我的脚步还在爱恨的漩涡中前后矛盾，
她生命的步伐却已经走得那么远了。
周末的傍晚，我被妈妈拉去公园散步。
风有点凉，天气预报说要打台风，我以为这是台风前的征兆，直到在湖边看到一池子不少已经枯萎了的荷，我才意识到：
秋天到了。
原来这凉风是秋风啊，这到底是什么时候开始的呢？广东的秋天很短暂，舒爽但阳光充足，比起蒸笼似的广式夏天，这样的天气实在难得又令人喜爱。
“我打算把阳台标配的铁栏全拆掉换上不锈钢，铁栏易生锈腐朽，将来小孩子在阳台玩耍时很危险。”妈妈说起新房子装修的事情。
我没有回答，或者说不知道该怎么回答。我二十四岁，适婚年龄，但还没有对象。身边很多年龄相仿的朋友已经结婚，有的甚至孩子都会叫“阿姨”了。我仍旧觉得婚姻离我很遥远，但我妈已经把未来的外孙考虑进去了。
我很羞愧。房子首付是她给的，在这个二线城市里工作一年多，我每月工资也只够还贷款，要是全部贡献给房地产商那就意味着没饭吃、不能生病、不可以网购。她现在还会时不时讲起我小时候对她的承诺，但我只是沉默。那会我刚上幼儿园，在电视里看到“碧桂园，给你一个五星级的家”的广告后，指着画面里的别墅对她说，长大后要让她住进这样的房子。
我是失信的，也是失败的。
我这么说，你会认为我很孝顺吧？其实不然，我和妈妈的关系并不好。
我们之间发生争吵是家常便饭，任何事情她都喜欢管着我，也都能成为点燃她体内火药的引子。大到该不该买房，小至我衣柜里的衣服该怎么摆放，都能成为我妈破口大骂的原因。话语尖酸刻薄，还夹杂着毒辣和诅咒，有时我并也忍不住顶嘴。现在我二十几岁了，有时她为了让我顺她的意思，生气起来抄起东西就打我还是常有的事。其实以前她很少打骂我的，但从我准备上小学、他们离婚开始，她变得爱发脾气。她靠自己把我拉扯大，虽不富足但有书读，但至少从未为吃穿发愁。要知道，我户口是异地，读书从小学到高中都要交高额赞助费，这全都来源于她。
我深知她的爱和伟大。
然而失去了平衡的家庭，这种伟大也变成了我内心的沉重，使我多年来一直处于在爱与枷锁的纠葛中，并挣扎着无比矛盾与痛苦。渐渐地我开始逃避，变得不愿意与她交流和亲近。像这样的饭后散步，我也是思绪飘忽，塞着耳机听着歌，很少主动和她说话，要不是秋的夜晚温度如此刚刚好，或者这个饭后散步早就结束了。
这样的秋天真的好舒服，可惜它真的很短，而且往往意识到的时候已经快到头了。今天还能穿短袖，明天也许一下子就冷了，以至于大家都说广东没有秋天。广东秋天的样子，是怎样的呢？我努力回忆和感受，寻找它的痕迹。
变成了青黄色的大片草坪。明净的天空上飘着的五颜六色的风筝。早晚出门多带的那一件薄衫。澡后手脚涂的强生润肤乳香气。超市货架摆满的月饼。妈妈炖的冰糖雪梨的清甜甘润。
以及她开始枯萎的身躯。
其实我并不想意识到这一点，以至于我无意中发现时，心底发凉，如同秋风刮过带走落叶的清凉地面。我们经过公园的拱桥，她松开绕着我的手臂，用手按住桥边的石墙，才能登上这个只有二十来级但台阶有点高的拱桥。她每走一步身体稍微颤一下，背影像是失去生机的小树在秋风中摇摇欲坠。等爬过拱桥，她又与我并排，再次用她的手臂绕着我的。我才发现因岁月和病魔的折磨，她瘦得皮包骨的手臂如同掉光了树叶的枯枝，每走一步都在轻微地向我的手臂在借力。
前几天她骂我时还中气十足呢，怎么一晃就好像过了几十载？我突然很难过，不是为她老了，而是为她老得太快了。
岁月的变迁和季节的变幻都是自然的力量，人类无法干预。二十来岁的我像是枝头长着又小又涩青果的初夏，尽管生命力极强，但还没旺盛起来，更别说收获。但五十出头的母亲，枯色已快速蔓延身体，似乎快到秋的尽头，甚至马上进入冬天了。我的脚步还在爱恨的漩涡中前后矛盾，她生命的步伐却已经走得那么远了。
秋风刮过我的身体，我感到有点冷，下意识地将双手抱在胸前，却明显感到有某种东西在怀里中流失。我突然很怕明早起来，要披上冬天的大衣。
“葡萄当季又大又甜，酿点葡萄酒到明年你出生的时节就能喝了。”她的话音还在秋风中飘荡，不知什么时候转变了话题，也不知是在对我说，还是在自言自语，因为我几乎不喝酒。
“嗯。”我出生在三月春季，从小小的芽慢慢长成了她的牵挂，却孤独了秋天的短暂时光。
“明天我陪你去买葡萄吧。”为了掩饰尴尬，我踩着路边的落叶，它们发出脆脆的声响，好似岁月的喑哑。我感觉说这话时真是别扭，貌似表情也矫情了点。
她有点愕然，却也看得出欣喜。
我弯腰捡起一片刚被秋风吹掉的叶子，干枯的叶面，那纹路像极了干燥苍老的皮肤，小时候爱采集它们做成书签。
“捡这做什么？”
“怕它被风吹走。”我把它握在手心，放佛这样就能留住一整个秋天。
By：说多了小姐
