是不婚,还是剩

      这是我毕业工作后,第一次主动留在家里这么长时间。往年最多在家待到初七。待在家里的小别野,一张小书桌放在阳台上,看着远处江、田、地。太阳晒的有点睁不开。暖风吹拂着发丝。手上翻阅着书籍。

    有时生活就是这么简单,从未想过自己的心安踏实是会在这一刻。

    有时人就是这么顿悟,听过那么多的道理,学习过那么多知识。却没发现自己只看到远处的灯塔,却忘记了路途上美丽的风景。或许灯塔的风景就是身边的风景呢。

    对此,我很感谢我去年的决定。虽然那个时候是爸妈强烈要求的。

    为什么?我会辞掉工作回到老家待业。在我们这个一两百户的小村庄里,跟我一波的女孩子甚至下一波的女生都嫁了,再加上去年我唯一年纪相仿的发小也嫁了。你们应该能想到,我爸妈反应了。从小我爸妈就跟他爸妈比,我们出生后,我就跟她比。现在她嫁了,压力和村里的风凉话越来越多。这也是我为什么辞职回家的重要原因。

    尽管我是抗拒的,但是耐不住家里的亲戚轮番电话短信微信。再加上去年经济不是很好,工作收入不是很稳定,跟领导也有点矛盾。想着自己做点什么。也就是这么停了下来。或许是认命了

    小时候对相亲还是很憧憬的,但是想起这几年在家相亲的经历。瞬间就开始 头疼了。介绍大多数是没有工作在家待业,或者在家养鱼。好点就是当兵回来准备找工作。大部分都是初高中毕业的。哪天出现个大学生,基本都是专科或者成人高考这个多半脑子好像不是很灵光。(ps家里条件都是挺好,挺好指能有车有房能出40万彩礼。爸妈年轻,在工厂工作者众多。)

    你们肯定在问,都给你介绍这样的。那你就要看一下自己了。是不是自己,心比天高,命比纸薄。

    但是我还是说服不了自己,在一个三线城市7K-1.2W的工资(去年不稳定的状态是6k-1w)。净身高165.5,体重53kg。长的不算好看,但是至少不丑吧。不抽烟不纹身不赌博不玩游戏。酒难过开心和合适朋友聚的时候喝点从来没醉过。酒吧年轻的时候去,现在没有很合适的朋友不会去酒吧,也只是去居酒屋清吧这种。喜欢看电影、看书、旅游。不过学历不是很高,中专毕业后考了成人高考。

    很长一段时间,我都不明白是不是自己眼光太高了。我就开始拼命在各种社交软件或者周边去寻找,但不知道为什么,你越努力越失望。最后连工作也开始不顺了,这是我唯一能证明我价值的地方。

    回到家后,我以为相亲会是那种上午一场,下午一场的。发现等了好几天也没有。不知为何有点小失望,但是多的是庆幸轻松。再之后见了几个比我小几岁的大学生,还有一两个三十几岁的工作稳定的男人。

  这算是我近几年来遇到比较正常的男人了。想试着聊聊。媒人就开始催促着说订婚。那种焦虑恐婚感,让我瞬间什么都不想聊。我只是感觉比较正常,连好感都算不上。

    经历这次事情之后,我连续两三个晚上。梦见自己回到民国时期,坐在花轿里在渡河要嫁给不认识的人。之后就吓醒了。

    我也算想明白了,至少现在这样的相亲是对自己没有意义的。自己也不可能这样草草的嫁人。我开始抵制相亲,不管爸妈亲戚说什么。就是不听。

    随着抵制相亲,就是焦虑。开始睡不着。感觉什么都没想,但却怎么都睡不着。

    或许是感觉自己人生没有意义了吧。工作没了,男人没有。女人好像最重要的两样都没有。以前有工作还有些底气。以前还有一位和自己一起抵御家里的发小,现在人家都怀孕了。

    有朋友让我远离这样的环境,快点回到工作状态。我想了一下还是没有。我知道这一次肯定是我在未来10年内,最后一次这么长的假期。这么放松的状态。

    我知道我不可能将就,也不是那么符合现在人的恋爱观,不过我会努力的。工作是我目前算做得到不错的。在这十年里努力工作,争取自己能成为一位小富婆(也就是财务自由啦)。在这样的世俗的社会下,至少别人骂你的时候会说:“有钱有什么用,还不是没人要。”

    我不知道我是不婚,还是剩。对待别人的抨击时我是会坚决说不婚,夜深人静睡不着的时候可能是剩吧,但我会说服自己的。

    毕业到现在从来没有过离职后不知道去哪,在家待业。这次休息倒让自己有很多时间思考感受生活。至少明白了自己到底想要怎么样生活,自己能干些什么。

    虽然每天都在苟且,但心中一直都远方。

   

   

   

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