我今年41岁了，还是周岁。虽然自己一直感觉长不大的样子，可我确实是41岁了，整整的岁数，前几天刚过了生日。
我41岁了，有点后怕。41年，一万五千多天了（到今天），我干了些什么呢？我现在就来回想一下:
1，小时候
这个小时候是我没上学的时候。这个时间应该是人生记忆最少、玩乐最多的时候。
1～3岁，我根本就有记忆力，想想那时的我应该是腻在妈妈怀抱里的孩子（弟弟小我三岁），他没出生以前我是最小的孩子啊！我兄妹五个，我是老四。哥哥姐姐肯定都让着我，因为我小时候气短，妈妈说那时我住过一次院，说是肺炎。我一哭就爱断气（哈哈，是暂时断气），据说他们都不惹我，不敢惹我，否则我一哭，撅过去了，他们就得挨批。
4～7岁，我应该是玩的最嗨的时候吧，因为那时的我们不用上幼儿园，天大地大都是我们的乐园。那时的农村和我这般年龄的孩子也多，玩伴也就特别多。
父母忙着为那么多的孩子挣饭吃，根本无暇顾及我们。到饭点了，清一下够数吧，不够再去村子里吆喝一番，看孩子在谁家玩了或在谁家吃饭了？据他们说，我老爱在别人家蹭饭吃，我表示不大相信。可听着他们言之凿凿的样子我又不得不信。难道我是个爱蹭饭吃的孩子？是不是现在的不爱做饭和那时的蹭饭吃有关？
那时的我们也不用家长看着、跟着。有时大的领着小的，大的玩嗨了，哪顾得上管小的啊！不过那时也没有人贩子的，孩子们在村里村外可以无所禁忌的玩耍。除了家长叮嘱别到井边、池塘边、沟沿上玩水之外，其他他们也不去管，任凭我们的衣服和身上脏、乱、破。
就有那么一次，我和同伴差点走丢了，害得父母担心了一场。当时我们俩分别跟着父母去河堤边，他们在地里干活，我们俩沿着河堤玩耍，也不知道谁提议的，沿着河堤走就能走到集市上去。就这样也玩也走的，也没有人叫我们，河堤上的树林里、草地上总有蝴蝶、蚂蚱吸引着我们去追逐……到最后我们走累了、玩够了，一看不是我们熟悉的地盘了，吓哭了。我们只知道只要沿着河堤往回走就行。等到父母要回家了，找不到孩子了，他们以为我们回家了，到家了做好饭找我们吃饭，才知道俩孩子找不到人了。这才着慌了。
于是两家大小齐出动去找我们，有人说看我们俩在河堤边玩呢，他们沿着河堤一边找一边叫我们的名字。我们正哭着往回走呢，听到喊我们的名字了，我们哇哇的哭起来，据他们回忆说我们俩当时哭的鼻子眼泪的，邋遢极了……现在想想感觉多可怕啊，如果现在的孩子走丢了，还找的回来吗？
这个年龄段的我，好像有很多糗事。记得家里新买了收音机（那时叫戏匣子），我看着大人在摆弄，心里感到好奇。但是由于是新添的家什，父母告诫我们不要乱动，可是我就奇怪啊？它那里面怎么就能出来各种声音呢？我在人多的时候看着他们怎么摆弄，暗暗记在心里。
第二天早上，我早早的起床，悄悄地爬到椅子上，拧一下拧不动了，再拧一下，“啪”一下打开了放在柜子上的收音机的开关，那里面传出的“大”声音，吓得我“哇”一声哭起来。就那么拧几下，我把声音调到了最大，一出声，吓坏我了……这么一件小事 ，他们足足说了我这么多年呢！
2，上学时候
这个时间段有点长，大概从8岁到20岁参加工作。
8～13岁，5年小学。我是在自己村里念得小学，我们村东有个老教堂，说它老，它还真不是一般的老呢！据说在抗日战争年代就修建起来了，是一个德国教堂，是用老青砖建成的三层洋楼。只是现在的它因年久失修，已经步满青苔和白卟。但是在我们小时候这个中间的教堂是老师的办公室，周围是校舍。紧邻教堂的后边有一个大槐树，槐树上拴着一口大钟。就是这个大钟，我们听着它的铃声上下课，村里的老少听着它的声音回家给上学的孩子做饭。
这五年的时间，我是快乐无忧的！我总是在班里考第一第二的，拿回一张张奖状和小奖品，让父母开心。父母没别的奢望，就觉得我们考好了就是对他们最大的报答。
那时的我们，放学也没有那么多的作业做。穷人的孩子早当家。我记得那时上小学的我们能帮着父母干好多活呢！拾棉花、割草、放羊、剥玉米、上肥料……好像所有的农活我们都经历过呢！
一般放了学，从家里拿个馒头，抹一点自家做的酱，边吃边背着框去地里割草了，不然就是牵着羊去放羊。那时的我们不用上各种辅导班 ，也不用为写作业发愁。我们最大的娱乐场在田地里，抓蜻蜓、扑蝴蝶，就连辛勤的蜜蜂我们都敢招惹，把那些肚子大的工蜂（说是蜂王）逮来挤蜜吃……
13～17岁:无忧无虑的时间总是过得飞快。小学上完就要去离家三四里地的中学读书了。我中学读了四年，当然不是因为五、四学制，而是我们那时要一心一意考中专。分数高的提拔到高中，分数适中的才去中专。第一年中考，控制分数失误，没考上中专，复读一年才考上了能转出户口去的中专。
转出农村户口去才意味着以后是非农业户口了，是城里人了。时过境迁，没想到当初我们那么奋力拼的城市户口现在还不如农村户口吃香呢！而当时多少学子为了挤这个中专的门槛，一遍遍的复读，不是考超了，就是考少了。
17～21岁，四年中专。唉，怎么又四年中专了，不是三年吗？赶巧了，我们那个专业就是四年学制，这就让我的青春岁月在学校里多待了一年。
那时的我们，初出远门，大城市里的一切都是新奇的。第一次坐客车去远方，第一次在大城市里穿梭，第一次去大澡堂洗澡，第一次喝啤酒、吃拉面……说出来不怕别人笑话，我在那里待了四年，对方向感一塌糊涂的我，竟然没辨清东西南北，只知道出了校门往哪里走，但方向，恕我不明。
混了四年中专，之所以说“混”，专业不是自己喜欢的，是调剂的。庆幸的是不管专业还是基础课，竟然全过，没挂科。这在我们班里可是位数不多的没挂科的好学生。
21岁～29岁 三十而立之前
21岁，我毕业了。本想着毕业以后就能吃上铁饭碗，混上公家饭了，没想到等我们毕业时，工作需要自己找。
看着同班、同宿舍的同学、姐妹们都在为工作奔波，她们的父母也一次次找关系、拖后门。再想想我那面朝黄土、背朝天的父母，没关系、没后门。心顿时凉了。
父母听着我的抱怨声，也不惜老脸拖了好几层关系才找到一个门路，拿着特产、风尘仆仆的找到了人家。你想啊，就凭那一拐再拐的关系人家还不是满口应承，但又不给出力。再后来预料中的无果。我也就没有了留在大城市的奢望。
我自己在这个城市找了工作，也算城里人了。没想到就是这一份工作，我就一直干了下来……
接下来，谈恋爱、结婚。在这个城市，我和他，一个来自外地的他，互生情愫，走到了一起。然后就是所有情侣之间应该发生的那些事，恋爱过后，水到渠成结婚。甚至没有考虑过还会不会有更好的，就那么认定了他。至少到现在为止，他没让我后悔，至于他后不后悔，我就不管了。哈哈！
结婚的最初几年，我们俩一起努力。为了自己按揭的房子，我们节衣缩食，精打细算着每一份开资。日子就那么简单，除了还房款，也没有什么别的事，影响我们。
对我们影响最大的是公婆的相继离世，那是在我们刚刚还完房款的那一年，喜悦的气氛还没有散尽，婆婆查出癌症晚期。一向精明而又利索的婆婆一下子被病魔打倒，短短的八个月就离开了人世。而此后一年半，公公又查出绝症。老公那几年接连遭受打击，一下子萎靡了。他常常借酒浇愁，那种喝了酒后才敢哭一场的痛苦，直到我的母亲过世，我才深深的体会到。那是一种痛入心扉的无奈感、失落感。
好在，29岁的时候，我们添了女儿。她的出生给我们带来了幸福和快乐，那是一种新生命的勃勃生机，更使老公的萎靡不振一扫而光。新的生命，带给了我们一份新的希望！
我总说，女儿是我们家的福星。她来了，我们家一切都好了。
30岁以后
添了女儿，老公的工作也一次一次晋升、变好。而我一直就这样在工作中按部就班、循规蹈矩，还算稳定。和很多普通的女人一样，工作之余，照顾家、照顾女儿。
日子也一天天好起来，换了楼、买了车，好像以前生活中的阴霾一扫而光。可是没想到母亲的病又让我纠结了五年多。
母亲的病是我33岁以后，最忧心的一件事。她从得病到去世，五年多的时间。这五年，她经历了两次大手术、20多次化疗。家有病人，一家人的心都不消停，我们的心也跟着起伏了五年之久。而这五年，是我感觉最痛苦的五年，每次看着化验指标的高低，我的心跟着或忧或喜。
直到最后，母亲医治无效而去。那种面对最亲的人的痛苦，而自己又无能为力的绝望感，只有亲身经历过得人才会懂。那些年，我常常会不自觉的就泪流满面，或者自己蒙被大哭一场，为自己的无奈。
很多时候只有经历过痛，才知道现在的生活应该更加珍惜。
40岁以前的我，就那样的过来了，期间经历的很多也许是我这个年龄段的人还没经历过的事情。看着很多的她们，父母还健全。我的心里常常会生出“子欲养而亲不待”的悲凉，我的公婆、我的母亲却早早的就让我们承受了这些。是他们没福，在我们好日子刚开始时，他们就走了；是我们没福，再也不能享受到他们带给我们的归属感。
现在我四十多岁了，都说“三十而立，四十而不惑”，又说“人过四十天过午”，这么一想，多可怕！我都过不惑之年了，我都往午后开始走了？
孩子逐渐大了，两边现在只有一个老父亲了，目前看来也没有太大的事情让我操心了。如此一来，总感觉时间一下子空泛了不少，常常感觉无所事事起来。
空闲时间一多，心里那颗文学的种子便蠢蠢欲动起来，其实以前也不是没时间，或者是懒，也或者是没心情。于是在我41岁的年纪，我又给自己定下目标:向着自己的文学梦前行。
或者岁数有点大，但是我看到那个58岁才开始画画的摩西奶奶、看到那个70多岁才开始写作的一个老太太，我感觉比起她们，我还小着呢！哈哈！
40岁以前的我已经过去了，我没法留住；41岁以后的人生我要活的更加精彩，我要一直坚持在我的文学梦里走下去……
相信以后的日子不会是梦，而是人生……
