认真真的看题,投简历,心想我一定要赶紧找到一定要比她的好,好歹自己也有一年的经验呢,奈何事与愿违,1周我面试了6家公司,都石沉大海,我的心态又有了波折,不知道如何向父母交代所以不想联系,因为过的很凄惨所以跟朋友基本不联系,不会被嘲笑,却不知道如何面对各方关心。

         简历中我是一个撒谎的宝宝,我谎称了学历,工作年限虽然没有撒谎却撒谎了经历,不要指责我的道德,因为你不知道在如今饿狼扑食的状态你的简历不出彩你连面试都没有,就这样我海投了7天的简历换来了7家的面试,刚开始对面试的紧张到现在的疲惫应对。每天自己对自己的加油鼓励依旧没能阻挡我消极心态的侵略。

       我质疑自己的发展方向,当时学代码的初衷只是因为工资待遇较好,可现在IT的年代,培训学校随处可见,每个月的毕业生遍地都是,我的优势微乎其微,再也不是IT人才紧缺的时代。

        而我终究对这个行业是无力的,我很认真却百思不得其解的问题,却比不过他人的一语道破,挫败感曾经追随我身后,自卑感曾经在我的内心萌芽,到现在的一次次碰壁,我整个人过的都懵懵的。

         我不够洒脱,花了那么多钱三年时光都在做的事情我又没法一下放下。或者说我可以放下却找不到另外的方向。20多年了我没有找到自己喜爱的事情,有时不住的问自己为何这么失败呢。

         现在呢我在一个商场的座椅上打着这篇文字,记录着我现在的状态,文章有些消极,只针对我自己而已。嗯~读者呢还是一看而过吧,毕竟这种状态仅仅是我的。

         过段时间我在看这篇文章应该会一笑而过,然后对那时的状态倍感珍惜。

         一会儿我要开始我的第7家面试了,没准呢~造就一个过段时间心怀感恩的我(-_^)。

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