虽然现在我有很多很多的情绪，眼泪已经到了眼眶却哭不出来，心里难受的想要大闹一场却不会有人迁就我，想要在这个寂寞的晚上干一件疯狂的事情却没有那个胆量。我目前所能想到的就是一夜不睡觉，连续码一夜的字，明天早早出门来一场说走就走的旅行。

或许还没到12点自己就忍不住困顿早早上了床，或许明早起来发现天气阴沉沉也就没了现在的心情，又或许一觉起来的自己早已忘记了昨天的忧伤。那种痛心的感觉过去就过去了，很少能够很深刻的回忆起来，就连那时的自己也并非能与现在的自己感同身受。

是不是每个人每个月都会有这么几天，整个人就跟得了抑郁症一样，一副病怏怏的样子，整个脸上都被阴影所笼罩，就像一头争斗的困兽，眉毛下露出凶光，一副阴郁的表情。

自己把自己困在笼里，锁是自己上的，可就是苦于寻找被丢弃的钥匙，你抓着铁笼子不断的摇晃，使劲的呐喊着：谁来解救我，快快来救救我。声音里带着哭腔，你已经快要忍受不了这惨痛的内心折磨，你想要重新见一见那些可爱的人们，你想要自由的呼吸田野上的气息，你想念那些咧嘴大笑的日子，只是现在的我不再可爱，不再显得那么的纯真美好，不再有唯我独尊的那种即霸道又活泼的气质。

我在不经意间将自己封闭起来，可解铃还需系铃人，我不求能从周围获得什么安慰或是使我暂时忘记我的处境，不论是静止的还是动态的，不论是亲切的或是厌恶的，不论他又自称是我的谁谁谁，又或许他本就是我的谁谁谁，都不能完完整整的将我拉出这个漩涡，他的力量或许还不及我自身强大的反抗力，是的，我在拒绝，我一直在拒绝。

我是怕自己太没立场还是拉不下脸来，我是怕获取的仅仅是同情还是甘愿于这种自虐式的伤害，我是觉得这样孤独的一个人可以顺势摆脱掉什么还是已经习惯了如此。

可我依旧在喊“救命”，这是为什么？

我觉得自己似乎根本不存在可我又确确实实存在着，我还能触碰到我的心跳，我还能感觉到我的疲乏。可是我整个人都不好，非常不好。

我好像丢失了我自己，身边的一切都是如此的模糊，我现在在哪里，这是哪里啊，谁能来回答我。车辆在身边来来往往的穿梭着，拿着书本成群结队准备去上课的，我一个人晃晃悠悠的站在中间，为什么没有人理会我，我跑过去想要抓住他们问问这到底是为什么，可是我根本抓不住。我到底是在哪里，是谁抓了我去。

我什么都看不清，甚至看不清我自己，我穿的什么颜色的鞋子啊，我今天的衣服搭配的好不好啊，我今天的脸抹的应该没有那么白吧，发型应该没有乱吧，一会要是见到心仪的人他会不会嫌弃我今天的样子啊。可是我完全就是一个空白，我好想让他们看到我，我渴望炽热的爱情，我渴望纯纯的友谊。可是你们为什么都看不到我，而我就在这里。

我带着最真挚的感情，装载了满满的情谊和所有的感恩，我感动于你拉着我的手看海的场景，我感动于你电话里关怀的声音，我感动于每天给我占座的你们。我来的时候就没有奢望过我可以得到些什么，我只愿得到一个可以付出的机会，我如此诚挚，如此卑怯，如此渴望，可是机会在哪里。

所以我告诉自己：“你一定要走出去，去看更多的东西，去寻找自己的价值，终有一个欣赏你的人在等你”。

在这里，到处是低着头沉浸于自己世界里的游戏迷，在这里，到处是自私自利为了别人不给买米线计较一天的闲人，在这里，到处是对未来迷茫不所知，浑浑噩噩，无所事事度过每一天的干尸群体。

我不要在这里淹没，我要扑腾成一只鸟，一只向往蓝天与远方的鸟。

世界真的很大，大到你只顾着欣赏周围好玩的事物，大到你必须不断的往前走，如果停下来感觉人生就不够用的程度，大到你没有闲工夫去计较一些琐碎小事，因为到处都是无尽的乐趣。

要相信，陪你走一生的那个人就在路上，能给你机会的那个人也在路上，你的运气也会在路上。

上路吧，姑娘，前方会更好。