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到下个月，我到基层工作就满一年了。在近一年的时间里，我几乎每天每夜都在考虑自己何去何从的问题。

我本科和研究生读的都是一个很冷门的专业，并且因为自己怕麻烦没有转专业。我对这个专业并不感兴趣，同大多出生于农家的学子一样，我们并不知道自己的长处和短板，也不知道自己的兴趣和天赋所在。

懵懵懂懂，我加入考研大军。

至于为什么要考研，我只是想去更大的地方生活几年，在学校再待几年。

三年的科研生涯喜忧参半，喜的是三年的锤炼让我成长颇多，收获良多，忧的是随着年岁的增加，专业知识趋向于狭窄和纵深，我却发现自己完全不喜欢本专业。

还未毕业，就已经打定主意转行。但一无所有的我，真的不知道自己能做什么。

于是，如你所见，我考入体制，成为一名基层工作人员。

我所在的乡镇坐落于一个山坳坳里，四面环山。道路依山脚缭绕盘旋，蜿蜒曲折；路面不算宽阔，刚好够两辆车擦肩而过，这却已经是好的了。有一个村的进村道路，有的地方一面是大山，一面是悬崖，有的则两面都是峭壁，依山盘绕的羊肠小道仅够一俩车小心翼翼地通行。

刚来到的时候，第一个感觉是失望。两条200米左右长的街区，零星地开着几家烧烤店、几家简陋的KTV，几个小网吧，几家小饭馆，构成整个镇的中心，与城市的繁华和热闹形成鲜明对比。

我没有选择，只能留下。

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所做的工作与专业毫不相关，我不喜欢本专业，自然也不觉得可惜。

乡镇工作不轻松，“5+2”、“白+黑”真的不是嘴上说说而已。

刚进去时想着，忙碌一点才好呢，要做一块海绵，不断学习。只要努力，努力就好了啊。

心理开始变化是在半年以后，刚忙完一个项目，接手其它工作，对体制的各种弊病开始觉得无法忍受起来：

（1）时间不被珍惜。曾有一次下村，一整天的时间，我们什么都没有做，几个工作人员就坐在村委会发呆，直至晚上9点钟，才开始正式开展工作。

（2）分工不均，且没有合理健全的激励机制。导致能做事的职工怨气横生，心理失衡。许多人渐渐学会推诿和扯皮，对待工作随意应付，草草了事，及至生活，也是如此。

（3）这里也没人在意你的未来。领导说让你去做什么工作，你根本没有讨价还价的资格，哪管你是否能胜任，哪管那个工作你有无兴趣。

（4）稳定背后潜藏的危机。在这长年累月的低效率中，在这闭塞信息环境下，无尽的扯皮和推诿渐渐消磨的斗志，以及安逸的环境所带来的日渐平庸，或许几年之后才渐出端倪。

我承认自己不够有本事，无法通过自己所思所学所懂改善民生福祉，我也想不通，许多工作到底对于老百姓的真实生活到底有什么意义。

有太多看不惯和想不通，我待得很压抑。

我一直在思考，生活，难道仅仅只是为了活下去？工作，仅仅只是为了糊口？

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博克说：“人们想做的不只是赚钱，他们想做有意义的事。”沃顿商学院教授亚当·格兰特的研究表面：一旦人们感觉自己的工作很有意义，生产力也会提高5倍。工作对人的意义非凡。

而我，每天做着一些重复的、不用动脑筋、自己并不认同的工作，时常莫名的加班到凌晨。原谅我，真的感觉不到这份工作的意义。

那天细细思索，将近一年的时间，我好像并没有什么进步，倒是多了许多暮气沉沉。连好友都说我，从前敢想敢做，现在谨小慎微犹豫不决。

我太担心，再待下去，是否会成为一台老旧的、过时的机器，被时代所抛弃。现代科技那么发达，变化那么快，谁知道呢？

我和情况与我颇为相似的同学聊天，她说自己也同样纠结惶恐。在这里一方面觉得蹉跎生命，可是在外面工作，刚开始的几年根本不可能有什么积蓄。自己不觉得怎么，倒是父母为自己担惊受怕。后来进入体制，父母突然就放下心来，即使今年因雨水太多，家中种植的几十亩蔬菜受灾，收益受到严重影响，父母都很没有太担心。

曾在知乎看到有人评价周冲离开体制，"也不过是从一所县级中学辞职，没什么大不了，至于那样标榜自己的勇气和艰难么？"

没有出生于底层的人不会懂得，出身低微的人，肩上担负的不仅仅是自己的人生，还有父母和亲人的人生。

我就想起自己家里，读书时候母亲总是隔三差五哭诉自己的不幸，抱怨生活的艰难，还因心态不好，时常生病住院。我工作后每月准时给她和父亲发零花钱，空闲时间陪她和父亲聊聊家常。父母之前老无所依的恐慌烟消云散，他们年轻时因贫穷被碾碎的自尊心也重拾一二，母亲不再生病，人越来越精神。

我的弟弟曾经被父母寄予太高的期望，父母“望子成龙”的殷切期待压垮了他，他时而对自己有太多不切实际的要求和幻想，时而一蹶不振彻底放弃自我。他曾跨年纪留级，也曾因想要转学去更好的高中就读，父母未能及时应允而辍学，任谁说破头皮也不再回学校。

他前几年去省外闯荡，一无所获，最后黯然地回到家中。不工作，不外出，不与人交流，每日就躺在床上看手机，半夜才沉沉睡去。他太想有所成就，可又一无所有，他被自己内心的期待和残酷的现实压垮了，我很理解他内心的无助和失落。在我工作后，父母不再对他诸多期待，他经过一段时间的调整，又重新进入社会找到工作。他的状态，也比之前好了很多。

上月回家，从家中告别，父母送我出门。不经意间我回了一次头，发现头发全白的父亲佝偻着身体，站在家门口一直目送着我远去的身影。我又回了几次头，他一直保持着同一个姿势站着、看着。

那一刻，突然就不再忍心让他们再陷入无端的担惊受怕中去。也突然觉得自豪，自己居然也可以为年迈无助的他们，撑起了小小的一片天。

说到底，我们都是《无声告白》里的莉迪亚，被父母亲人的期待和理想羁绊，无法潇洒地为自己而活。在这个世界上，能够毫无羁绊地做自己的人，该是多么幸运。

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我曾与父母聊过辞职，我跃跃一试想去大城市闯荡一番，生命短暂，我不愿意就把自己框在这小小的小地方，但他们不同意。

在他们看来，无需风里来雨里去，每天对着电脑打打字，工作待遇不错，已经是最好的生活了，还有什么不满足？

忽略父母的意见，我考虑得更多的是，没有人脉，没有一技之长，幸运的话，至少经过三五年时间的积累沉淀，才能慢慢找到自己，而这三五年的时光，对于风烛残年的父母来说，可还等得？

年幼时，因贫穷和匮乏，我的身边没有引路人。一路跌跌撞撞、头破血流，人生所有的决定都是自己懵懵懂懂中做的，根本不知道长远规划。

工作后，出于对现实的考量，只顾眼前的利益，一而再、再而三地妥协着，直到面临更大的人生压力：年龄、买车买房、结婚生子、缺乏一技之长……这时幡然醒悟，却已为时晚矣。

我们一方面不想让后代重复我们的人生，一方面却在生活的重压之下再无选择。

原生家庭留下的烙印久久无法消散，既不甘心命运一辈子被人操控，又对未来的不确定性生出巨大的恐惧而不敢往前。太多人如我现在一样，权衡太多，犹豫太久，让自己陷入痛苦的深渊里不能自拔。

就像那句话说的一样，“装在身体里面的灵魂如果一直是死的，那也还好，如果恰巧醒了，又无勇气挣脱，注定一生痛苦。”

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你在什么行业？因为什么原因不敢离职，我们来聊聊呗。