被讨厌的勇气,我希望你能有。

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【1】

想必很多人都被这样教导过:你要凡事忍让,不出风头,才能避开锋芒。

这句话让很多人误以为处理好人际关系就是要你伪装自己,把自己包装成别人期待的样子,就能不被讨厌。

你需要性格温柔,对身边人轻声细语;你需要妆容精致,让别人挑不出毛病;你需要谨慎三思,力保不得罪任何人;你需要压抑天性,缩手缩脚不能张扬。越活越圆滑,越活越怕刺。到最后,你活成了别人期许的样子,却不清楚自己到底需要什么。

其实,你最需要的是被讨厌的勇气。

我闺蜜以前就是个大写的“烂好人”。她对自己要求极为严苛,生怕别人挑出一丁点瑕疵。在工作团队里,她永远充当和事佬,保留自己更好的想法,一再附和别人的意见。她也不懂得拒绝别人,为了完成别人拜托的事情,她接连几天熬夜,折腾着完全不属于她份内的事儿。

她为了维系良好的人际关系,真的很拼,可结果呢?很多人反倒觉得她太作太虚伪,完全没有个性,甚至包括曾受惠于她的人。

失恋那天,她来来回回翻阅通讯录,却找不到一个愿意听她倾诉的人。她需要的是一个靠谱体贴的朋友,而不是对方一句“你性格真好”、“你人真好”。她试图讨好所有人,几乎是“跪舔模式”,却并不快乐。

闺蜜反思后才意识到,为何自己活得不快乐?因为你缺少被讨厌的勇气!

后来,大家都发觉闺蜜像变了个人似的。以往,她总是费劲心思,努力去猜测别人每一句话的含义,力保自己说出适宜的话,才不至于得罪任何人。现在,她说话时自带气场,勇敢地说出自己的想法,面容透露着从容自信。大家私下坦言说,以前的她让人捉摸不透,现在的她有思想有个性,招人讨厌也更招人喜欢。

大家都误以为这场失恋促成了她的改变,只有她自己知道,其实不是。

你需要被讨厌的勇气,即便你再怎么刻意维护,讨厌你的人依然不会对你改观。真正欣赏你的人,也无需你耗费精力,去迎合,去伪装。

【2】

在公交车上,坐在我后面的一对母女有这样一段对话,让我深受触动。

妈妈说,我仔细替你考虑过,你想学的那个专业就业前景并不好。女孩子不适合搞科研,你将来肯定会吃亏。听我的话,大学转文科,妈妈会想办法给你安排好工作的。

她女儿回答说,抱歉妈妈,我知道你为我好,但这不应该成为负担。我没办法说服自己去放弃,去妥协,去活成你期待的样子。因为我还不想丢失了自己。一辈子这么短,我想过自己想要的人生。我希望我学习的专业和从事的工作能够是我喜欢的,而不是别人强行塞到我手中的。希望妈妈你能理解。

她女儿的话让我心生佩服。她敢于直面自己的内心,明知妈妈无法理解还是力争自己的选择。我特意回头偷瞄了一眼,她只是个高三模样的小姑娘,言辞之间却尽显成熟,让我自叹不如。

我一直被教育成“好孩子”,对父母的话言听计从。因为害怕被讨厌,对自己的爱好,我从未力争过,只是习惯于走在父母指定的路上。做不了真实的自己,人生充满了迷茫。

工作实习后我才意识到,一味地不争,最后连争的权利都会失去,别人也不会记你一句好。有时候,你小心翼翼,摆低姿态,别人反倒摆出一副高高在上的姿态,趾高气昂。在别人眼中,你和善的脸上写着“你们尽可以欺负我”。你如此在意别人的评价,却往往更受伤害。

人言可畏,许多人选择活在别人薄薄的两片嘴唇当中,处处忍让,时时伪装。因为怕得罪人、被讨厌,而不敢说真话、不敢唱反调,弄得自己原则尽失。

活在这个世上,努力做到不被人讨厌,这其实是很简单的事情。你只需要伪装自己,去妥协去放弃就可以了。可是,那还是你自己吗?倘若你不为自己的人生而活,究竟谁要为你的人生而活?

【3】

心理学大师阿德勒说过这样一段话:

我们不需要被别人认可,更不要去寻求认可。我们并不是为了满足别人的期待而活着,过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活,也就是舍弃真正的自我,活在别人的人生之中。

所谓的自由,就是被别人讨厌。当有人讨厌你,正是你行使自由、依照自己的生活方针过日子的标记。

真正完善的人际关系是那种水到渠成的和谐相处,无需刻意维护,无需小心翼翼,无需照顾别人将就自己。时间宝贵,精力有限,没有人会是你生命的全部,你也没有义务讨好所有人。

倘若太在意他人,总想与人为善从而营造一个自我感觉“安全”的环境,反而失去了自己。

你可以和不同观念的人保持距离,你可以不用在乎任何人的言语刺激,你可以独来独往。你不必伪装自己融入集体,你不必讨好所有人,你不必为满足别人的期待而活。你是自由的,你要拥有被讨厌的勇气。

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