这篇文章算是回应77那天的感慨。她说,有的时候会撒娇的人也是在争取自己的权利,也是爱自己的一种方式。当时这篇文章草草读完,心中不以为然,觉得这样的理解未免肤浅。
但是对于撒娇的思考却一直没停。到底怎样算是一种撒娇呢?她说妈妈是撒娇,我不接受,虽然我把她看做小孩子多年,但是却不愿意承认她作为成人的撒娇,哪怕是潜意识,这样的念头也是让自己感觉不舒服的。这是为什么呢?感受一下,这就是投射与投射性认同的问题。
妈妈需要做孩子,需要被宠爱,是她的心理需求。我感受到了,我们一群人都感受到了。但是却不认同。我们不要她做孩子,一味地指责,一味地说教。其实这样的回应可不就是自己应对孩子的模式?这也是投射性认同了。只是我们不自觉的采取了对于不认同的孩子的态度。
于是,到底什么是撒娇呢?那就是,我就是这样,我不能如何,我就要如何。要了解其中情形,只要想象满地打滚的孩子的状态,一边打滚,一边说,我不嘛,我就要!妈妈当然不会那样说,那样做,反而尽她最大的努力去做大人,我都这么努力的做到好,我就这些不能,真的不能啊,呜呜呜,你看,我都受伤了,我都哭了……
成熟的态度是怎样呢?我要不断的突破自己,我要接纳现状,我要给出我的爱。我们这样的要求自己,更加不自觉的要求别人。尤其是无意识的对父母,不自觉的对老公,恨铁不成钢的对孩子。我们希望别人做到时,正是我们在撒娇时,问一下自己,是不是心里说,你就得这样?可是我不行?所以,其实每个人都有撒娇的时候。当然,我觉得我这样的时候还挺多的。
做大人,做孩子,只要不断转换,只要心中有“自觉性”,就不至于伤害到别人。但是躺倒在地上开始撒泼时,就是我已经不在乎是否伤到别人,其实也是我无助的时候。撒娇变成撒泼,却并不是演戏,有的人会做得很认真,会做很久,成人的世界里,这样的撒泼更是杀伤力惊人。
于是,如何面对这些撒泼的人?你已经觉得很不应该,特别不应该,怎么可以这样,怎么能使得出来,可是对方拿定了主意就要这样做,油泼不进。说好点,潜意识嘛,自己并不明白,说难听点,这样的策略无往而不胜,甚至是总结前人经验逐步登峰造极的学问,怎能说抛弃就抛弃呢?
认真说,撒泼是有段位的。当然我老妈那就是小儿科,登不得大雅之堂,我奶奶,就要高明很多,但毕竟学识有限。在如今资讯非常发达的时代,有的是渠道教你如何去出其不意应对那些撒泼。说白了,以子之矛攻子之盾,这已经不算什么本事,但也是起码的本事呀。更高级的,那就是绕指柔,更有心中有剑,手中无剑。斗争嘛,更是一门学问。
可有的人,就是不肯还撒娇以撒娇。面对撒泼,也只能束手无策。也可能面对不同的对象,下不去手。是啊,下不去手,因为感情在那里。撒泼之所以大行其道,真正的内功就是心中明了的彼此之间的情感。以爱之名进行伤害,这是学名。到此时,才是真正的投射行认同。一个人恣意妄为,另一个忍气吞声,这样的情形在家庭里屡见不鲜,有的人受着委屈还甘之如饴,美其名曰小作怡情,那大作呢?
说到这里,突然哀叹一声。这仿佛也是一个无解的谜题。77愤慨的给闺蜜出主意,最起码也要把娇撒回去呀!闺蜜做得到不?我看未必。斗争局势一旦形成,要改变何其难。何况一家人凑到一起,刚开始的磨合就是各种潜意识不断上场发挥作用占领地盘的过程呢?等到树大根深之时再去撼动,难啊!
但是再难,也要不断尝试,不管对方什么段位,你就算是初学者,也要在斗争中积累经验。当然,如果你能够在一开始就不接受对方的投射,不把对方看做小孩,那就最厉害了,你能做到吗?
成长无处不在,并不只是无限制的投放爱。