爷爷走了，走的一点声息都没有。等到发现的时候，他已经去了！痛苦吗？我不知道；孤单吗？我不知道；安详吗？我还是不知道。我什么都不知道，除了知道爷爷离去的讯息，其余的，我一概不知！母亲在电话那头和我说着爷爷走了的消息，给我一棒当喝，我只是呆愣木讷的听着母亲说，脑中一直充斥和回荡的是母亲那句爷爷走了，心中早已一片悲凉袭盖全身。
不是不曾经历过生死离别，只是那时尚小，还无法理解那层真正的含义，还无从刻骨的体验内心溢满的悲伤！到底年少无知。只是如今，纵使想装成无知，都无从了。我在想，是不是彼此之间都有心灵上的感应，不然，我怎么会以往都是在星期五才给母亲打电话，而今天才星期四我就给母亲打电话了，而一打电话就得知了这个消息！听母亲说，爷爷这两天开始就不能说话了，奶奶说怕是不行了！谁知下午奶奶问爷爷喝不喝水爷爷只是摇头，再进屋里，人已不在了。下一秒会发生什么？你永远都无从得知。都说光的速度有多快，我却觉得，再快也快不过生死之间的鸿沟！还有什么？还有什么的速度比之生死的界线还要快的。我想，没有了！没有能与之比拟的了。
母亲说，她问小堂弟爷爷走不走了！（我固执的不想用那个字，不仅不想说，就算是打出我觉得花费我全身的力气我都打不出，对于那个字我是千般抵拒，万般恐惧）小堂弟回答说，不走！我因此还责难了母亲，老在一个孩子面前说这些。母亲说，以前常听人说，这种时候小孩子说的这些特别准！说这些的时候，母亲说正是爷爷不可以说话了，东西也不吃了的时候！我一向都是不信这些的，可是此刻我却多希望那些术士之说是真的！然而，，，
原来，真的一别一辈子！原来，在某一面之后竟成永别，在你以为还可以再见时！我从不轻易的说出再见二字，因为在我的人生的字典里它的诠释是再也不见。虽然它还包含了另一层意思。上次见爷爷是两个多月前，国庆回家的时候！那个时候被病痛折磨的爷爷早已骨瘦如柴，每天只能与床为伴，待在那一方狭小的空间里！爷爷生前那么喜欢热闹的一个人，却在病魔的折磨下，再其被诊断后只能如此，他的内心该是多么痛苦和煎熬啊！却连诉说都无法。我以为还可以在下次回家的时候去看爷爷；我以为还可以对着爷爷说一句让爷爷好好养身体；我以为下次做了什么好吃的还可以送给爷爷吃……可是，再也没有了！
我像一个寻不到糖吃的孩子！絮絮叨叨的问姐姐，怎么突然之间就没有了？姐姐也只回答我一个嗯！我还那么清楚的记得以前上小学时爷爷给我买这买那；我还记得以前乘凉的时候您爽朗的笑声；我还记得我们兄弟姐妹几个依偎在爷爷和奶奶身边拍下的照片；我还记得在过有些节日时您总是笑呵呵慈祥的招待我们去吃“大锅饭”；我还记得我以前冷不喜欢扎头发的时候您批评我说女孩子要有女孩子的样子；我还记得您以前总是监督我写字；我还记得我穿拖鞋出门和穿衣服不拉拉链您说我的样子；我还记得您叫我帮您调电视；我还记得您叫我去帮您买烟还不时会给我小费……那么多那么多都清楚的仿若昨天，可为何现实！我多想再多跟您一起拍几张照；我多想您再喊我去吃“大锅饭”；我多想下次不扎头发穿拖鞋不拉拉链的时候您还能继续批评我；我多想再多帮你跑腿去买烟（却不会再要您的小费了）；我多想……明明上大学之前您还好好的，我去学校之前您还总会叮嘱我这啊那啊的，为什么一个大学还没念完，您却已离去！是不是？点滴，皆成回忆；岁月，俱成往事。再回首，早已物是人非。物是人非，物是人非各成昨，蕴含了言着不为人知的心塞、心涩，心酸与悲泣！
此刻，我独自在异地他乡任这份悲凉将我包围。悲泣！游溺在这寻不到边际的黑暗里，袭卷而来的悲伤苦痛，让我每思考一分、每走一步都似是用尽了我这行走二十年来所有的力气，仿佛抽干了我全身的血液，压榨了我所有的勇气，透支了我所有的力量。挣脱不开，只能木讷的用尽仅存的一丝气力竭尽全力的呼吸着，怕一不小心就消逝了！我把自己紧紧的包裹在被子里，可是为何还是觉得冷意渗透全身，无法抑制不停的颤抖着……
