0017 我为什么感到被攻击和受伤

差不多两年了吧。甚至更长。我看到自己频繁反思和记录(然并卵~)的时间是四年前。

有时我感觉关系似乎有了进展,可时不时又觉得其实没有本质的改善,充其量只是原地踏步。

休息了四个多月,有什么进展呢?

自主安排睡觉起床似乎仍然没有。我一度觉得我不能再喊了,也不敢再喊了。我不能一直这样“抓”下去。我一想到每天晚上看着那不熄的灯光,看着睡眠时间一分一分的流逝,想到每天早上因为睡不醒而不得不去叫,然后因为困倦疲乏无力等等而可能抓住任何事情“出岔子”,我就心有余悸,惆怅满腹。

我知道,这也只是表象。这都是我的恐惧。可是我也似乎找不到出路。

为什么我经常陷入悲伤和觉得被攻击的情绪中,尤其是她对我生气时?

我总是接不住她的情绪,她一对我生气,我就整个人都不好了。我觉得她对我生气就是对我的攻击,我就先趴下了。我没有足够的能量去应对她的低落的状态和情绪,甚至她主动发出和解的条件和信号时,我也不能第一时间去回应。即使我偶尔能高能量地站高一点接住她,但是如果紧接着再来一拨,我就立马原地趴下,因为第一拨已经耗尽了我的心力。

我给不出支持。我不能很快从低落的情绪中走出来。我不能做到如如不动,相反我太容易被打击被攻击,我时常觉得悲伤和无助,因为感到被攻击而激发出莫名的愤怒和生怨。

这是源于什么?我缺少什么?

为什么我总是这么消极悲观不堪一击?

我自己都不强大,拿什么要求她,希望她?


最根本的,我无法避免把她对我的怒气视为是对我的攻击进而也心生怒气,而不是第一时间看到她生气就能看见她的需要的不被满足。

这是因为我的匮乏,因为我没有这个心智能量,我站不高,也给不出。

我为什么匮乏?匮乏也没有用啊。我只能自己充电,自己提供,自己强大。

拿什么给自己充电?拿我对安宁生活的渴望。

下次,再有她对我的怒气,我先站开站远点,告诉自己:

我可以站得高,可以不匮乏不受伤。我可以看见这是她的需要而不是对我的攻击。如果我趴下了,她肯定熄火。只有我站稳了,才能接住她。

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